Il BloRum di Mara

Trasloco.

2009-07-26T21:03:00.004+02:00

Miei cari,

mi accorgo oggi che l' ultimo post che ho scritto risale al 5 maggio.
Lo ammetto, non posso più negarlo, è il momento di cambiare casa e portare il mio Blorum assieme a me, dove sono ora.

Cercate lì, leggetemi lì: Facebook-Mara Venuto.

Una richiesta di amicizia e ci siamo.
Ma vi prego di una cosa: aggiungeteci due righe, fatemi sapere che ci siamo conosciuti qui.

Non è un addio.

Mara

Una storia di guerra - Gipi, “Appunti per una storia di guerra”.

2009-05-05T14:40:00.001+02:00

Ventidue luglio, stazione Tiburtina, Roma.

Un’ ora di tempo. L’ autobus che scenderà nel cuore del Sud arroventato concede minuti oziosi e la ragazza in attesa non ha voglia di caffè.
Ha bisogno invece di un manuale ben preciso e la porta a vetri della libreria della stazione sembra saperlo: le si è appena aperta davanti, per via di una fotocellula troppo sensibile.
La ragazza entra con le idee chiare e l’ orario di partenza nella testa. Non sa ancora che uscirà da lì correndo, in ritardo, stringendo due libri sotto il braccio di cui ignorava l’ esistenza: uno è “Appunti per una storia di guerra”, racconto lungo su tavole acquerellate, di un artista delle storie per immagini, Gianni Pacinotti, conosciuto con il nome di Gipi.

...

Otto agosto duemilaotto, Pechino.
Numero magico, tripudio di “otto”, cieli e congiunzioni astrali propizie, cerimonia di apertura dei XXIX Giochi Olimpici.
Eccitazione, fremiti, trionfo di colori ed effetti speciali, coreografie infallibili di figuranti che appaiono lontani dall’ imperfezione umana. Fuochi fatui e pirotecniche evoluzioni nel cielo di una città lontana dalla comune idea di confini e dimensioni di una popolazione urbana.
Tutto programmato, tutto deciso, tutto organizzato, l’ enorme macchina sovrastante macina velleità indesiderate e dà prova di meraviglie senza pari. Le bocche sono aperte, è andato tutto come doveva.

Otto agosto duemilaotto, Tskhinvali, capitale dell’ Ossezia del Sud.
Inferno.
Missili da aerei appiccano incendi. Bombe cadono e devastano case, palazzi, monumenti, strade.
Folle in dispersione scomposta cercano rifugio e riparo, fuggono. Ovunque orrori inattesi, fuoco, fragore, lutti, carni straziate. Carri armati, divise e caschi, mitragliette, munizioni, fronti aggrottate, nessuna pietà per il nemico. Solo sangue, urla, disperazione, terrore. La terra non trema ma è capovolta lo stesso.
Mille e quattrocento morti. Sono le famiglie a piangere questi numeri.

Otto agosto duemilaotto, Taranto.
Poche ore di tempo ancora, poi la partenza. Ferie brevi, quest’ anno, fedeli al bisogno di quiete, di riposo. Il cielo è limpido, le poche nubi isolate, senza forza nè convinzione, seguono le deboli correnti che proteggono il bel tempo di agosto. La ragazza siede in un tavolino all’aperto di una gelateria fuori mano. Un’ aria lieve le scompiglia i capelli. Alcuni cani, in lontananza, avanzano in un piccolo branco dietro all’ unico capo. Si sente bene.
Gode dei colori del tramonto e pensa che colui che ama sta tornando da lei.

...

“Appunti per una storia di guerra” nasce attorno ad una domanda semplice: quanto devono scoppiare vicino a noi le bombe per farci sentire che una guerra è nostra? Fino a quale distanza devono raggiungerci l’ eco della morte, della distruzione, i bagliori dei missili nel cielo, la fame, la carenza di acqua, medicine, di sicurezza, per farci dire che siamo in guerra?
Cosa fa sì che leggiamo sui giornali di invasioni, carri armati, carneficine di cittadini comuni, studenti, uomini, donne, come noi, senza che ci nasca dentro altro che una fugace indignazione, un debole choc e, per contro, invece, tanta rapida voglia di voltare pagina e tornare alla nostra vita?

Lo spunto di “Appunti per una storia di guerra” è questo. Il romanzo è molto altro da ciò.
Un racconto corale di fragili giovinezze smarrite, storia amara e dolente della confusa ricerca di un senso e di legami inscindibili in cui finalmente trovare riposo e sicurezza. E’ la lotta per la libertà dall’ infanzia e dall’ incoscienza; l’ affermazione feroce della propria identità, la violenza di ragazzi non ancora uomini alla ricerca del proprio ruolo in un gruppo, incontri di fragilità che si preparano alla battaglia della vita.
I protagonisti degli “Appunti” di Gipi sono ragazzi ordinari nella loro esperienza di marginalità e solitudine. Seguiti, con occhio mai distaccato, nella lotta per una debole sopravvivenza, in mezzo a pericoli, violenze e aggressioni. In un percorso di cambiamento che li vedrà via via mangiati dal veleno della sopraffazione, un morso per volta; li mostrerà destinati, loro malgrado, a smarrire innocenza, lealtà a sè e agli altri; li seguirà mentre perdono ogni remora, nel fuoco di una guerra che annienta e deturpa qualunque forma di umanità.

Gipi racconta la mostruosità generata dalla guerra nell’ uomo ma anche, e forse soprattutto, la crudeltà del crescere troppo in fretta, la durezza della vita adulta; lo smarrimento nell’ assenza di parole che fungano da guida, di mani che si tendano in aiuto, di occhi partecipi e nidi protettivi cui tornare dopo aver cercato sè stessi anche attraverso la rottura di ogni alleanza, la rinuncia alla saggezza o all’ equità. La guerra di Gipi è lo scenario in cui si dispiega la metafora della battaglia dolorosa, e mai priva di vittime, della ricerca di sè. La violenza che si origina, spesso inaspettatamente, nella fatica di trovare sè stessi fra le rovine e la distruzione di ciò che viene sacrificato. E che non tutti hanno occasione di poter ritrovare e recuperare, come parti di sè da reintegrare, a conflitto sanato.

I giovani personaggi che animano il romanzo a fumetti di Gipi sono in guerra. L’ autore no, ed è solo lui a porsi l’ interogativo che ha dato vita al romanzo, ossia perchè è così difficile per noi che siamo nati, cresciuti, educati, alla cultura della pace, sentir parlare di guerra, volerla vivere almeno con il sentimento della partecipazione emozionale. Perchè è così arduo percepire i conflitti attorno a noi come nostri, in quanto rapina di vite, sogni, progetti, rovina di semplice quotidianità di nostri simili, che definire fratelli, oggi, suona quasi ridicolo?
Quand’ è che si è perso questo sentimento di fratellanza e di prossimità? Quando è cominciata la solitudine nell’ esperienza di vita contemporanea? Per quale ragione non sentiamo più alcun afflato verso chi è poco distante dai nostri occhi, celato alla nostra vista magari solo dietro una porta dirimpetto alla nostra, sullo stesso piano del medesimo palazzo?

Gipi non ha alcun interesse a scrivere best seller di sociologia moderna, nè saggi di psicologia di comunità.
Io non ho alcun interesse a scrivere best seller di sociologia moderna, nè saggi di psicologia di comunità.

Non serve qui. Non è richiesto.

“Appunti” parte da una sensazione di sconcerto e va oltre. Sceglie di raccontare, non di indagare cause o ricercare perchè. Niente risposte preconfezionate. Nessuna personale interpretazione che travalichi la sensibilià e la coscienza di ciascun lettore.

Gipi ha aperto solo un interrogativo, sul finire di luglio, nel corso del viaggio silenzioso di una ragazza su di un autobus deserto.
Interrogativo che, nel giorno della festa, del trionfo, del fasto dell’ apertura di Pechino 2008, e nel riposo a migliaia di chilometri della stessa ragazza seduta a mangiare un gelato, l’ invasione dell’ Ossezia del Sud, ha risvegliato.
Legando un momento della storia comune e un altro personale al destino dolente di un popolo in guerra, la cui sofferenza appartiene a tutti, in quanto tutti esseri umani.

Mara

Leoni in uomini.

2009-04-25T14:24:00.009+02:00

Il sogno dei leoni che divennero uomini ha viaggiato fra il suono invadente di un telefono scarico e la ripresa lucida della coscienza addormentata.

Il tempo si è disteso come coperta corta rimboccata.
E' sembrato un arco di storia lungo una mareggiata che trascina e rincalza, ma non passa invano.
I detriti spiaggiati confondono mondi diversi su angoli opposti, rivelano racconti che odorano di case e vite e uomini in carne e ossa.

La gabbia era un rettangolo di sbarre ravvicinate.
I leoni, cuccioli senza criniera.
A quattro a quattro hanno percorso passi millimetrici ansimando un nervosismo di crescita e fuga.

Poi sono diventati adulti.
Senza il tempo di capire come, nè di smascherare, ridendo, il trucco del mago nascosto dietro un qualche stipite di scenografie teatrali ben fatte.

I leoni hanno ora criniere folte che tingono di ocra i colori smorti dello spazio del sogno. Negli occhi sono dipinti violenti orizzonti e scenari di battaglia.
Una spirale di fiere libere dalla prigione si avvolgono attorno alla preda e preparano l' attacco, legando la fame con la sola catena dell' attesa propizia.

Il capo branco si fa avanti per primo e nel balzo predatorio, per dissoluzione, diventa un uomo.
Si scioglie la criniera e si erigono in un corpo dritto i muscoli massicci e distesi sulla terra.
L' immagine onirica fa il vuoto al dubbio dell' impossibile. Le nuove sembianze sono immagini già entrate nel flusso della storia senza che il come trovi la sua dimensione.

La vittima del leone dissolve rapidamente l' odore della morte avvertendo il potere sulla nuova carne.
Un muro alle spalle travalica il suo senso di ineluttabilità per divenire comodo rifugio oltre il gelo del dubbio e della paura.
Esiste un potere più grande.

Essere uomini non salva.

Mara

Amnèsia.

2009-04-16T01:20:00.005+02:00

Amnesia.
Vuoto d' aria.
Testa nella boccia del pesce rosso.
La bocca attaccata al fondo concavo per ingoiare la piccola bolla di aria superstite.

Che mese è?
Il filo della trottola magica dell' orologiaio del tempo si deve essere annodato.
I minuti, le ore, i giorni, i mesi, devono aver lanciato le loro sfere, in quella buca chiamata calendario, mancandola.
Oppure si devono esser fermate lungo la strada, per colpa dell' attrito da terriccio non rimosso.

Amnesia.
Che mese è? Il vento di aprile fruscia come la crepe dell' abito da sposa di una donna prudente. Disteso, dall' involto che era, nel baule dei ricordi.

Che tempo è stato?
Felice come la memoria del carillon nella stanza dei giochi. Rovinoso come i mulinelli della torbida acqua di un fiumiciattolo nascosto. Luminoso come lanterne che spezzano il buio di un luogo sconosciuto. Sabbioso come arenile che filtra tra le dita graffiandone l' incavo.

Spuntano gli occhi della bambina dal lenzuolo candido dell' estate.
Ci riprova con desiderio. Fa troppo caldo là sotto.
Ma il minuscolo potente gela dallo spavento e al primo ronzio sottile dell' infida zanzara d' acqua, flebile come il cigolio del triciclo di uno gnomo, la testa sarà di nuovo sotto.

Mara

(Felice di essere di nuovo qui! : D )

Il giorno della vittoria.

2009-02-15T13:47:00.007+01:00

Il giorno della vittoria avrà il colore del cielo sopra Berlino che c' è nella foto?
Un glicine strano, ombreggiato del rosa sporco di un tramonto sereno.

Avrà negli occhi l' oro carico della Nike trionfante e, sotto i calcagni, ogni tonalità oscura che finirà con l' essere sgabello per i piedi?

Il giorno della vittoria avrà forse un odore di aria tersa e la sensazione acquosa di una scia di temporale estivo, fuggito via con il vento appena cambiato.

Avrà la luminosità carica della sabbia che piove dal cielo, quando dall' Africa spira aria di Scirocco.

Avrà il gusto di un bicchiere di vino liquoroso che dà alla testa e il sapore della voglia saziata dopo un' attesa avara.

Il giorno della vittoria arriverà senza preavviso, dopo essere stato cercato instancabilmente con le rughe dei pensieri impresse sulla fronte, il buco dell' assenza nel cuore e le spaccature sulle mani che scavavano nella terra senza trovare.

La sensazione di potere e forza durerà un istante e la tensione alla nuova marcia si farà sentire prima ancora di essere stata cercata.

La felicità sarà dono di memorie solide e scorrerà in occhi capaci di vedere quando sono chiusi.

Mara

(A te che oggi sei felice e mi hai resa felice della tua felicità [e non è neppure la prima volta!!!] )

Il mio primo pezzo per "Officina Sociale".

2009-02-08T22:48:00.008+01:00

Miei cari tutti,

a dicembre è iniziata la mia collaborazione con
"Officina Sociale", il giornale del CSV -Centro Servizi al Volontariato- di Taranto.
"Officina" è una rivista mensile ma è anche un laboratorio, una fucina in cui idee e buone pratiche a livello locale hanno spazio e possibilità di trovare espressione.

Il direttore di "Officina", Fulvio Colucci, nota firma della Gazzetta del Mezzogiorno di Taranto e giornalista sensibile alle problematiche sociali e di lavoro, l' ho conosciuto i primi di dicembre.
E' stato un incontro molto bello in cui, sin dalle prime battute e dai primi scambi, è emersa una sintonia di intenti e un' empatia spontanea sfociate in questo inizio di collaborazione che mi auguro vada avanti nel tempo e produca buoni frutti.

Oggi condivido con voi il mio primo pezzo uscito sul numero 1 di gennaio 2009.
E' la storia di Angela, una volontaria dell' Auser di Taranto: settant' anni, una vita di sacrifici e di prove inferte dalla vita ma anche straordinaria capacità di reazione e di amore.

Ho accompagnato il mio direttore nella sua intervista ad Angela per un pezzo uscito poi sulla Gazzetta. Da quell' esperienza di ascolto attivo e partecipe è nato anche il mio articolo per "Officina Sociale".

Vi abbraccio tutti.

Mara

La preghiera di Angela, aiutare gli altri - Una nuova storia di anziani, povertà e volontariato al servizio di chi è in difficoltà.

2009-02-08T22:20:00.002+01:00

Angela ci aspetta, seduta dietro una piccola scrivania. “Venite, sono io”. Sorride, rossetto rosa acceso, come il golf di lana liscia.
Nella piccola stanza dell’Auser dove la incontriamo, ci accoglie e subito racconta: “Aiutare gli altri mi ha salvata dal dolore, quando mio marito dopo 37 anni di matrimonio mi ha lasciata ed è andato via”.
Angela ha 70 anni e vive con la figlia, una donna adulta di più di trent’ anni, separata e senza lavoro. “L’ ho ripresa con me, potevo lasciarla per strada?”. Ma, convivere in una casa di 70 metri quadri, con 800 euro in due è dura. La seconda settimana comincia a salire lungo la spina dorsale una tensione sottile ma strisciante, la terza è il panico, alla quarta si prega e si comprano tonno e patate per sopravvivere”.
Angela tiene la mani giunte, come in un atto di preghiera intima, che forse neppure lei saprebbe esprimere. Le dita affusolate e nodose, le macchie scure che disegnano geografie di una vita esule e densa di ricordi, di emozioni. “Sono calabrese. Vivo qui da quasi quarant’ anni. Dopo il matrimonio ho seguito mio marito che era operaio all’ Ilva”.
“A casa ho le finestre rotte. Entra il freddo e vorrei tanto ripararle, ma non posso. Tiro la cinghia perché preferisco pagare subito le bollette. Guai a tardare, mi sento a disagio”.
Scatolame, pasta in bianco e patate, ecco la dieta della terza e quarta settimana. L’ Italia da cartolina è solo in TV: una maschera sorniona a coprire rughe e lacrime. I poveri non mangiano pesce fresco, non si avvicinano neppure alla frutta e alla verdura, il latte lo bevono ogni tanto e la carne la comprano solo per i figli.
Vivere sembra diventato una corsa ad ostacoli eppure resiste, nelle parole di Angela, nei suoi occhi, la luce della solidarietà, fra la polvere e l’ odore acre dei fumi; fra il cielo di nubi e la pallida luce di questa città.
“Grazie all’Auser assistiamo tanti anziani che sono soli, deboli, abbandonati. Li aiutiamo a sbrigare tutte le piccole incombenze quotidiane: la spesa, i pagamenti. Spesso facciamo solo compagnia, una passeggiata; niente di speciale”. Racconta di un’ anziana diabetica, sola e scarsamente autonoma, che si rivolge al centro anziani ogni giorno, chiedendo l’ assistenza domiciliare, socio-sanitaria, del Comune e dell’Asl. Lei non ha più risposte da darle e soffre per questo.
“Nasce dentro la voglia di aiutare. Fa bene a noi, più che a loro. Glielo ripeto, il volontariato mi ha salvata dalla depressione. Piano, piano, occupandomi di chi stava peggio di me, sono tornata forte. Non ho possibilità di avere aiuti, nè da parte dello Stato, né da parte degli istituti di credito. Non ne ho diritto, purtroppo”. E la Social Card? Oggi anche dieci euro sono qualcosa per chi non ha nulla. Ma a me non spetta, perchè ho la casa e l’ assegno di mio marito. Paradossale, vero?
E’ Angela a raccontarci delle difficoltà, taciute per pudore, di tanti genitori anziani e dei loro figli adulti, costretti a inedite forme di coabitazione, a causa della precarietà del mondo del lavoro giovanile, del caro affitti e della crescita esponenziale delle separazioni, più che mai, oggi, responsabili delle nuove povertà.
“Le persone che assisto si lamentano della solitudine. Soffrono molto di più per l’ abbandono e la mancanza di amore, che per i loro malanni. Mi chiamano ‘il mio angelo’, io non mi sento un angelo, cerco solo di aiutarli a non sentire troppo il dolore per l’ assenza dei loro figli.
Se penso al domani, mi preoccupo per i nostri giovani. Non è un mondo bello in cui vivere.
Un tempo avevamo meno cose ma eravamo più felici. Sapevamo apprezzare quel poco.
Chissà, forse la crisi ci aiuterà a ricominciare da lì”.

Mara

The way we were.

2009-02-03T11:20:00.018+01:00

Negli ultimi mesi mi capita di pensarci.
Alla scena di un film.
Audrey Hepburn, alla fermata della corriera, dice addio al passato, ad una parte della sua storia.
Un foulard bianco panna. Enormi occhiali scuri.
E' un momento fugace.
Un artificio di fragilità, la sincera rappresentazione di una realtà falsata, appena prima di riconoscere che:
"Il terribile, Fred caro, è che sono ancora Lullaby... la Lullaby che ruba uova di tacchino e che, appena può, scappa nella prateria... solo che adesso lo chiamo avere le paturnie."

"Come eravamo".
Libere associazioni: la coda dello Stregatto di Alice nel paese delle meraviglie. Strisce larghe, concentriche, si avvolgono come spire ora visibili, ora no. Si attorcigliano verso un punto finale per poi sciogliersi e riannodarsi ancora in cerca di una lineare configurazione.

Ultimamente faccio i conti con sgomento con la refrattarietà al cambiamento strutturale.

Nonostante sforzi, volontà granitica, azioni di salvataggio di dati utili e di rigetto per ciò che intralcia il nuovo corso, nonostante gli anni e gli ancoraggi più o meno stabili a scogli necessari, la mareggiata erode le rocce lentamente e, a volte, strappa i puntelli all' improvviso, esattamente quando lo ha voluto.

Rilevo, con lo sconcerto del tirocinante davanti ad un microscopio che svela il proliferare di un' epidemia, di non essere cambiata se non nelle minuzie in tutti questi ultimi anni.

Mi domando se sia per mancanza di autentica convinzione.
O perchè la razionale determinazione non basta a ingessare il flusso dell' irrazionale emotivo.
O perchè sono un' irriducibile selvaggia mascherata.

Mara

Il tempo del pane e delle rose.

2009-01-27T11:05:00.013+01:00

Il primo matrimonio a cui partecipò mia madre da bambina finì a pane e salame.

Anni cinquanta, primo dopoguerra, un cerchio di sedie di legno con l' imbottitura di paglia, nello spiazzo rasato di una casa colonica appena fuori dal centro del paese.

Gli sposi, due ragazzini con le guance rosse, usciti dalla guerra e dal giogo paterno con molta voglia di vivere, nascosta dietro sorrisi appena accennati ed espressioni composte.

Il tempo era quello delle maniche da rimboccare su avambracci scarni e del riposo notturno subito dopo il rosario, recitato come una canzone lenta tutti riuniti attorno al tavolo.

La fame aveva prodotto nuove energie e impeti al fare senza pigrizia nè egoismo.
Il sogno concreto era il lume sul moggio nelle case e la speranza non sapeva solo di illusione.

Pane e salame, dunque.
Una grossa pagnotta a testa, due per gli uomini.
Dicono sembrasse il pasto più buono al mondo...
Il pane si scheggiava in superficie, sulla crosta croccante, e aveva un cuore bianco, caldo e arioso che odorava di mani materne e fuoco, alimentato da uomini fatti.

Le nozze dei contadini appena liberati dagli alleati, concedevano a occhi e bocche di parenti e amici, solo un di più che sapeva delle feste che ricorrono una volta nella vita. Una tavolata di legno grezzo messa in un angolo, coperta di dolci fatti a mano da tutte le donne della famiglia, per giorni, a cominciare da quelli di pasta di mandorle e dai torroni, per finire con le creme e la ricotta con lo zucchero e il cioccolato.
Mamme e suocere, zie, cognate, nipoti, fidanzate, tutte a impastare e a friggere impasti che avrebbero ricordato la festa nelle voci dei vicoli e nei crocchi d' estate appena sfuori dagli usci.

Semplicità e ispirazione realistica.
Pane scuro, amore per il dovere, misurata fantasia.
Profumati tarallini inzuppati nel vino rosso e il freddo delle case in pietra dura.

Il tempo fuggito che si ricorda come la dolcezza di una nenia infantile.

Mara

Una stella cadente.

2009-01-21T11:03:00.009+01:00

Falling star.

Precipitata giù in un sospiro.

Secca emissione d' aria dai polmoni, un istante fulmineo e a fondo, via nel ricordo.

Debole istinto fallace, impulso vitale feroce, bisogno avido e chiaro lasciato a struggersi insoddisfatto.

La vita corteggia di occasioni di breve assenza di lucidità. La vita riporta le palpebre chiuse in alto, nuovamente aperte dopo pochi attimi di indugio.

Recuperi forza, riprendi vigore, guarisci di fiducia e smarrisci pazzia per una pace che si dilata in ogni anfratto smarrito di anima e corpo.

Febbre passata, convalescenza sulla via della dimenticanza, i fiori di loto nella boccetta magica nascosta ai piedi del letto fanno il loro dovere, consegnando all' oblio ogni velleitario impeto.

Amazzone fedele dallo scorpione nero tatuato sul braccio, grandi tragedie e altrettanto rapida consolazione.

Mara

Il quadro corale di Cla.

2009-01-14T23:38:00.005+01:00

Vale una chiusura, ecco perchè Cla è assorta e non sa decidersi.

E' il quadro che scrive la parola Amen.
E' un capitolo cruciale della storia che si compie.

E' il punto alla fine di un quaderno di cui si è perso il conto delle pagine, ai piedi dei fogli.

Chiuderà la mostra. E sarà corale.

Saranno persone.
Anime salve che cercano e non si aspettano. Saranno facce e solitudini pensanti, espressioni incompiute e sfumature distanti ai quattro angoli dei punti cardinali.

Il quadro di Cla avrà corpi e tensioni, movimenti silenti impressi nella pelle, nelle rughe appena accennate, negli occhi, nei muscoli e nei nervi tesi di figure ferme. Inchiodate in un istante che è solo per chi guarda, perchè loro saranno già andate via, lontane, perse nella vita che fugge e non riempie nessuna cornice quadrata e chiusa.

Francesca.
Donato.
Raffaele.
Sandro.
Angela.
Io.

Lei ci crede: qualche altro ci vorrebbe, ma è difficile, e più sono e più il tempo ride e si fa beffe di Cla, scomparendo e rimaterializzandosi a strisce concentriche come lo Stregatto di Alice nel Paese delle Meraviglie...
E lei, in verità, un po' Alice lo è, anche se si arrabbia e non vuole esserlo, stringe i pugni e si concentra per cavare una nocciolina di razionale concretezza da uno spirito fluttuante ad arabeschi colorati...

E' deciso, io dovrei sorridere.
Ne abbiamo un mucchio di sorrisi sparsi in foto di cento momenti di confetti e colori e brindisi rumorosi... Ma Cla scuote la testa convinta e dice no. Il corpo non c' è e invece deve!
Così domani mattina mi metterò in posa mentre lei scatterà con la sua Nikon digitale.

Donato ha patito 65 scatti.
Io, già lo so, cercherò una scusa e fuggirò via.

E alla fine, davanti al quadro di Cla mi sorprenderò e resterò a pensarci.
Di non riconoscermi mai nei suoi occhi assorti che mi vedono dell' antico colore del nero di seppia.

Mara

Ho sognato che piangevo.

2009-01-10T13:24:00.005+01:00

Stanotte.
No, sbaglio, era mattina.
Anche piuttosto tardi.

Ho messo i piedi per terra e fatto una telefonata urgente, schiarendomi prima la voce per pulirla dalla sordità muta della notte, ancora addosso a me.
Poi sono tornata nel letto, spossata dall' assenza di fiducia, e mi sono addormentata, ancora.

E' stato allora che ho sognato.
Ho sognato che piangevo.

Ho scoperto di conoscere il pianto solo pochi anni fa.
Esiste un pianto che non è così noto, prende le sembianze di una lucida possessione, rapina pensieri franchi e succhia le forze dal fondo del corpo, come se servisse a non lasciare dentro neppure una stilla d' anima.
Esiste un pianto che ignora la legge della pudore e della verecondia, che impone la sua vergogna sfacciata e la violenza dell' istinto, che ricorda un cane macilento che ulula con pause metriche alla luna, accanto al corpo di un compagno abbattuto su una stretta strada di provincia.
Esiste un pianto che grida anche se non vorresti, che sale dal petto come un' esondazione e spezza la voce in misure frammentate di lamenti, ed è un lamento, effonde lamenti feriti e ricorda l' animale senza educazione che sussiste nella carne dell' uomo...

Stamattina ho sognato che piangevo.
Il mio amore mi era accanto e mi chiedeva, mi domandava, mi teneva il braccio attorno alle spalle.
Io piangevo.
Ed era quel pianto lì, quella crudele e dolente discesa nel gorgo di un dolore sconosciuto e non necessario.
Capisco che il mio pianto a dirotto non è mai esploso a gridare un dolore necessario, un dolore inevitabile, un dolore equo.

E' finora stato sempre utile, forse mai legittimo.

Mara

La ballerina che danza sul filo.

2009-01-05T22:01:00.005+01:00

Il filo della ballerina è sottile come un capello di fata e a tratti luccica come la scia della luna sul mare nero.

Non si scorge la fune dal buio degli spalti e l' "ooohhh!!!" che sale in coro verso la cupola del tendone di cera colorata è sincero al pari dell' incoscienza e della fiducia con cui la ballerina affronta lo spazio vuoto.

La punta di gesso della scarpetta è dura come la passione che accende le luci nel buio degli spalti; fomenta il pericolo in quel passo lungo su silenziosi occhi e teste variopinte voltate in su.

La ballerina non regge l' asta dell' equilibrio, non cammina un piede dopo l' altro strisciando sul filo come la coda di una lenta lumaca senza guscio.

Lei osa di più, vuole di più.

Così balla, danza nell' aria calda di umori e sospiri, rotea il suo tutù di pizzo non guardando mai il filo, non guardando mai giù, pizzicando l' aria con le sue piroette ritmiche sfidando la sua stessa paura, l' emozione del pubblico pagante che attende di respirare per un istante lungo e poi non più.

La ballerina, in bilico su un filo sospeso sul tutto che abbraccia, ha fede.

Ha fede che once di coraggio e misure di amor proprio mescolate nel filtro fatato che beve un attimo prima di indossare le scarpette e salire sulla scala fitta che la porterà alla fune, siano il segreto per un buono spettacolo.
Per una prova che faccia onore a lei per prima e la allunghi fino all' altra sponda, danzando come una lucciola nel buio della bella stagione.

Mara

Una volta sola.

2008-12-31T11:37:00.010+01:00

Capodanno. Notte di San Silvestro. Staffetta di anni che si danno la mano un istante, prima di salutarsi per sempre. Un sorriso, un accenno di saluto, un' espressione compiaciuta o una dolente. Spesso entrambe.
Quello che saluta la storia sa cosa ha lasciato in eredità di bello e di amaro; il nuovo affronta il futuro con un sogno: lo realizzerà?

Miei cari amici di blog, vi saluto con questa domanda che ci riguarda tutti e con una risposta che non è mia ma che sento mia in questo momento.
Vi auguro un buon 2009 lasciandovi il testo di "Una volta sola" dei Club Dogo, storica e grande band dell' Hip Hop italiano.
Chi ha letto il mio libro conosce già la mia passione per l' Hip Hop, lo uso come terapia, mi ricarica le batterie, mi sfoga quando sono molto arrabbiata, esprime certe parti di me.
Il mio augurio è tutto in "Una volta sola", suonerà un po' forte ma corro il rischio in questa fine d' anno.
Al 2008 sono molto grata, mi saluta con un sorriso perchè sa di avermi dato tanto.
Vi abbraccio tutti e ci rivediamo nel 2009!!! : D

UNA VOLTA SOLA- Club Dogo

La mia storia. La tua storia.
Questa è la storia di un ragazzo che sa quanto vale.
Lui vuole distinguersi dalla gente normale.
Crescendo ha visto il meglio e il peggio.
Vuole disegnare il futuro, sfidare il destino e fargli uno sfregio.
Vede chi dentro è un re restare zitto e prendere sputi
e gli schiavi vestiti bene parlare, ma a lui sembrano muti.
Tiene stretti i sogni e mantiene i pensieri crudi
tra la folla mentre aspetta alla fermata troppi minuti.
Con la musica vuole colpire menti e cuori
e dopo il morire, vivere ancora come gli scrittori.
L’anima pesa solo 21 grammi.
Voler sollevare troppo può causare drammi.
La svolta è figlia di sbattimento.
Lui non fa smorfie false, non ha bugie nelle tasche tiene ben alto il mento
finchè arriverà il momento, arriverà il suo tempo.
E con le mani toccherà il firmamento.

(Rit.) Se si vive una volta sola vivo col cuore in gola
e posso cambiare questa storia qua.
E non posso aspettare ora
Tu devi fartela, non è la vita che ti fa, frà!

Questa è la storia di chi non ha natali, frà.
E i riferimenti alle persone qua sono tutt’ altro che casuali.
Stanno stretti isolati come animali
ma sanno che la dolcezza è una carezza coi calli sopra alle mani.
Sanno che il mondo è duro ma basta salire i piani.
Solo chi vive senza futuro lo fa domani.
Lui crede che la città sia lontano, non la vede
ma un giorno lui sarà il re di Milano.
In questo ha fede.
Chiede a chi campa e sbanca se la fatica li stanca
o se basta piangere e dopo la vita cambia.
Parlano di chi è ricco nell’ anima lontani dal conto in banca
quello che ha ottiene quello che manca
Non ha paura che la fortuna blocchi la ruota
sa che un uomo vale di più di ogni banconota
con lo sguardo all’ asfalto agli angoli bui si farà una vita,
non lascerà che sia la vita a farsi lui.

(Rit.) Se si vive una volta sola vivo col cuore in gola
e posso cambiare questa storia qua.
E non posso aspettare ora
tu devi fartela, non è la vita che ti fa, frà!

Mara.

Buon Natale a tutti voi che passerete di qui.

2008-12-24T18:28:00.010+01:00

Miei cari,

ci siamo: è Natale e il 2008 è arrivato a fare il suo ultimo tratto di strada.
E' stato un anno intenso e ricchissimo di cambiamenti per me, non sono mancate fatiche e dispiaceri, ma neppure sorprese ed emozioni molto accese. (Sarà per questo che ho scelto quella bella pallina rosso lacca in primo piano? : D )
Il "Blorum", partito a maggio, ha conosciuto i primi freddi e ora si avvia nuovamente verso la primavera.
E' stato bello per me essere qui, è stato bello immaginarvi leggere e stringere con alcuni di voi legami a distanza non per questo meno intensi e significativi di tanti più quotidiani.
Oggi un pensiero particolare lo rivolgo a voi che passate senza commentare, perchè so che ci siete e siete tanti: vi penso e, lo confesso, spesso mi piacerebbe sapere di voi, dove siete, le vostre vite.
Ad ogni modo è un attimo, poichè allo stesso tempo custodisco il gusto di non conoscere di più, convinta che, a volte, il cuore basti per vedere e per sentire.
Buon Natale a tutti, vi abbraccio uno per uno.

Mara

Lontano dalla mia testa che gira.

2008-12-20T13:19:00.006+01:00

Blog che langue, non come la mia testa che gira, pulsa, vola e cade giù.

Periodo confuso, impaziente, aggressivo.
Resta la calma legata alla fatica di contenere una forza indistinta, che si espande come spugna sotto la pelle.

Sono nata senza pazienza.
Ribattezzata "Toro Scatenato", a pochi anni e per sempre, per via di una foga impulsiva, della voglia frettolosa a rotta di collo, del pensiero che si tende un istante dopo l' atto già compiuto.
Pericolosa piccola stilla di magma che il vulcano lancia fuori dalla sua bocca e che è sparita prima che abbia toccato terra.
La prudenza l' unico confine; debole argine se l' imput, il colpo leggero di un dito che spinge sull' effetto domino, libera l' acqua impetuosa dell' emozione e di una nuova convinzione.

Non ho mai amato le attese. Oggi le rispetto, guardandole da lontano come si osserva un nemico sconosciuto dalla fama leggendaria. Non sarà mai amore, sarà tributo al valore, alle sembianze di una parte connaturale che manca e da cui non è possibile sfuggire.

Sabato e testa che rimbalza come una palla da tennis di qua e di là.
Ne sento il tocco secco e sordo sulla terra battuta, non mi dà pace, avverto la tensione al balzo della fiera, fra quattro pareti di gabbia d' acciaio.

Sono giorni di stanchezza senza stanchezza. Di sonno senza sonno. Di silenzio assai rumoroso.
Di pezzetti di un mosaico a vetro che si compongono e si disfano sotto i miei occhi, perchè non ho davvero voglia di arrivare ad alcuna soluzione.

Mara

Voglia di vincere. Voglia di vivere.

2008-12-14T18:15:00.005+01:00

Stringi gli occhi fino a sentire la pelle agli angoli delle tempie che si tende forte.

La fronte sia libera, distesa come una spianata di grano livellato per il prossimo atterraggio.

Senti i denti, nelle due volte simmetriche, premere gli uni contro gli altri fino a far rumore.

Compra festoni, vai a caccia di lucciole e stelle cadute, lancia fuochi nel vento e ingoia aria ad ogni salto.

Commetti peccato senza farlo davvero.

Rinuncia ad ogni aspettativa di quiete e silenzio del sangue che scorre, e pulsa, a ondate frequenti.

Preparati a correre anche restando fermo, recita un addio al minimo vuoto che ti ha fatto da giaciglio finora.

Esulta credendo che l' espressione del tuo viso continui a restare quella che è sempre stata, mentre è cambiata, in un istante vivo, l' immobile parentesi ai lati della tua bocca.

Dolore, perdi il potere e smetti di essere morte eterna.
Gioia, indossa la veste nuziale e ruba anni all' arida perdita di vita in un istante, come il colpo di coda di un mostro marino che si nasconde, e ogni tanto erompe senza preavviso.

Mara

Intervista a Giuseppe Iannozzi autore della raccolta di racconti "Morte all' alba" : Seconda parte.

2008-12-09T00:27:00.005+01:00

Sempre a proposito di self-publishing, oggi se ne fa un gran parlare: molti autori esordienti, giovani e non, ricorrono a tale strumento per editare i propri lavori e persino un illustre quotidiano nazionale, ultimamente, ha impostato un nuovo spazio web per l’ autopubblicazione, promettendo vetrine, opportunità e visibilità agli aspiranti scrittori. Tu hai un’ esperienza davvero notevole in campo editoriale, cosa ti sentiresti di suggerire a chi ti chiedesse un’ opinione in merito? Puoi fornirci un primo bilancio della tua esperienza di autoproduzione?

Ricorrere al self-publishing può essere una carta da giocare, ma non si pensi che l’autopubblicazione possa portare gloria e allori (a tutti). Siamo in un paese di poeti e di scrittori, che però non conoscono le basi fondamentali della grammatica: non penso proprio che tra le autopubblicazioni ci siano chissà quali talenti nascosti! Ho letto qualche cosa, ma solo un paio di titoli mi sono sembrati meritevoli di apparire nei cataloghi di un editore tradizionale. Con il self-publishing chiunque può vedere stampate le proprie parole, ma questa libertà di parola non è sinonimo di qualità. Il mio consiglio è di stare molto attenti a quando si comperano dei libri, dagli editori tradizionali, ma anche e a maggior ragione quando si compra da Lulu.com o da altri che stampano on demand. Il mio consiglio, sempre, è quello di approfondire prima per evitare brutte sorprese dopo: comprare un libro Mondadori, ad esempio, non mi tutela affatto dall’avere brutte o bruttissime sorprese, ed uguale discorso con l’editoria on demand. Un bravo lettore dovrebbe sempre informarsi prima di procedere all’acquisto di un libro: in Italia si pubblica tantissimo, ma solo un 5% scarso è di titoli che meritano d’esser letti. Faccio due esempi macroscopici. “Lettere a nessuno” di Antonio Moresco, Einaudi, è un libro da evitare: molto meglio leggere Melissa P. piuttosto che Moresco, che viene addirittura presentato nelle note di copertina al pari di Cesare Pavese e Giacomo Leopardi; niente di più falso, è uno dei più sopravalutati imbrattacarte di questa terra dei cachi. Emblematico poi il caso Casarini, “La parte della fortuna”, Mondadori, pubblicato perché Casarini conosce Sandrone Dazieri consulente per la casa editrice Mondadori, un libro che è stato pubblicato perché Luca e Sandrone sono amici e non per altro. Fabrizio Ronconi, che ha intervistato a suo tempo Casarini per il Corriere della Sera, con poche semplici mirate domande lo ha letteralmente messo al tappeto, in questi termini: - Dica la verità: come ci è arrivato a una casa editrice così prestigiosa?- “Merito di Sandrone Dazieri”.- L’autore di “Attenti al gorilla”.- “Esatto. Sandrone scrive gialli, è consulente per la Mondadori e ci conosciamo da una vita, da quando lui, per capirci, frequentava il centro sociale Leoncavallo… La faccenda è più chiara, ora?”L’editoria italiana funziona così, cioè non funziona.Ma non si pensi che l’editoria on demand possa portare ai lettori dei tesori sconosciuti: è più onesto dire che questa forma libera di pubblicazione è una sorta di vaso di Pandora, per cui prima di acquistare un titolo è sempre bene informarsi sull’autore. Si tenga poi presente che il self-publishing non si avvale di editor o correttori di bozze: chi scrive è editor, correttore di bozze e sédicente scrittore allo stesso tempo. Io mi sono autopubblicato perché non intendevo essere censurato. L’editoria on demand in tal senso è una grande opportunità: se sai scrivere e sai scrivere bene, affidarsi a Lulu.com o ad altri servizi similari è un modo conveniente per aggirare la censura e le pretese di commerciabilità degli editori tradizionali.

“Morte all’alba” raccoglie racconti che spaziano dall’avantpop all’horror e al dark, dall’ erotismo alla Bukowski, alla science-fiction. Cimentandoti con quale di questi generi tanto diversi ti sei sentito più a tuo agio e quali sono i tuoi autori di riferimento per ognuno di essi? I grandi, a tuo avviso, sono tali a prescindere dal genere oppure, più provocatoriamente, hai delle preferenze che influenzano anche la tua percezione del talento?

Non c’è un genere che mi aggrada più di un altro. Sostanzialmente penso che se un racconto è scritto bene, al di là del genere, possa offrire spunti di riflessione e di divertimento tanto per il lettore quanto per lo scrittore. Non trovo sia giusto definire la scrittura di Charles Bukowski “erotica”; è più giusto dire che i suoi sono romanzi che parlano anche di donne e di sesso, ma Bukowski non era uno scrittore erotico o rosa. Qualcuno pensa di metterlo a forza tra quelli della Beat Generation: ma Hank non è mai stato di quella sponda, né ha mai avvicinato la strada à la Jack Kerouac né l’urlo e in seguito la trascendenza di Allen Ginsberg. Da giovane, per provocazione, fingeva d’essere per il nazismo, ma in realtà non ha mai fatto politica: Chinaski non era uomo che potesse permettersi di perdere tempo dietro agli affari della politica, preferiva di gran lunga le sbornie, le donne e la buona poesia. Per Bukowski donne vino poesia erano, punto e basta. Né si pensi che fosse uno hippy. Per Hank gli scrittori di riferimento erano una manciata: Louis-Ferdinand Céline, Anton Chekhov, Ernest Hemingway, John Fante, autori che anch’io stimo, in particolare Céline ed Hemingway. Qualcuno l’ha indicato come uno scrittore underground, altri ancora hanno detto di lui che fu un alienato, un barbone, un disadattato. Hank fu uno scrittore di Los Angeles che descrisse l’umanità, nelle sue varie sfumature, perché “L’uomo è la fogna dell’universo”, usando le sue stesse parole. Fu un uomo libero, slegato da religioni e politiche. Un vero scrittore, e mai un beatnik o un hippy. Per la science-fiction potrei citare Philip K. Dick, Isaac Asimov e Arthur C. Clarke. Per l’horror e il dark, il primissimo Stephen King, ma soprattutto Henry James, Joseph Sheridan Le Fanu, John William Polidori, Edgar Allan Poe, Horace Walpole e ovviamente l’indiscusso maestro Howard Phillips Lovecraft. Per l’avantpop, Larry McCaffery, Mark Leyner, William T. Vollmann, Thomas Pynchon e anche Jonathan Lethem, pur non apprezzandolo per tutti i suoi romanzi e racconti. Per chi volesse approfondire, il manifesto dell’avantpop qui (in inglese): http://www.altx.com/manifestos/avant.pop.manifesto.html Sono dell’opinione che il talento sia qualche cosa di innato, che si può affinare con il tempo e l’esperienza, ma che non si può creare dal nulla, neanche con un lungo e mirato esercizio. Il talento ce l’hai o non ce l’hai. Mi fanno sorridere quelli che pretendono di insegnare a chiunque ad essere un artista: al limite è possibile instillare un po’ d’amore verso l’arte e la bellezza, tuttavia è impossibile far di un caprone un novello Giotto, un Leopardi, un Beethoven. Artisti si nasce e basta, come chi nasce con una grande voce e una immane sensibilità artistica. Non si può insegnare a un asino a cantare come Renato Caruso, né è giusto pretendere che un asino mortifichi il suo ragliare che è la cosa che meglio gli riesce. Preferisco di gran lunga i talenti naturali, quindi mi interessano poco o niente tutti quelli che vengono presentati dagli editori come geniali azzeccagarbugli che hanno frequentato questa-scuola-di-scrittura-creativa e che hanno vinto il premio ad essa annesso. Amo la genuinità, che solitamente è presente in chi sregolato e “contro”: Fëdor Michajlovič Dostoevskij, ad esempio, fu un genio non solo del suo tempo, pochi come lui seppero disegnare l’animale uomo, e non si può certo dire che Fëdor non fosse un visionario e un ribelle soprattutto. Per questo Fëdor è ancora oggi più che mai attuale.

Ti ringrazio caro Beppe. Mi piacerebbe molto, ora, che tu liberamente aggiungessi in coda a questa intervista tutto quello che è mancato alle mie domande e che senti invece come importante da aggiungere affinché i lettori entrino più profondamente in contatto con ciò che hai voluto esprimere e comunicare con il tuo lavoro. Per quanto riguarda la mia impressione, che è tutto fuorché una critica, si tratta di una prova che evidenzia un notevole talento narrativo, non comune né scontato; cattura e affascina per la varietà dei temi, per lo stile sapiente e curato, capace di produrre emozioni forti e contrastanti nel lettore, e che risulta sempre funzionale al contenuto di ogni racconto. “Morte all’alba” attiva sensazioni molto accese che perdurano; spesso durante l’arco delle giornate i diversi racconti ritornano alla mente, ci si sorprende a pensarci. Non offre mai contentini o facili soluzioni, risultando qua e là (senza averne l'intenzione smaccata) un lavoro anche sottilmente educativo. Si tratta di un’opera che lascia una traccia sensibile, una sensazione indefinita addosso, come di uno specchio in cui guardarsi per la prima volta senza maschere, uno specchio che rimanda un’immagine non sempre clemente.

Direi che le domande sono state abbastanza penetranti e libere da costrizioni, difatti mi hanno lasciato l’opportunità di esprimermi a lungo e in maniera totale, per cui non è che abbia molto da aggiungere. Come ho detto, “Morte all’alba” non è un libro adatto alle convenienze editoriali; spesse volte il linguaggio è crudo, le scene disegnate sono cruente, ma il tutto non è mai fine a sé stesso. Anche là dove, per esigenze espressive, ho fatto ricorso ad immagini esplicite, c’è sempre un pizzico di poesia. La tua impressione di lettura è molto generosa e un po’ mi mette in imbarazzo, ma l’accetto di buon grado perché so che è dettata dalla sincerità. Ti ringrazio per la tua disponibilità nel voler ascoltare il vecchio trombone che sono. Mi sono davvero divertito con questa intervista fatta in tutta libertà, come due vecchi amici al bar che parlano tra un caffè e un altro di amore anarchia e libertà. E la musica di sottofondo, ovviamente quella di Gino Paoli.

Novità e post ad personam (di Beppe!) :

2008-12-05T15:58:00.009+01:00

Miei cari,

oggi vi presento una novità, un' intervista realizzata al mio amico di web, nonchè giornalista, celebre blogger e critico letterario, Giuseppe Iannozzi, in occasione dell' uscita della sua raccolta di racconti Morte all' alba.

Beppe l' ho conosciuto all' indomani della pubblicazione del mio libro d' esordio, "Leggimi nei pensieri".

Dopo averlo letto mi inviò una serie di domande per un' intervista che fu poi pubblicata sul suo frequentatissimo blog http://www.biogiannozzi.splinder.com/ e sulla sua creatura Jujol.com, un multi-blog molto noto e apprezzato dal popolo di internet.

Beppe recensì in modo lusinghiero il mio libro, lo pubblicizzò in rete e mi permise con al sua bellissima intervista di esprimermi al meglio su "Leggimi nei pensieri".

Lui non ama che io gli parli di riconoscenza, tuttavia queste semplici domande che gli ho rivolto e che vi offro, sono sì un modo per dirgli grazie, ma soprattutto per invitare alla lettura del suo libro, che denota un talento narrativo davvero fuori dal comune.

Vi abbraccio forte e buon weekend!

Mara

Intervista a Giuseppe Iannozzi autore della raccolta di racconti "Morte all' alba" : Prima parte.

2008-12-05T15:38:00.012+01:00

Ci conosciamo da alcuni mesi ormai io e te, caro Beppe, tuttavia, sebbene abbia avuto modo di cogliere diversi aspetti della tua personalità e della tua formazione culturale, sociale, politica leggendo prima il tuo Blog - http://www.biogiannozzi.splinder.com/ - e ora “Morte all’alba”, mi piacerebbe che ti presentassi tu stesso, come preferisci, ai tuoi futuri lettori e a coloro che (e non sono tanti, in verità) ancora non ti conoscono.

La mia pagina personale nacque nei primi mesi del 2004. Già da un paio d’anni - parliamo dunque di un periodo che va dal 2002 al 2004 -, avevo dato vita a un primo multi-blog, King Lear Officina Avanguardie. Ho la presunzione di pensare che qualcuno ancora oggi ne abbia memoria: a quel tempo i blog non erano così invadenti come oggi, ce n’erano un numero ristretto e le piattaforme ospitanti non offrivano molti servizi. Si può forse dire che sono stato un pioniere in tal senso, perché per la prima volta ho portato la critica dalle pagine dei giornali cartacei in Rete attraverso un blog. Nel 2000 i lit-blog erano pochissimi: i blogger che scrivevano di cultura erano considerati degli “alienati” o giù di lì, questo perché l’idea dominante era quella che un blog potesse servire soltanto a “fare diario”. Per avere una massiccia diffusione dei lit-blog o sédicenti tali bisognerà aspettare tempi più maturi e per non pochi versi immaturi: oggi che ci stiamo lasciando il 2008 alle spalle, quasi ogni giornalista e scrittore ha una sua pagina personale non statica, che dà la possibilità ai lettori di intervenire con dei commenti. Ieri era impensabile che uno scrittore, o un professionista dell’editoria, si sporcasse le mani in e con Internet: c’era poca fiducia nel mezzo, che era ritenuto inidoneo a promuovere cultura e critica. Oggi invece è impensabile che uno scrittore non abbia una “casa” anche in Rete: chi non ce l’ha si taglia le gambe da solo, perché si perde almeno un 50 % buono di potenziali lettori. King Lear Officina Avanguardie è ancora online, ma non viene più aggiornato: la sua naturale evoluzione è Jujol.com. La formula è la stessa del vecchio King Lear, sempre e solo collaboratori ben più che fidati, accordando loro la libertà di postare da sé articoli e segnalazioni; il sottoscritto ovviamente legge tutto quello che viene messo online, quindi è difficile se non impossibile che possa passare qualche contenuto cattivo. Niente marchette né marchettari: su Jujol.com l’idea principe è una e una sola, la diffusione della cultura, sia essa inquadrabile in un contesto di alta Letteratura, sia essa più a portata di mano (parliamo dunque di narrativa, di scrittori di genere).Mi è sembrato giusto parlare, pur solo per pochi accenni, alla mia attività in Rete prima di dare qualche informazione più personale su chi è e chi non è Giuseppe Iannozzi. Amo tutto ciò che è, che fa cultura. La mia formazione è umanistica. Da dieci anni giornalista, porto avanti un discorso di rinnovamento critico in Rete e non, cercando di dar un poco di visibilità agli esordienti e a tutti quegli autori che solitamente l’intellighenzia italiana snobba. In questi anni credo d’aver offerto parecchie vetrine a tanti autori che altrimenti non sarebbero stati presi in considerazione: non so dire se ho contribuito a fare la loro “piccola” fortuna, ma sono convinto che in certi casi la mia critica sincera, lontana da interessi e bugie commerciali, abbia contribuito a fare di molti esordienti delle “piccole” voci di qualità. Il fatto che poi in molti mi abbiano pugnalato alle spalle una volta raggiunta un po’ di visibilità garantita, sinceramente non mi fa né caldo né freddo: era in preventivo sin dall’inizio. “Morte all’alba” è qualcosa per me, non lo nego. Dopo aver dato per tanti anni, mi è sembrato giusto raccogliere alcuni di quelli che ritengo essere dei racconti meritevoli in un’antologia personale. Non mi sono affidato a un editore tradizionale, non ci ho nemmeno provato a presentare “Morte all’alba” a Tizio piuttosto che a Caio, quindi spero che i noiosi e gli invidiosi tacciano e la smettano di aprire la bocca per dire male di me e del perché non ho un editore tradizionale. La raccolta di racconti l’ho curata io e io ho scelto i racconti: nessuno ha fatto pressioni, nessuno ha avuto la possibilità di censurarne i contenuti o di stravolgerli a favore di immonde logiche editoriali.

“Morte all’ alba” raccoglie in forma antologica 29 racconti, tutti sorprendentemente diversi per stile, genere, contenuto. Sembra quasi che tu abbia sentito, da una parte, l’esigenza di accogliere e incontrare i gusti di varie tipologie di lettori; dall’altra quella di assecondare il tuo piacere e anche il tuo divertimento nel comporli, dall’altro ancora che tu abbia voluto dare corso ad un impulso spontaneo, sebbene vi sia in tutti i racconti molta ricercatezza che scaturisce dal tuo ingente bagaglio culturale di critico letterario e, immagino, appassionato lettore da sempre. Mi piacerebbe che ci raccontassi come ha avuto origine, da cosa e con quale finalità, se esiste, la tua ottima silloge.

Una delle priorità di questa raccolta era per l’appunto quella di offrire al lettore una vasta gamma di racconti, di genere e non, scritti secondo stili diversi, spaziando all’interno di temi variegati: ecco dunque il racconto d’amore, quello socio-politico, ma anche la ricerca spirituale, ed ancora un pizzico di sci-fi però di stampo umanistico, un po’ di horror plebeo, miscele avantpop ed erotiche, non dimenticando racconti prettamente bukowskiani e in stile beat (cioè della Beat Generation). In tutto 29 racconti, e posso dire, senza tema di peccare di presunzione, che ognuno di essi è unico per stile e per argomenti affrontati – a muso duro. Io mi sono divertito e non poco mentre li mettevo nero su bianco. Uguale piacere ho provato quando ho dovuto fare la selezione delle storie che sono poi confluite sotto il titolo “Morte all’alba”. E’ questo un atto, per certi versi, egoistico: la raccolta accoglie tanti racconti, ma non c’è un fil rouge che li leghi, se non in rarissimi casi, come per i racconti “Morte all’alba” e “Morte al crepuscolo”, “Reading”, “Cercava Dio” e “La morte del poeta”. Si può dire che se c’è uno spettro, o fantasma o angoscia esistenziale che su tutte le storie aleggia, esso è quello della Morte, alle volte improvvisa, altre ancora programmata ed ineluttabile. Anche i racconti più bukowskiani e beat non offrono possibilità di luce e di redenzione: i personaggi, tutti, sono degli sconfitti, dei borderlines, e in alcuni casi sono dei veri e propri maniaci pericolosi per sé stessi e per la società. Descrivo, attraverso questi personaggi al margine, una società collassata, che è quella attuale: perlomeno io non vedo in questo momento storico motivi di speranza, né vedo la possibilità di un futuro felice per i nostri figli. Ogni racconto è una estrema sintesi, ciò significa che ci sono così tanti spunti che ognuno di essi è potenzialmente del buon materiale per costruirci su un romanzo. Non sono il frutto di un lavoro fatto in velocità: le storie che ho raccolto sono state pensate nell’arco di almeno tre anni, e tutte hanno richiesto un po’ tanto lavoro di cesello. Dei 29 racconti presenti in “Morte all’alba” solo uno, “Estasi”, è stato scritto di getto, nel giro di poco più di trenta minuti.

Una curiosità mi preme a proposito delle modalità e dei tempi della tua scrittura: so che leggi continuamente poiché una delle tue attività è quella di recensire libri per conto delle Case Editrici (a cui non risparmi feroci stroncature, senza alcun riguardo per nomi, mode o poteri forti); inoltre trascorri molto tempo ad informarti su ciò che avviene vicino e lontano da te per scriverne poi sul tuo blog, molto noto e seguito in rete. Oltre a ciò, componi versi appassionati che pubblichi abitualmente sul web e che di recente hai editato. Qual è perciò il rapporto fra la tua scrittura e il tempo? Ovvero quando, in quali momenti sei solito scrivere? Segui un impulso e vai di getto oppure ti imponi una disciplina e ti dedichi al lavoro ogni giorno, in modo metodico?

Non sono una persona metodica. Però quando scrivo preferisco farlo nelle ore crepuscolari, o al mattino o verso l’alba. Le poesie, se così si possono definire, le scrivo invece durante le ore notturne. I 49 racconti di Ernest Hemingway costituiscono per me una pietra miliare della Letteratura, non solo americana: sono una lezione di stile. Ben lontano dalla perfezione di Ernest, mi piace scrivere di primo mattino, quando ho tempo; se invece ho altre incombenze da sbrigare, possono passare anche dei giorni senza che scriva un racconto o altro. Tuttavia ciò non significa che la mia fantasia resti arenata in sé stessa: nella mia testa io scrivo sempre, invento, penso a contenuti e stili, immagino il racconto finito… poi quando ho tempo scrivo. Non di rado mi capita di scrivere con penna e carta alla mano: è ancora oggi la maniera che preferisco per dar corpo alle storie. Gli editor di testo non mi piacciono granché: sono dell’avviso che scrivere a video e scrivere con carta e penna siano due modi molto diversi di affrontare la scrittura, ne consegue che anche i risultati non potranno che essere nettamente diversi.Le storie nascono dall’ispirazione, che non manca mai: la società è ricca di spunti, basta sapersi guardare intorno per avere sottomano qualche cosa che aspetta solo di esser fotografata. Mi guardo intorno, ascolto: non faccio niente più di questo.

“Morte all’alba”prende il nome dal racconto omonimo, mi chiedevo perché, fra i tanti, lo hai scelto per dare il nome alla raccolta. Deduco che abbia un significato particolare per te. Cosa hai voluto comunicare con questa scelta e con un titolo, se vogliamo, forte?

Come ho già spiegato, non c’è un vero e proprio fil rouge che lega i racconti; c’è però uno spettro che su tutti aleggia e che è quello della Morte. La scelta è caduta proprio su questa storia perché, a mio avviso, è una delle più significative della raccolta ed è anche quella dove la morte è presente sia in una dimensione corporale sia in quella spirituale. E’ un racconto-ossessione, scevro di qualsivoglia speranza, a tratti cinico. Si parla del dio Baal, in una proiezione in bilico fra realtà, leggenda e mondo onirico. E’ anche un disegno dell’uomo in chiave nicciana, non a caso F.W. Nietzsche è più volte citato nella trama: se è vero che il racconto è onirico, è altrettanto vero che è uno scavo psicologico profondo in quelle latebre umane - che spesse volte nella vita quotidiana noi tutti ignoriamo per tema di dover fare i conti con il lato oscuro che è presente in noi -, e che attraverso il subconscio ci stimolano day after day ad operare delle scelte o per il Bene o per il Male. Il racconto “Morte all’alba”: sono abbastanza presuntuoso d’immaginare che indirizzi il lettore senz’ombra di dubbio a che cosa andrà incontro leggendolo, niente di edulcorato, solo amare pastiglie.

Una delle battaglie che ti contraddistinguono, in campo editoriale, è quella in favore della buona scrittura. A tuo avviso, infatti, troppo spesso vengono pubblicati lavori di scarsa, se non scarsissima, qualità o comunque destinati a non lasciare alcuna traccia nel patrimonio culturale, nè contemporaneo nè futuro. Spesso ribadisci come la meritocrazia sia merce rara in Italia in tutti gli ambiti, tanto più in quello editoriale, dove si pubblica con editori noti per lo più per conoscenze e raccomandazioni, se non per vere e proprie “Marchette” (parole tue). Mi domando, a questo punto, se la tua scelta dell’ autopubblicazione, attraverso il noto portale “Lulu”, non sia conseguente alla volontà di non soggiacere a tali meccanismi. Cosa puoi dirci in proposito?

Quando si portano avanti delle battaglie in campo editoriale, il combattente, o l’illuso di turno, deve tener presente che in ogni caso, nonostante tutto il valore che saprà dimostrare in battaglia, sarà un combattere sempre e in ogni caso contro i mulini a vento. Credo non sia difficile rendersi conto che dico il vero: leggendo le pagine culturali dei giornali, tutti i libri vengono presentati come dei capolavori contemporanei, con la doppia “C” maiuscola. Di rado un libro viene stroncato e quando sì, si tende a dare la mazzata a un autore pubblicato da un editore (ritenuto) poco importante (che non pesa in maniera forte sul mercato). In Italia c’è il bruttissimo vizio del capolavorismo, ovvero di indicare ogni libro bello e di più. Ci sono poi tanti autori che sono intoccabili, nel senso che non possono essere criticati in maniera negativa: chi fosse tanto stupido da criticare in maniera negativa Antonio Moresco, ad esempio, inevitabilmente attirerebbe su di sé l’ira profonda di quanti si di dicono amici del signor Moresco. In Italia la meritocrazia non esiste, e non solo in campo editoriale e artistico. Si va avanti a raccomandazioni, o per dirla in maniera più esplicita, chi vuole fare strada deve essere disposto a raccogliere marchette e a dar via il didietro senza pensarci su nemmeno un secondo. Se non si dà via il didietro, senza usare il profilattico per giunta, puoi essere anche Gesù Cristo ma in Italia strada non ne farai, non ti sarà concesso neanche di farti crocifiggere sul Golgota. Come ho già accennato, non ci ho provato nemmeno a presentare il mio lavoro a un editore: il motivo è più che mai semplice, l’avrebbe o drasticamente tagliato (censurato) o mi avrebbe mandato a quel paese senza tanti convenevoli.

Never back down.

2008-12-02T11:18:00.011+01:00

Non avevo idea del perchè avessi scelto questa foto.
Nè del perchè quella canzone, Never back down, mi tornasse sempre in mente.
Lì per lì non mi sembrava neppure di essermi mai soffermata sul suo significato.

In questi mesi ho scritto tanto.

Ho un progetto a cui penso da tempo, la sceneggiatura di una graphic novel. Si chiamano così oggi i romanzi a fumetti auto conclusivi.

Il contenuto mi porta ad addentrami in un terreno minato, mi fa sporgere con la testa in una soglia profonda che mi spaventa, mi respinge, mi chiama ad essere guardata per quella che è.

"You never back down. Hurts me. Just get it back"

E' una storia come se ne sentono tante. Una storia di escalation di emozioni.
Un età in cui tutto è spinto al sacro dell' eccesso. Del piacere, del dolore.
Un' età in cui il filtro della coscienza adulta è un asino che raglia rendendo impossibile l' ascolto e l' arrendevolezza.
E' il momento del desiderio che opprime e deve essere liberato; del nascondimento di ogni sentimento che non trovi specchio di sè in un altro viso, in altri occhi, in un' altra bocca.
E' il tempo dell' orrore al cospetto della non autosufficienza. Della dipendenza da estrinsecare e uccidere prima che avveleni e seppellisca il futuro.
Il dolore non conosce luce soffusa ma è un acido, acrilico fluorescente rovesciato su una tela nera.

Tante grida. Violente. Mute.
Non voglio mentire. Non voglio nascondermi. Non ho bisogno di nessuno. Sentitevi responsabili.

E' una storia di amore. Di istinto. Di nessun eroe e di nessun vinto.

"Never back down".
Perchè non arrendersi mai?

E' storia di chi vede nella rinuncia un buttarsi a precipizio nel vuoto della perdita. Di un intero mondo. Di sè.
Di chi sente la resa tutto, fuorchè la libertà dalla forzatura dello stringere il morso e tirare avanti. Nessun eroismo nella rinuncia all' obbligo del continuare a spingere, del serrare i pugni senza udire, senza vedere. Senza parole.

"No, non mi importa. Sono felice di lasciare la Terra". L' unico salto nel vuoto che odora di eternità, il solo arrendersi ammesso.

Un abisso di giovinezza che cerco di conoscere, di esplorare.
Un mondo quasi mai felice, di cui ricordo in pochi brevi momenti una me stessa che avesse luce, sguardo, mani, pensieri, scelte, atti che riconosco oggi come miei.
Volevo. Non sapevo.
Mi sono arresa tante volte convinta di lottare.

Just now, I never back down.

Mara

Nuovo appuntamento con "Leggimi nei pensieri".

2008-11-27T23:54:00.005+01:00

Miei cari,

di tanto in tanto posto qualche stralcio dei racconti/monologhi del mio libro.

Avrebbe dovuto trattarsi di un appuntamento settimanale e invece è diventato un' occasione, distribuita nello spazio del "Blorum" in modo casuale.

Questa, è la volta di "Santiago".

Un giovane violinista, rapito dalla bellezza del creato, animato da una sete profonda di armonia, creatura inafferrabile colorata di opposte mescolanze e desideri di contemplazione estatica...

Sembra un sogno, ma qualche traccia di Santiago nella mia realtà io l' ho sfiorata.

Vi bacio.

Mara

Santiago.

2008-11-27T23:26:00.005+01:00

Sono nato in una città di mare. Una grande città, un passato lontano, orizzonti invisibili infiniti.
Se dovessi ricordare il più bel sogno mai fatto non avrei dubbi, fu più di dieci anni fa, nella notte che spartisce l’inizio del nuovo anno da quello appena passato. Per tradizione, in Oriente, è il momento dei sogni che guardano al destino che vuole compiersi. Per me, anche se l’avrei scoperto solo dodici mesi più tardi, è stato così.
[...]
Mi chiamo Santiago perché mia madre gravida, mentre attendeva un segno sul nome da dare a suo figlio, sentì venire dalla strada la voce di un imbarcato di chissà quale paese, che chiamava un compagno con quello stesso mio nome. Era una donna molto sensibile ai segnali del cielo e della natura, un tempo l’avrebbero detta superstizione, per gli uomini di oggi è solo una nuova cultura. Semplicemente scorgeva notizie nel suo vivere che, credeva come molti, carico di tracce, pure appena percepibili, del futuro che si preparava. Confidava che poco avvenisse senza aver seminato qua e là un ombra di preavviso, perché a suo dire, ogni creatura si muove, anche se in modo assolutamente inconfessato e magari inconsapevole, in direzione di ciò che desidera far accadere. In positivo, tanto quanto in negativo, in una direzione distruttiva... E lei diceva di non conoscere purtroppo qualcuno che non avesse sperimentato il più amaro e beffardo dei non amori, quello rivolto contro sé stessi.

Ad ogni modo Santiago fu il mio nome. Mamma non ebbe alcun dubbio e mio padre non fece obiezioni. Era un forzato nei cantieri navali che, a furia di stare fermo, immobile, avvitato in un luogo dove tutto è teso verso l’ altrove, verso il salpare, aveva sviluppato forti pulsioni alla volta dell’ignoto, il poco conosciuto, l’inusuale, verso tutto ciò che aveva l’ odore della partenza e possibilmente del non ritorno… Naturalmente anche mia madre. Erano, a voler esprimere per concetti il loro distacco, due volontà convergenti in direzioni opposte…
Questo nome comunque, quanto tutto ciò che faceva da sfondo alla mia esistenza, ha avuto il suo significato, e la mia origine, con ciò che è venuto dopo, sono stati imbevuti di quello che oggi potrei definire una particolare manna di sincretismo..
Mi chiamo Santiago cioè Giacomo, come S. Giacomo il discepolo di Cristo, apostolo della tradizione, ma quel nome straniero ha sempre, ovunque e in chiunque, evocato mete esotiche e sconosciute, sponde vaghe, e profumato di significati occulti, misteriosi, iniziatici. Nulla nel mio nome rimandava a qualcosa di netto, definibile, manifesto alla luce del sole, per tutti leggibile...

[...]
Il mio aspetto è quello di un giovane indù. E non solo per gli abiti che indosso o per la mia barba, ma per via della carnagione, scura non alla maniera dei mediorientali, olivastra e secca, ma bruna e porosa, lucida come si può vederla nei volti fra le polveri di Calcutta, o immersi nel letto del Gange o, ancora, nei sobborghi londinesi.
Di mio padre ho gli occhi, che confermano quanto ho immaginato a proposito del sincretismo. In lui non erano che una conferma di stirpe europea, armonico richiamo al pallore e ai capelli cenere, in me tutto l’opposto, un imprevisto segno di particolare mescolanza, di commistioni cromatiche inaspettate. Alla nascita nessuno pensò che i miei occhi sarebbero rimasti trasparenti così come sono oggi. Nessuno eccetto mia madre, che alla sua maniera ci vide un altro segno dell’ armonia degli opposti voluta con la mia nascita.
[...]
All’oggi convivono in me pulsioni profonde alla piena comunione, con insopprimibili bisogni di solitudine e intima assenza. Ho dentro di me calma serafica e follia di ardore inaspettato, quando mi ritrovo fuso con il mio violino, suonando fino a diventare un unico, solo strumento.
Vivo della mia passione. Suono il mio violino nelle piazze, ai crocevia delle strade, ai piedi delle scale delle Chiese, all’uscita delle scuole. Scrivo la mia musica quando sento la temperatura dell’aria che muta e si fa più tiepida anche in inverno, gli odori che accentuano le loro note, i suoni della natura che si rendono percepibili anche nelle loro manifestazioni più intime, quando avverto una sensazione di calore intenso dentro di me e quell’ inspiegabile esaltante euforia che annunzia i cambi di stagione. Compongo quando tutto ciò mi allerta e mi parla dell’arrivo della mia ispirazione.
[...]
Il mio ultimo approdo ancora non posso vederlo.

Non ho da dire che questo: sono Santiago, nato da colori mischiati, da voci di tonalità lontane; rapito dall' impeto di venti che creano vortici di correnti; fatto di note parziali che cercano di trovare una loro unica, sacra, melodia.

My space.

2008-11-24T13:14:00.007+01:00

Un paio di settimane fa.

Sabato.

Al GAP di Bari.

"GAP" è un acronimo curioso e moderatamente attraente che sta per "Giovani Artisti Pugliesi".

Una rassegna d' arte contemporanea di qualità, under trenta, giunta alla terza edizione; un premio all' ingegno, alla creatività che si fa critica e lettura sensibile della società, esposizione di padronanza del mezzo espressivo più vario e di rottura, specchio di mondi immaginativi e background e storie personalissime, lasciati liberi di fluire e di manifestarsi.

Non sia certo, questo del "Blorum", lo spazio della critica incompetente. E' solo uno spunto la mostra, per pensare ad altro. Per un volo pindarico, per andare oltre, pur restando nel mio. Un tornare indietro con il filo del tempo, per sfiorare un' emozione che ahimè, e chiedo perdono di questo all' artista Agata Difino, ha poco a che fare con la sua opera "My space", un' installazione spettacolare, metafora del valore del vivere, illuminato da piccole , innumerevoli luci, in pochi momenti di enorme buio nero.

Il mio spazio , la mattina di un sabato al GAP, è stata la notte.

L' incontro con la più nera, respingente, spaventosamente vorace, oscurità.

Quel giorno, le luci erano spente.

I mille lampi che avevano la missione di fendere e aprire il buio per far posto all' essenza della vita, simbolo della luce oltre le tenebre, l' intero lavoro di ricerca e riflessione dell' artista, quel giorno, erano fuori servizio. Organizzatori, personale presente o chi altri, non so, avevano spento la luce e la cabina a pannelli di cartongesso che ospitava il gioco di legno, vetro e led luminosi era immersa in una notte nera, senza stelle e luna, sebbene fossimo in una mattina assolata e calda.

Ero lì, davanti alla tenda scura e spessa che copriva l' ingresso della cabina.

Ero lì e ho scostato appena un lembo e messo dentro un pezzetto di testa, giusto per vedere che cosa mi attendeva, una volta dentro.

Mi sentivo incerta, anzi, sconcertata... Non vedevo.

Non vedevo nulla.

Se entrassi -mi dicevo- potrei cadere, sbattere contro qualcosa, essere assalita da creature misteriose, perdere l' orientamento...

In quel momento ero sola.

Per natura io tento. Non mi tiro indietro. Sono maledettamenre curiosa, amo le sfide. Le più piccole come le più ardite. Provo sempre. Ma non sono imprudente, nè incosciente.

E lì non rischiavo nulla, in fondo. Bastava mettere le mani avanti...

La camera è oscura a dir poco. Non vedo sagome nè contorni.

Sono respinta verso l' uscita da questa sensazione opprimente di buio che mi avvolge. Lo sento, lo percepisco, è come un' ombra gonfia che si accomoda attorno a me. Mi mangia i confini.

Gli occhi non sono pronti e l' oscurità resta densa e nera.

Poi, è un attimo, espiro, mi rilasso.

Poco a poco i toni del grigio si tendono nelle loro maglie fitte e distinguo le forme in cui sono immersa. C' è uno specchio, è alla mia sinistra. Mi avvicino, troppo, quasi ci attacco la fronte su, voglio vedermi, voglio vedere il mio viso... Niente.

Solo una linea accennata della bocca. Nient' altro.

Mi giro attorno, allungo in avanti le braccia; le allargo, ho spazio. Sto bene.

Mi sento molto bene.

Scorgo una sedia in un angolo. In questo momento ho voglia di restare qui. Mi siedo.

E' davvero sorprendente, ora vedo. Il buio è diventato una dimensione sospesa. Intensa. Di nudità.

Accanto al buio si è posizionato un silenzio irreale. Posso pensare, è uno spazio, il mio, di solitudine interrotta solo dal circolo dei miei pensieri e dalla pace dello straniamento che diventa dimensione di riposo e quiete, che giunge ad interrompere la giostra del quotidiano.

Penso che vorrei restare. Non uscire più.

Qualche giorno più tardi, parlando con Gabriele Benefico, un artista di grande ispirazione, contemporaneità e impatto visivo, le cui opere esposte al GAP mi avevano attirata lì, ho scoperto che l' installazione "My Space" io non l' avevo vista. Tutto era spento, non c' era l' opera, era stata dismessa...

Sono rimasta a pensarci... Quel buio a me aveva detto tanto.

Ogni tanto ho davvero bisogno, come tanti, di silenzio.

E di tenere gli occhi chiusi. Con due mani sopra, a impedirmi di riaprirli.

Mara

Blorum in stand by...

2008-11-19T08:36:00.003+01:00

Carissimi,

alcuni di voi già lo sanno dalla mia pagina su Facebook, purtroppo da ieri sono in attesa dolorosa, spero e prego che le condizioni molto gravi in cui versa il mio "capo", il conduttore televisivo Lello Orzella, dopo una caduta, evolvano positivamente.

E' una persona a cui devo tantissimo, mi lega a lui molta riconoscenza per la stima, la disponibilità, la fiducia che ha sempre mostrato nei miei confronti.
Lui mi ha voluta a "Polifemo", sua creatura e grande successo televisivo a livello locale, ormai alla dodicesima edizione. Lui ha puntato su di me, rendendomi protagonista della sua nuova creatura "Polifemo Provincia".

Che dire di più? Per ora sono in stand by... Non mi sentirei davvero di divagare...
Ci risentiamo presto, spero con delle notizie positive.

Vi bacio tutti.

Mara

"Che cossè l' amor" ...

2008-11-15T13:24:00.011+01:00

Che Cossè l' Amor
chiedilo al vento,
che sferza il suo lamento sulla ghiaia
del viale del tramonto.
All' amaca gelata che ha perso il suo gazebo.
Alla porta.
Alla guardarobiera nera e al suo romanzo rosa.

E' un sasso nella scarpa.
E' il rito di ogni sera.
E' la Ramona che entra in campo.
E' un indirizzo sul comò.
E' quello che rimane da spartirsi e litigarsi nel setaccio della penultima ora.
(Vinicio Capossela, Camera a sud, 1994)

Che cos' è l' amore?
E' il non luogo del non senso.
La culla di qualsiasi imperfetta virtù.
L' alveo dell' ingiustizia e dell' assenza di ogni evidente qualità.

E' l' indefinito detto, il vuoto di certezza e di ragione, l' effimera verità dell' emozione e del sentimento che si fa sostanza.

L' amore che non si inganna è trascendenza di sè, per questo esige cecità, mutismo dell' udito, il veto ad ogni parola brutale, la liberazione della mente da bilance con piattelli pendenti a favore del giusto, contro l' ingiusto.

L' amore non parla lingue conosciute e stupisce il depositario quanto il suo destinatario: non esiste ragione giustificata, non un solo perchè che, pur in una giaculatoria di doti e qualità, sia il seme alla radice di quell' emozione che nasce nel petto e nelle viscere, in luoghi inesplorati e profondità ignote.

L' amore è uno stato di contemplazione attonita e stupefatta sospensione.
Spia con sospetto quella sensazione di soddisfazione da ogni fame e ogni sete, con il terrore intimo del buio che può inghiottire quella grazia così come è venuta, e lasciare nuovamente soli in una stanza chiusa, fra poche pareti spoglie e due passi tra il letto e la porta sbarrata...

Perchè mi ami? Perchè ti amo?
E' la carne che lo chiede.
E' l' anima che inchioda.

Mara

Mama Africa: Tributo personale a Miriam Makeba.

2008-11-10T20:45:00.010+01:00

Il post di oggi è un post senza pretese.

E' solo un semplice ricordo, del tutto personale, di una donna che ha vissuto giorni profondi, densi di senso, nutriti di forza e di verità.
...
Il 27 luglio del 2005 a Grottaglie, un piccolo centro di provincia noto per le sue ceramiche, vidi Miriam Makeba.
Il Festival di musica etnica e popolare "Musica Mundi" la accoglieva, quell' anno, come ospite d' onore.
In un complesso evocativo di cave di tufo, buio e polveroso come immagino fosse la terra antica, l' ho sentita cantare.

Ho ascoltato la sua risata forte, di gola, di cuore.
La sua voce, le sue parole accorate di canzone in canzone.
L' ho vista danzare su di un palco troppo piccolo e stretto per la sua voglia di riempirlo e per la pienezza della sua passione.
I miei occhi si sono colorati delle sfumature delle sue vesti e le mie orecchie sono state catturate dal suono ritmico, ancestrale, dei tamburi dei musicisti che la accompagnavano, con il rispetto che si deve alla madre di tutte le madri della terra.

Lei cantava.
La voce nasceva dal profondo del suo petto e sembrava ridesse. Spesso rideva.
Come per la gioia e il piacere di essere lì, felice di avere ad ascoltarla un pubblico incantato.

Miriam cantava.
E lo faceva perchè non avrebbe potuto fare altro. Lo disse più volte, in quella serata calda.
Non avrebbe potuto fare altro, non sapeva fare altro. Così raccontò di sè.

Sapeva fare molte altre cose, invece. Perchè era coraggiosa, e impastata di sangue, anima e smisurata passione.
A settant' anni passati, sentiva che solo il suo corpo recalcitrava un po', non era più il compagno di un tempo. Quel 27 luglio di tre anni fa, disse che quella sarebbe stata la sua ultima tournèe.
Amava moltissimo l' Italia, voleva congedarsi e salutare tutti da qui, dal nostro paese.
Durante il concerto, passò il testimone, affidò la sua eredità ad una delle sue nipoti, una vocalist florida e sorridente, che sparse brividi nell' aria, con una nenia sudafricana a sola voce.

Miriam Makeba è morta oggi a Castel Volturno.
Dopo aver cantato in un concerto che lei sentiva importante, una doverosa testimonianza nella lotta per la giustizia cui aveva dedicato il senso della vita.
Ha vissuto il suo ultimo giorno cantando e invocando il diritto alla legalità e all' uguaglianza fra i popoli. Così come aveva fatto per anni, nella sua battaglia contro l' orrore pestifero dell' apartheid.

Un' esistenza intera spesa per la passione e per la giustizia.

Mi piace pensare che Miriam Makeba avesse chiaro il valore e la preziosità insostituibile di ogni singolo giorno in cui i suoi occhi neri si sono aperti alla vita.
Anche se, probabilmente, come tanti altri grandi, si sarebbe schermita e avrebbe detto di aver vissuto come sentiva, come doveva, per un intimo bisogno di fedeltà alla condizione privilegiata di essere umano.

Mara

Asleep.

2008-11-06T12:45:00.004+01:00

Oggi mi sento così.

La testa pesa, il collo di sua iniziativa si curva in avanti; al centro della fronte una pressione si attorciglia a spirale e spinge verso il basso le palpebre.
La bocca si schiude appena, ho un' aria un po' stolida... ma sono sola con la mia tastiera e dunque poco male.

Avevo sette, otto anni, e ricordo la mia prima, e finora unica, crisi da impossibilità a prender sonno.
Una settimana in tutto, non un giorno di più, che mi sembrò più interminabile del mio concetto infantile di eternità.
L' anima vagava, sonnambula in pena, prigioniera di uno spazio sorprendentemente inospitale.
Nella notte non vagavo, non mi alzavo mai dal letto, restavo con gli occhi fissi sul piccolo quadretto di foto, in obliquo dalla visuale del mio cuscino. Una delle immagini era di me e mia sorella piccolissime, vestite a maschera da mesti pierrot, facce smarrite e amareggiate, in una festa di sconosciuti, magicamente calate nel ruolo del pagliaccio infelice...
La guardavo e riguardavo, nella notte...
Anche non volendo, lo sguardo era attratto, come calamitato...
Mi sentivo sola, nel buio, alla maniera di un povero clown di un circo scalcinato.

Le più belle pagine mai lette, sull' impossibilità di trovare la pace dell' oblio, appartengono allo scrittore israeliano Abraham Yehoshua, nella prima parte de " L' amante".
Dafni, la piccola protagonista, non può dormire.
Ne ha bisogno, vuole dormire, lo desidera, anela con la disperazione della sua condizione di insonne a scivolare nel buio; vorrebbe solo svegliarsi la mattina, all' improvviso, come riemergendo da uno stato di accogliente silenzio senza turbamenti, ma non può. Non ci riesce.
Gli occhi restano aperti, bruciano, sente aghi, cento spilli infilati in ognuno di essi, avverte la fatica del corpo dolente senza riposo, ma niente.
Non può dormire.

Ancora oggi, se penso alla solitudine, una parola si fa strada, ed è "insonnia".

La sera vado a letto tardi.
Una storia familiare per linea materna parla di notti amate più del giorno, di cinematografia sottotitolata di tempi andati, silenzio che scricchiola, rassegne stampa dei primi bagliori del giorno, sguardi fuori dalla finestra all' aria che scolora.

I miei periodi più nervosi, affollati di tappe vicine da cuore in gola, si risolvono non in veglie notturne ma in risvegli prematuri.
Basta un soffio, accanto al mio orecchio destro, per ritrovare subitanea lucidità e mente attiva capace di produrre piani geniali più che in ogni altro momento della giornata.
L' adrenalina raggiunge il suo picco, mentre sono stesa allungata sul fianco; i muscoli si tendono e quasi li sento guizzare...
Impossibile pensare di richiudere gli occhi.

Come da piccola, resto stesa. Il fatto è che, per me, nonostante tutto la speranza è sempre l' ultima a morire.

Mara

Il sentiero dei ricordi.

2008-11-02T14:05:00.004+01:00

Giorno di sentimenti e colori intimi dalle sfumature segrete, lontane.

Melodie dolenti, canzoni dolci e amare, armonie di sorrisi che si consolano di ricordi buffi, voci di pianti silenziosi persi in una nebbia scura al centro del petto.

...

Il culto dei morti ha per me l' odore di fiori in vasi di vetro opaco, su di un piccolo altare casalingo in marmo.

Ha la fatica di un corpo pesante su ginocchia piegate.

Ha il rumore sommesso di misteriose orazioni, lunghe corone di grani scuri di legno, per la grazia di anime amate, o ricordate, talvolta, solo per invincibile senso del dovere.

Il culto dei morti ha il volto di mia nonna materna e la coriacea consapevolezza di una ritualità quotidiana senza assenze o mancanze, un sentimento di sacro rispetto e timore.

Due giri di rosario per cento eterno riposo quotidiani, giaculatorie ritmiche a suggellare l' invocazione alla pietà di Dio per chi, cosciente o volente, aveva peccato e attendeva nella privazione del Purgatorio.

Mia nonna pregava. Affinchè il transito di espiazione fosse breve e l' accoglienza in Paradiso non tardasse ad arrivare. Era dovere per lei. Era amore. Era culto.

...

Ogni giornata della memoria ha sempre avuto, nella mia esperienza della perdita, il sapore di una interruzione infelice del ritmo del ricordo.

Allo stesso modo, ogni anno, mi compiaccio nell' osservare, lungo i viali dei luoghi del riposo, i passi lenti affaticati dagli anni, o le corse giovani e frettolose trattenute per sentito rispetto.

Osservo ammirata la ritualità composta, i sentimenti di partecipata corrispondenza fra coloro che sono raccolti a compiere i medesimi gesti, a ripetere le stesse parole, ricordando volti e nomi diversi, con uguale tenerezza e rimpianto.

Accolgo così il senso di un giorno in onore del rito, che frattura il flusso serrato della vita e onora di atti visibili gli affetti del cuore spesso vissuti in silenzio, nell' invisibilità della solitudine.

...

La pena della perdita rimane a corto di parole.

Ne vengono proferite poche, si assomigliano tutte, sebbene raccontino dolori dalle sfumature infinite e piangano storie nutrite di ricordi lunghi vite ed esperienze sature di eventi, emozioni, sguardi, voci.

Poche, povere parole.

Non sembrano adatte a esprimere il dolore.

Lo comprendo con crescente consapevolezza: inaridiscono i significati, lapidano i ricordi in fotografie statiche, stendono coperte monocolore su vicende umane così ricche di sentimenti insondabili da non poter accettare riduzioni o definizioni.

Il dolore non ha parole. La sofferenza vera va lasciata alla cura del silenzio.

Chi ha amato, chi patisce, va accolto come colui che sperimenta la pazzia. Con generoso amore, attenzione delicata, tacito rispetto. Senza troppe parole.

In un silenzio scevro di sè.

Mara

Post ad personam: Presentazione di "Leggimi nei pensieri" finalmente anche a Taranto!

2008-10-30T14:59:00.005+01:00

Miei cari tutti,

oggi è il giorno.

Felice, stanca e sorprendentemente emozionata, stamattina, all' alba, è bastato il biiip del telefono a corto di batteria per farmi svegliare e non dormire più!

Mi dispiace solo che molti di voi, poesia e cuore pulsante del "Blorum", non possano esserci perchè lontani da me.

Ad ogni modo, sentitemi vicina, io vi sentirò vicini.

Un bacio grande a tutti voi.

Mara

Uno e centomila.

2008-10-26T13:01:00.009+01:00

Uno più centomila. E il nessuno l' abbiamo perso, fatto cadere, per finta distrazione, giù, nella botola del suggeritore.

Un palco e un piccolo teatro affrescato, rimesso a nuovo in tutto, fuorchè nell' impossibile strutturale: il formato mignon delle dimensioni e del numero di poltroncine, custode di atmosfera catartica e suggestioni pulsanti.

Il loggione illuminato, la platea nell' oscurità, attendono.

L' ambiente sarebbe più adatto ai sei personaggi che al lungo monologo di Uno, nessuno e centomila, tuttavia le immagini, nella scelta, risuonano nel profondo e spesso chiamano a voce alta senza rivelare troppo dei loro perchè.

In verità, Pirandello, accantonato il tempo della scuola, evoca dentro di me teatro a gran voce.
Il teatro delle assi e delle travi di legno, dei chiodi che sbucano e pungono, del sipario rosso granata che cade a piombo, delle luci che recitano da protagoniste e il silenzio che respira in ascolto, carico di promesse, saturo di desiderio.
Pirandello che esplora la metafora della vita a maschere, sipario di verità svelate in più atti, identità sovrapposte che si allargano a cerchi concentrici, serbando, in un unico punto segreto, il loro nucleo di contatto.

La vita al tempo dei social network rimescola piani di storie e di insondate rappresentazioni di sè, sovrascritte negli anni come cd passati forse attraverso troppe masterizzazioni non permanenti. Proiezioni identitarie già impiegate per scene da colori e toni diversi, in opere destinate a un pubblico vario che difficilmente condividerebbe il piacere di un musical americano e di una tragedia classica, nello stesso cartellone.

Vite reali e virtuali a più facce, dipinte con colori ad acqua che si lavano via senza pentimenti, lasciando il posto alle nuove maschere che verranno e che renderanno i lineamenti conformi al ruolo richiesto. Richiesto da sè, richiesto da altri, poco conta appurarlo. Il nucleo del sè resta unico, l' effetto del travestitismo è un' epifania multiforme.
E non occorrono rimorsi.

Mondo flessibile. Mondo variabile. Realtà volubile. Esigita camaleonticità.
L' anello di contatto, il piccolo e delicato meccanismo di congiunzione dei centomila nell' uno, esiste nella normalità opposta alla follia, si definisce in quell' autoconsapevolezza pubblica che richiama ai mille ruoli per ogni singolo, vasto o piccolo, palco di nicchia.

Mara

La svolta, la fiducia e la gratitudine.

2008-10-23T09:43:00.008+02:00

Ieri a cena ero stanca.

La Carrà in tv, piccole boule rosse e cifre a molti zeri, ragazzoni lucidati e persone felici che non si rendono ancora conto se possono crederci oppure no.

Di tanto in tanto brevi interviste, ricordi fuggenti: attori, conduttrici, giornalisti, scrittori, raccontano.
Ricordano il momento, quell' istante a marchio di fuoco su cuore e mente... l' attimo della svolta come giro di rivoluzione sull' asse della loro vita...

I ricordi sono veloci tocchi leggeri, i toni mai calcati dall' enfasi. L' emozione da sola illumina tutto.
Ed esonda, come marea alta, dagli argini del contegno, della modestia, della razionalità e del controllo.

Per tutti la fortuna -così la chiama la Carrà- ha un volto. La fortuna ha un nome di persona, la fortuna ha occhi, labbra, pelle, contorni e volumi, ha voce, sesso, è inserita in un luogo fisico, con oggetti, semplici cose quotidiane attorno, luci, colori.

Quasi sempre c' è stata una porta da varcare, come se la simbolicità del passaggio fosse intessuta nel momento stesso in cui la chance è arrivata a riposizionare parti di vita in una forma nuova.

In ognuno di quei ricordi, la fortuna ha la sostanza della fiducia e l' effetto di un grazie intimo, mai sazio, rinnovato nel tempo continuo dell' esperienza calata nella storia.

Spesso, sotto le ciglia e nel tremito appena udibile della voce, parlano lacrime.

Lo noto, ultimamente: vedo piangere più di gioia che di dolore. L' abbandono alla debolezza richiama un pudore privato, da celare agli sguardi.
Io, da sempre, piango più di felicità e di gratitudine.

Ad ogni modo, cosa significa custodire questo potere, nella vita? Cosa significa portare con sè la grazia di offrire la vera occasione, di operare cambiamenti concreti, reali, o di prospettiva, nell' esistenza di qualcuno?
Cosa è per noi, chi ha generato luce che invade e un incendio di speranze, forza e voglia di fare, desiderio acceso di meritare, impegno profuso, fede in sè stessi e nella bontà della vita?

Che potere ha l' uomo...
Il potere di cambiare il destino altrui.

A volte basta una parola.
O un esempio tacito.
A volte è un' azione materiale, un braccio magico che fora una montagna e mostra un regno, lì davanti agli occhi.

A volte la svolta è una vertigine d' amore.
A volte il sogno dell' obiettivo anelato nel tempo che si manifesta improvvisamente raggiunto.

Può essere la guarigione da un male fisico o, finalmente, la pace nel cuore.

Qualunque sia la prospettiva da cui guardare, la fortuna per me ha le sembianze di un soffio di vento, che sussurra parole di fiducia e gratitudine.

Mara

Books.

2008-10-18T11:24:00.007+02:00

Libri sapore della mia vita.
Piacere della carta, del tocco di una copertina soda, dell' uso sciolto di un tascabile che si piega.
Attesa nella curiosità di una trama che scorre, in cerca di una scoperta o di un senso proprio. Immersione, ricerca, distrazione.
Fuga.

...

Il primo di ogni cosa, dicono, non si scordi mai.

Il primo libro tutto mio, a sorpresa nelle mie mani, fu "Papà Gambalunga".
1912, una scrittrice americana racconta la storia di Judy, un' orfana cresciuta in un orfanotrofio, senza poter godere di nulla che non sia la sua viva immaginazione e la divorante passione per le lettere e la scrittura. Senza famiglia, senza denaro, Judy appare destinata a vivere imprigionata come istitutrice nell' infelice luogo dove è cresciuta, ma un giorno, all' improvviso, il sogno irrompe nella sua vita sotto forma di realtà: un ricco benefattore le offre la possibilità di frequentare una prestigiosa università, colpito dal suo talento per la scrittura.
Quest' uomo, che vuole restare a lei ignoto, le chiede solo una lettera al mese, per conoscere la sua vita al college, il prosieguo dei suoi studi, se è felice, se sta bene.
Judy di lui ha visto solo un' ombra sulla parete: due lunghe gambe, infinite.
Per lui farà molto di più, gli scriverà molte lettere, e le indirizzerà a Papà Gambalunga, per via di quella sagoma che sembrava tirata in su come una molla.
Continuerà a pensarlo come un anziano, generoso, gentiluomo, gli racconterà del suo amore appena nato, finchè...
Che dire, romanzo di formazione per signorine, con atteso happy end e morale felice dell' ultima, bella, pagina.

Le librerie sono il mio posto prediletto nel mondo.
In quel ventre generoso di infinite vite e storie, di scrittori e delle loro creature, le ore scorrono nè lente, nè veloci. Il tempo è un luogo a sè. Non avanza e non è immobile, ricrea uno spazio tangibile di emozione goduta senza lancette.

I miei libri, appena letti, appaiono come nuovi.
Non li piego, non li apro a metà, li tengo con cura religiosa persino quando il momento della lettura è nel mio letto.
In genere, mi sdraio su di un fianco, con il libro poggiato sul cuscino dalla parte della pagina che ho già letto e, quando devo cambiare, mi metto supina, in modo da non piegarlo.
Ciò, anche se si tratta di un pocket, il formato che acquisto di più, in verità.

Quando ero più piccola, mi capitava spesso di scambiare i libri con un caro amico, con cui condivido il piacere della lettura e, in fondo, anche i gusti letterari. Mi incuriosiva molto vedere come mi rendeva i libri che gli avevo prestato: tornavano a me semi distrutti.
Capivo, da questo, quanto lui amasse viverli, anche fisicamente.
Una volta, gliene cadde persino uno dal balcone, mentre leggeva e contemporaneamente badava al fratellino più piccolo!

Quest' anno ho letto moltissimo. Più che in quelli passati, senz' altro perchè ho studiato di meno.
I libri universitari, devo dire, sono stati, nella mia esperienza, una triste penalizzazione del piacere della lettura, nel senso che, nel tempo libero, non riuscivo in alcun modo a veder scorrere ancora parole scritte sotto i miei occhi.

Quando voglio premiarmi per qualcosa di importante che è andato a buon fine, frutto di impegno e passione, compro libri. Spesso più di quanti riesca a leggerne nell' immediato futuro, ma non posso farne a meno: compro libri.
Hanno il sapore del tempo tutto per me. E non esiste cosa al pari preziosa.

Stanotte ho finito "Ho qualcosa da dirti" dello scrittore anglo-pakistano Hanif Kureishi.

Ultimamente ho sofferto un po' per aver lasciato un paio di libri inconclusi.
Non potevo, non ci riuscivo, non andavo avanti. Mi annoiavano.
Storie povere, debole mordente, labile empatia. Poca capacità di avvincere. E non perchè io ami le emozioni da triller, tutt' altro.

I bei libri mi lasciano sempre la voglia di non iniziarne subito altri.
Sembrano gelosi, possessivi... Come volessero restare i padroni, ancora per un po', dei miei pensieri e dei miei desideri.

Mara

Nuovo appuntamento con "Leggimi nei pensieri".

2008-10-13T13:05:00.007+02:00

Amici miei cari,

ormai lo sapete, è un momento della mia vita in cui il tempo mi sfugge di mano come la sabbia dal piccolo imbuto di una clessidra... Mi sveglio piena di risposte da dare, di scadenze, di appuntamenti, di incontri da organizzare, e mi addormento con sempre nuovi impegni che, nel mentre, si sono aggiunti alla lista del giorno prima!

Il Blorum, ahimè, risente di tutto questo, e per lui non resta poi molto...
Tanto più perchè, devo dire, Facebook sta assorbendo non solo me ma, vedo, anche tutti voi!!! ^ ^

Ad ogni modo, dall' ultimo appuntamento con "Leggimi nei pensieri" era passato del tempo, così oggi posto il quarto racconto/monologo della mia raccolta: Dijonis.

A differenza del passato, questo non è tagliato. Ci ho provato, ma inutilmente.
E' frammentato nel suo corso, come solo il flusso veloce e vorticoso dei pensieri di un adolescente sa essere e, sforbiciando qui e là, andava perso il senso di ogni dopo e tutto diventava confuso e inutile.

E' un po' lungo, ma conto sulla vostra pazienza e sul vostro affetto! ; D

Dijonis è un racconto che amo molto, forse perchè è in assoluto il più legato alla mia esperienza di vita, ad alcuni intensi incontri del passato, su cui la mia immaginazione ha costruito pensieri ed evidenziato sentimenti.

Buona lettura!

Vi abbraccio tutti e a presto.

Mara

Dijonis

2008-10-13T12:55:00.004+02:00

Io sono un duro. Sono forte. Sono un grande! Vado avanti dritto sparato. A me non mi ferma nessuno. Io sono un dio!
Mio nonno lo sapeva quando m’ ha fatto chiamare così.

La mia storia non la racconto perché la odio. Se mai me la rivedo negli occhi, ma niente lacrime, tipo quando ti ricordi di quella volta che sei scivolato in motorino e ti sei strappato il jeans nuovo… insomma ti senti un po’ di fottere…
Quelle poche volte che ho parlato della mia storia è stato come quando ho fatto vedere lo strappo agli altri, l’ho fatta sembrare una cosa da niente, che anzi mi piaceva così… perché io sono invincibile, sono un dio! E non mi fate sentire compassione che non mi vedete più.

La vita non è per quelli che gli tremano le ginocchia, che gli vengono le lacrime appena gli dai uno schiaffetto, mio nonno me lo diceva tutti i giorni finchè è vissuto. Non che io vada a menare la gente… non mi è mai piaciuto, perché se le dai a uno forte può essere che le prendi e non è nemmeno che mi faccia effetto sputare un po’ di sangue, ma se te le danno di brutto che cavolo di figura ci fai dopo? Ai deboli, a quelli che piagnucolano, che manco li vedi già lo sai che prenderanno calci in culo, non ho mai alzato un dito. Quelli così al massimo li posso difendere perché mi fanno dispiacere… Però non me li faccio amici e intorno non li voglio perché poi ti si appiccicano, ti guardano con gli occhi da femmine, ti chiamano… e io paranoie non ne voglio e nemmeno storie pallose.

Solo Bajula, invece, la voglio sempre intorno. Non lo saprei dire il perché ma, che lei mi telefoni mille volte al giorno, mi mandi un monte di sms, mi venga a prendere in classe, lo dica a tutte le sue amiche che le piaccio un casino, mi piace troppo... A lei non glielo faccio tanto vedere, roba che se mi dice che mi ama, io, solo che le voglio bene; mi chiama cento volte e io due; ai messaggi rispondo dopo che è passato un bel po'.
Mio nonno me lo diceva che le femmine le devi far morire perché solo così ti sono fedeli.

Però io è solo con lei che vado. Cioè, quando andiamo con gli altri a ballare il sabato sera, io lo faccio lo stronzo con le altre: ballo e mi struscio, ci provo, offro da bere se Ada mi da abbastanza soldi, le porto pure ai salottini o fuori per fumare e magari ci baciamo e le mani le calo, però non vado mai fino in fondo e dopo mi sento scontento e anche incazzato... ma quello perché mi è venuta voglia e non ho fatto niente.
Dopo però, agli altri dico che le puttane non mi piacciono fino in fondo e che quelle attaccano solo malattie. D'altronde le “mascherine” non ce l’ho perché costano troppo e me le conservo per Bajula, e poi mi devo comprare le sigarette e il fumo, e Ada è sempre troppo tirata…

Io la capisco poveretta, lei, per sé, manco le calze si compra e noi mica siamo figli suoi, però a me mi rompe le palle stare senza un soldo e dover dividere tutto con gli altri, non mi pare vero che da tre settimane c’ ho la stanza solo mia…ma tanto non dura e, comunque, me ne vado io prima che ne arrivi un altro. Mi dispiace solo per Ada… lei mi ha voluto bene, lo so… è stata l’unica da quando sono arrivato qua.

Già gliel’ ho detto che me ne vado.. Mi ha fatto storie, ma non perché lasciavo la Casa Famiglia perché, anzi, lei è contenta che vado a stare coi miei, è per la scuola... Però senti, io gliel’ho detto che a me la scuola mi fa schifo.. non mi va, punto. Quelli a me non mi hanno mai voluto, ogni scusa era buona per farmela scontare. E lei giù a pregarli : "Per piacere, non gli fate perdere l’anno, è già indietro. Non vedete quanto è intelligente? E’ uno spreco. Poi quello non ci vuole venire più a scuola!"
Che scema… manco si accorge che è proprio quello che vogliono, che non vedono l’ora di non avermi più tra i piedi. E allora eccovi accontentati! Come se me ne fregasse qualcosa…Io andrò al bar con papà, così c’avrò pure i soldi miei. E poi, gliel’ avrò detto cento volte a Ada di non dire a quelle bestie che sono intelligente, che appena si gira si fanno quattro risate. E non è per me che mi dispiace ma per lei…che non si merita di essere presa per il culo.

Noi siamo musulmani. Cioè io no, non seguo, non prego, non mi piacciono tutti 'sti riti, ‘ste imposizioni, però la rispetto tanto Ada. Lei invece è cattolica, dice che è suora laica, una cosa tipo che non mette il velo ma non si sposa e vive per il suo Dio. Alla Messa vedo che ci tiene, ma non è che prega molto, cioè non la vedo pregare mai. Forse non vuole offenderci a me e a Mohammed o forse, già che sta tutto il giorno con le bambine malate e handicappate, al suo Dio gli basta… Certo lei è buona e mi fa pena… mi dispiace che me ne devo andare solo per lei...

Dove stanno i miei però non è lontano, già glielo ho detto, :" Ti vengo a trovare, ci vediamo, non è che sparisco" ... Lei mi ha guardato, ma è strana, non si capisce mai bene cosa pensa… forse perché pensa sempre con i tuoi pensieri…

Comunque aspetto ancora un po’ ad andarmene. Bajula non si muove per ora. Suo padre non glielo permetterebbe mai di venire via da casa e per sposarci è ancora presto… Figurati che la credono ancora vergine…Mi viene da ridere se ci penso, ma 'sta cosa mi fa sentire fortissimo, un vero dio.. perché invece è tutta mia e quando voglio. O... quando possiamo… e non è facile perché non abbiamo un posto e spesso andiamo in campagna… Mi porto le coperte, non più di due perché le devo nascondere nello zaino, se no Ada se ne accorge. Magari non mi direbbe niente o meglio, mi direbbe :" Dijonis non fare stupidaggini, state attenti, che c’avete solo 16 anni!" E io poi non saprei che rispondere, mi sentirei troppo in imbarazzo…
Quando è inverno è dura, non ti puoi manco spogliare, ti si gela tutto, non ti puoi toccare che salti... L’estate è meglio, il problema è che ci trovi sempre gente che c’ha la tua stessa voglia…
E comunque mi piace tantissimo perché lei è solo mia e questi sono i nostri segreti.

Anche prima di Bajula comunque andavo solo con ragazze albanesi. Quelle italiane sono egoiste e superficiali, vogliono solo scopare e che gli fai i regali… si aspettano sempre qualcosa e se non sei sempre il più figo sei finito. E io voglio essere libero.

Qualche giorno fa, non so come ha fatto a trovare il mio numero ma mi ha chiamato la professoressa Maraci. Non è una mia insegnante, quelle sono tutte stronze, è una che è stata in classe da noi per tre mesi a imparare a insegnare… Figurati! La Sersi doveva studiare da lei! Comunque, una volta ci ha dato da scrivere anche solo due righe su di noi, una frase, quello che volevamo, pure una parolaccia, se credevamo potesse descrivere come ci sentivamo, così ha detto, e niente voti.
Beh, io ho scritto.
Niente di che, è chiaro, e niente cose sdolcinate ma, incredibile, a lei è piaciuto. Mi ha lodato un sacco e, per fortuna, non ha letto alla classe quello che avevo scritto… alcuni prof lo fanno, ma naturalmente con la mia roba non è mai successo. In privato poi, mi ha detto anche che ero stato poetico… Di questo comunque non ho parlato con nessuno perché mi vergognavo.
Mi ha telefonato, ha detto, perché aveva saputo che volevo lasciare la scuola e le era troppo dispiaciuto: ero bravo, intelligente e dotato e bla, bla, cose così. Beh, comunque non mi interessa, tanto lo pensa solo lei.
Mi ricordo che mi ha colpito perché ha i capelli lunghissimi con i ricci sotto. Le donne da noi portano i capelli così, ma qua non li avevo mai visti, solo corti o un po’ lunghi e un po’ corti, non so come si dice, non li so descrivere, che non sono né carne e né pesce, non da femmine vere comunque.

Domani farò sega e andrò da mio padre. Così comincio a vedere come si è sistemato col bar e come si usano le macchine. Io diventerò il primo barista della zona, anzi un barman, e farò pure i cocktail. Farò i soldi e sarò conosciuto e invidiato. Poi passerò sotto scuola con la macchina nuova, una sportiva perché a me così mi piacciono, e sputerò sui piedi dei miei prof. Pezzenti senza scopo e senza futuro.
Bajula sarà fiera di me con le sue amiche.
Poi andrò da Ada e le staccherò un assegno che rimarrà a bocca aperta, così potrà far dipingere le pareti delle bambine con i disegni che ha scelto da tempo e potrà comprare una cucina nuova che serve tanto.

Insomma io diventerò qualcuno, il primo della zona.
E farò onore a mio nonno che mi ha chiamato come un dio.

Occasioni.

2008-10-08T12:20:00.005+02:00

Il futuro è un oceano.

Creature sconosciute, nature marine, pesci dalle fulgide variazioni cromatiche, nuotano ondeggiando, come nastri di ginnaste sinuose, le loro code screziate.

Nelle profondità è il buio, ma è una pece illuminata da provvidenziali occhi, dotati di luce per vedere, e di sensi potenti per non temere l' invisibile.

Il futuro è un oceano di correnti che conducono in direzioni desiderate, senza sforzi, ed è un oceano di flussi contrari che provano forza e resistenza, riscaldano o gelano in alternanze che conservano in sè equilibri certi.

Acque infinite negli orizzonti e negli spazi popolati, il futuro offre il dono di un' assenza vibrante di costrizione, dinnanzi a visuali vicine, come a linee sfocate a perdita d' occhio.

Il futuro è una divinità dalle molteplici braccia, offre una occasione su di ogni palmo.
Come nella ruota del giocoliere passano di mano in mano, in un cerchio vitale mai concluso di offerte e doni e giri di rivoluzione, che accolgono preghiere o disegnano nuove vite e percorsi mai concepiti.

Le opportunità non fermano il loro movimento nel flusso della storia e fedeli all' orologio che portano inciso nell' intima natura, continuano il gioco fino a cadere accidentalmente, dalle mani del fato giocoliere, ai piedi di chi, nell' infinito movimento dell' oceano, è giunto dinnanzi durante il suo viaggio.

Opportunità, non seguono mai i tempi anelati, ma anche nell' attesa si mostrano qual sono.

Mara

Vertigine.

2008-10-06T16:25:00.013+02:00

Spire di rovi per braccia legate.
Graffi feriscono a solchi invisibili.

Corde rampicanti di capelli duri, serpi tra piedi.

Danza costretta a capriole scomposte, anche sbattute e caviglie in ceppi.

Sapienti negazioni di rischi annunciati, passioni ingoiano terra
da altezze abbattute a colpe fasulle.

Vertigine di offesa e balsami odorosi negati
su pelle scottata da braci nascoste.

Giacciono supine speranze avide e vergognosi occhi, in laghi di ombra e fronde dalle punte arse.

Il bisogno opprime. La fame opprime. La giustizia opprime l' infamia silente e il suo cane di menzogna fedele.

Avanza coraggio a spezzare ceppi crudeli!

O la vita o la morte.

L' anima secreta orizzonti di verità.

Mara

Cantico delle creature.

2008-10-04T12:21:00.005+02:00

Altissimu, onnipotente bon Signore,

Tue so' le laude, la gloria e l' honore et onne benedictione.

Ad Te solo, Altissimo, se konfano,

et nullu homo ène dignu Te mentovare.

Laudato sie, mi' Signore cum tucte le Tue creature,

spetialmente messor lo frate Sole,

lo qual è iorno, et allumeni noi per lui.

Et ellu è bellu e radiante cum grande splendore:

de Te, Altissimo, porta significatione.

Laudato si', mi Signore, per sora Luna e le stelle:

in celu l'ài formate clarite et pretiose et belle.

Laudato si', mi' Signore, per frate Vento

et per aere et nubilo et sereno et onne tempo,

per lo quale, a le Tue creature dài sustentamento.

Laudato si', mi' Signore, per sor Aqua,

la quale è multo utile et humile et pretiosa et casta.

Laudato si', mi Signore, per frate Focu,

per lo quale ennallumini la nocte:

ed ello è bello et iocundo et robustoso et forte.

Laudato si', mi' Signore, per sora nostra matre Terra,

la quale ne sustenta et governa,

et produce diversi fructi con coloriti flori et herba.

Laudato si', mi Signore, per quelli che perdonano per lo Tuo amore

et sostengono infirmitate et tribulatione.

Beati quelli ke 'l sosterranno in pace,

ka da Te, Altissimo, sirano incoronati.

Laudato si' mi Signore, per sora nostra Morte corporale,

da la quale nullu homo vivente po' skappare:

guai a quelli ke morrano ne le peccata mortali;

beati quelli ke trovarà ne le Tue sanctissime voluntati,

ka la morte secunda no 'l farrà male.

Laudate et benedicete mi Signore et rengratiate

e serviateli cum grande humilitate.

La beatitudine.

2008-10-01T09:34:00.009+02:00

Non so se capiti anche a voi.
Talvolta a me accade che un libro, un film, una canzone, una fotografia, raggiungano un sentimento lontano, indefinito, sepolto, così intensamente, da rimanere là per lunghi giorni, a parlarmi, in modo discreto, sommessamente, senza mai farsi mettere a tacere.

L' ultima volta in cui è successo, che questo velo leggero, come di sposa che salga sulle scale di una chiesa, sia rimasto dietro di me, a seguirmi, è avvenuto con il film "The namesake" -"Il destino nel nome", della regista indiana Mira Nair.

Non ho, in realtà, il desiderio di scriverne perchè, sebbene sia passata qualche settimana dalla prima volta in cui l' ho visto (poi ne sono seguite altre), l' assunzione profonda delle emozioni e dei significati che mi ha trasmesso, non è ancora del tutto completata.
Parlarne, forse, mi aiuterebbe ad apporre la cornice ad un acquerello diluito, fresco di vernice, tuttavia, la sensazione che vince è quella di un nucleo preziosissimo che preferisco resti nel grembo ancora un po', prima di aprirsi alla vita...

Così, stamattina, lascio che solo un frammento del film, forse non il più significativo, non il più toccante, ma vero e utile, raggiunga anche voi.

In un momento di sensibile cambiamento e di sofferenza, nel corso della storia, viene citato un brano del libro "Segui la tua beatitudine" dello psicologo americano Joseph Campbell: laddove la vita si fosse fatta buia e intricata, le orecchie avessero fatto fatica a percepire il senso, e gli occhi ad intravedere la strada da imboccare, quando si fosse stati confusi e indecisi sul da farsi, allora, era il momento di chiudere gli occhi, per un istante, e pensare ad un momento della propria vita in cui si fosse stati felici. Non contenti.
Profondamente felici.

Mara

Post ad personam: Foto + Link!

2008-09-25T17:04:00.024+02:00

Cari,

posto con notevole comodità (ok! Ho privilegiato altri contenuti!!!
^ ^ ) una bella foto della presentazione del mio libro "LEGGIMI NEI PENSIERI", lo scorso luglio a Cisternino, piccolo borgo della Valle d' Itria.

Ancora oggi, riguardandola, avverto la sensazione di leggera sospensione di quella serata...

Sento il profumo dei tanti vasi di fiori sui balconi, mescolato con l' odore della brace su cui arrostiscono le carni...
Ricordo i colori dei vestiti estivi e i volti attenti della gente di fronte ai miei occhi...

Mi percepisco serena e, come sempre sotto l' effetto dell' adrenalina, sospesa, al di fuori di me...

Oltre a questa bella foto, un po' sfocata forse, ma per questo più fedele alla sensazione di quella sera, oggi vi offro una piccola chicca: ho avuto finalmente l' indirizzo internet da cui è possibile seguire, in streaming, la diretta del venerdì sera su BS Television in cui ci sono anch' io come redattrice!

Et voilà:

www.jotv.tv

Insomma, chiunque non viva nella zona di Taranto e provincia, e non abbia Sky (canale 844-Puglia Channel), può seguirmi ogni venerdì, in diretta, nel programma Polifemo.

Lo so, lo so, l' approfondimento politico e la cronaca di Taranto non fanno per voi, però ricordate! Il modello "Stella" qui sopravvive e avete a disposizione un indirizzo e-mail, un numero fisso e uno mobile per gli sms per mandarmi messaggi!

Un bacio grande a tutti e, per oggi, perdonatemi il surplus di egocentrismo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mara

Il mistero delle identità.

2008-09-23T16:08:00.009+02:00

Sono passati alcuni anni.
Sarebbe sbrigativo dire che sono volati, il tempo è andato via lentamente, invece.
A tratti trascinandosi dietro le spalle un cargo pesante. Dimenticando strade ampie, conosciute. Seminando sentieri stretti mandati a memoria, per arrivare a luoghi inesplorati e a traguardi intermedi mai toccati prima.

Sono passati anni e io ho vissuto, osservando cambiamenti sotto la mia pelle, scoprendo nuove espressioni e parole accanto a quelle note, toni di voce mai ascoltati sulle mie labbra, lasciandomi stupire da convinzioni inusitate, scorgendo diverse identità sovrapporsi a quelle conosciute e incise, strato su strato, nel tempo...
Mai concepito di conoscere ogni sfumatura della mia essenza, ma molto della sua espressione.
Mi ritrovo, oggi, ad aver perso la fede in un' unitaria composizione delle parti, in favore, invece, dell' apparenza plurima di un cristallo. Fede nelle sue infinite facce che si spargono lontane, colori arcobaleno, in angoli diversi di uno stesso spazio fisico.

Domenica scorsa la ricorderò per le nozze di una persona a me molto cara. Una ragazza coraggiosa e forte. Determinata, a tratti rivoluzionaria. Capace di amarsi e di amare con semplicità.
Alle sue nozze ho ritrovato volti di un passato lontano, sorrisi amati ed espressioni conosciute che mi aspettavo di scorgere cambiate. Ho osservato occhi, visi, tagli di capelli, vestiti... Ascoltato parole e accenti, colto sfumature di intelligenze e curiosità... Ammirato pudori e riservatezza, accolto con gratitudine ogni discrezione e disponibile accoglienza.

Attendevo lo choc del cambiamento che annacqua i contorni conosciuti. Aspettavo di avere come unica certezza la conoscenza della sola evoluzione a lungo meditata e assimilata: la mia.
Ciò che è stato, invece, ha riaffermato il familiare e il noto, ha riproposto linguaggi e forme antiche, offrendo l' imprevisto stupore di una sostanza nuovamente diversa.
Come l' evoluzione di un prisma che cambia il colore di ogni faccia, nella sua danza al cospetto del sole.
Ancora io e un' altra me.

Identità fuse e scisse, a seconda dell' arrivo della luce, sul corpo del cristallo.

Mara

Sciopero!

2008-09-18T10:50:00.012+02:00

Ore 7.30, ieri mattina, telegiornale locale.
Il presidente di una delle associazioni dei consumatori, con voce tentennante e senza troppa convinzione, parla di sciopero.
C' è una conferenza stampa in programma, il tema è lo sciopero, le signorie vostre sono invitate.

Tazza di caffelatte sotto il naso, testa appena pendente verso il basso causa sonno cattivo, la mia attenzione fa un balzo in avanti, con interesse vivo al seguito: SCIOPERO?!
Ah... Gli occhi vanno al cielo sognanti, i ricordi arrivano al galoppo... ho sempre amato quella parola! ...
Aspettare fuori scuola, pretestuose automotivazioni sogghignanti... la prima ora che passa, poi un quarto della seconda, finchè è fatta, si va a casa, o meglio, a far vasche, in su e in giù, per il corso principale...
Ah...
Sì, confermo, mi è sempre piaciuto!

Qui, però, c' è qualcosa in più: lo scopo è reale, la protesta è per equi diritti, il boicottaggio civile è contro mastodontiche, invisibili, speculazioni! ...
Sì, confermo di nuovo, sono a casa mia: questo sciopero è davvero pane per i miei denti!

Ho appena nominato il pane e di pane in effetti si tratta: lo sciopero ha un nome ben preciso, un sapore di croccante superficie cotta nel forno e morbida mollica bianca a bolle, di cui cassare l' acquisto per un' intera giornata.

18 settembre 2008 "Sciopero della pagnotta".

Consumatori offesi e spolpati peggio che nella caverna di Polifemo, hanno occasione di dire la loro, simbolicamente, è vero, ma, pure se si tratta di un fiacco pugno in un occhio, al caro ciclope che ne ha uno solo, magari qualcosina gli fa!

Niente pane per tutta la giornata. E/o, niente pasta, niente rifornimenti di benzina, solo prodotti locali, stop alle telefonate via rete mobile per almeno tre ore, luci spente la mattina.
Cinque proposte come espressione di stanchezza e rabbia, più che mai civile.
Il principio antichissimo del boicottaggio che, in effetti, con la sua forza, ha prodotto casi curiosi nella storia, divenuti rappresentativi dello spirito coriaceo di alcune popolazioni.

Penso, per restare in tema di pagnotta, al pane umbro senza sale. Il famoso pane sciocco.
Molti conoscono le origini di un uso così unico: nacque dalla contestazione contro la tassa sul sale, introdotta da Papa Paolo III nel 1531, nel territorio dello stato Pontificio.
Insomma, gli umbri ne fecero a meno, e da necessità fu creata virtù: il pane sciapo, a detta di molti, esalta i sapori dei cibi cui si accompagna, proprio poichè non li copre con il proprio.
E via con salumi, formaggi, sottoli, marmellate, miele...

Oggi, con lo sciopero della pagnotta, non c' è in gioco una scelta alimentare ab aeternum, non è richiesta la tempra degli antichi, solo l' astensione di un giorno e la riflessione che ne può derivare.
Penso a quando, qualche anno fa, Papa Wojtyla proclamò un giorno di digiuno come preghiera e sacrificio per la pace.
Volli farlo anch' io, e per la debolezza, mentre correvo, come sempre, da una parte all' altra di Siena dove mi trovavo per studio, caddi...
Fu un' esperienza, quella del digiuno e della relativa astenia, che mi fece riflettere molto...
Mi aiutò, da un lato, ad assaporare il piacere del sacrificio e dell' impegno, in vista di un obiettivo condiviso, dall' altro, a meditare sul senso dell' abbondanza, dello spreco, della fame.

Insomma, tirando le fila di questo post già fin troppo lungo, ho aderito allo sciopero e, oggi, a casa mia niente pane di forno o di supermercato, solo pane fatto in casa, impastato a mano, ieri, con gusto e soddisfazione.

Nel pomeriggio inoltrato, dopo l' esterna per "Polifemo Provincia", vuoi per l' adrenalina ancora in circolo, vuoi per prolugare il senso di gratificazione e la mia percezione di autoefficacia, ho deciso di fare il pane da me.
Non era certo la prima volta, ma era la prima volta da un bel po' di mesi a questa parte.
A casa ho tutto l' esistente per fare il pane, la macchina che impasta e cuoce nel suo cestello, la tradizionale impastatrice ma, stavolta, ho preferito lavorare da me, sentire la pasta compattarsi e crescere, riscaldarsi e allungarsi, farsi elastica, sotto la forza delle mie mani.

L' effetto autogratificazione non conosce fatica, nè stanchezza.

Mara

P. S. Piccolo dettaglio "statistico": da un chilo di farina (tre parti di Kamut e una di semola) ho prodotto un chilo e trecento grammi di panini e grissini.
Direi che il piacere e il risparmio, se non di tempo, di moneta, sono assicurati.

Scatole di cartone sotto il braccio.

2008-09-16T09:30:00.006+02:00

Notizia di ieri. E addio.
Addio, Lehman Brothers.

Simbolici battenti chiusi, lucchetti e sigilli.
Addio e pianti composti. Lacrime civili, nelle mani, a nascondere visi e umiliazioni.
Grida inudibili, bestemmie immaginarie.
Visi molto wasp, abiti scuri, camicie bianche inamidate; tacchi alti, capelli lisci, ordinati.
Lo sgomento si avverte, senza per questo mai vederlo offendere buon gusto e dignità.
Via tv arrivano voci incerte e metalliche. Stupisce un unico sorriso inopportuno, fuori discussione.
La paura e il sopravvento dell' buco nero sotto i piedi, collassano il senso logico di quel sorriso, ma è un caso isolato: dovunque, scorgi professionisti del savoir-faire, colletti bianchi, quadri, dirigenti, che restano ciò che si sono allenati ad essere fin dai tempi di Harvard o Yale, persino oggi, che hanno un crack gigante sotto il culo e l' ineffabile è appena successo...

Vedi persone.
Vedi identità che conservano la loro integrità ancora per quei passi fino all' automobile o al taxi...
Poi, sta a te: puoi solo immaginare, dietro ai vetri, occhi sbarrati o lacrime che non arrivano, perchè l' emergenza pretende nervi rigidi e capacità di scatto in avanti, sebbene non sai per dove...

Il mondo corre veloce verso tappe ignote. E la vita picchia duro, a volte.
La sorte guarda dritto in faccia e sceglie rovesci e grazie.
Così.

Libera associazione: mi viene in mente la grandezza di un carapace.

Ieri, sono uscite da portoni a specchio, a New York, persone con scatole di cartone sotto il braccio.
Il numero degli scatoloni a segnare, come le tacche sul muro per le nuove altezze dei bambini, anni di scalate e fedeltà.
Dipendenti Lehman Brothers di vecchia pelle, con scatole impilate l' una sull' altra.
Giovani leve, rampicanti come edera robusta, ne reggono uno solo, grande e pieno, fra braccio e fianco.

Uffici, scrivanie, vuotati in meno di un sogno.
Scatoloni che raccolgono vite trasferibili come assegni in bianco.

Fra le cose che più mi lasciavano curiosità e domande, dei tanti film americani visti in una vita, una su tutte: come ci si riuscisse...
Come si potesse traslocare in un pomeriggio...
Come si potesse caricare un' auto fino a schiacciarla a terra, di tutto un intero mondo, e partire per un altro inizio, in un qualche altrove, all' improvviso...
Niente ditta di traslochi, niente inutili tracce e debiti. Solo un' automobile scassata e braccia e menti veloci a chiudere tutto, il tempo di una scelta...

Ieri, l' hanno fatto ancora.
Stavolta non è un film. E' vita.
Ma si sa che il cinema fa opera di mimesi e guarda il mondo con occhi e taccuini discreti e silenziosi.

Scatoloni con pezzi di vite intere hanno sfilato, ieri, davanti alle telecamere del mondo.
Dentro, spesso, più di settanta ore di lavoro la settimana.
Tutto in poco spazio. Persone con menti atte alla sintesi e pensieri che guardano alla fine in ogni inizio.

Ho sentito un uomo dire: "Ho voglia solo di andare via e di tornare dalla mia famiglia."
Chissà perchè ho desiderato che non lo facesse...
Che non tornasse dalla moglie...
Con le mani piene solo di freddi, agghiaccianti, pesi inutili, in una scatola di cartone.

Mara

Ritorna "Leggimi nei pensieri".

2008-09-12T11:59:00.008+02:00

Miei cari,

buon venerdì a tutti!
La nostra settimana è al capolinea e già si profila, nel mio orizzonte immaginativo, il confortante pensiero del...
letto!
Sì, lo so, non è Sex and the city ma, sarà che stasera mi aspettano i fuochi d' artificio della diretta, il mio pensiero primo, oggi, sono cuscino, lenzuola fresche di bucato e materasso in lattice...

Prosaico a parte, mi sono accorta che l' ultimo appuntamento con il mio libro risale al luglio scorso, così, dato che per me, oggi, il tempo è come una coperta che tiri e tiri e non basta a coprire i piedi, vi accompagno nel weekend con un piccolo assaggio tratto da "Leggimi nei pensieri".

Si tratta di "Franco", il mio terzo monologo/racconto.
Il tema non è dei più lievi, protagonista è un senza casa, colto nel cuore dei ricordi e nelle angustie del suo quotididiano, d' altronde già lo sapete, la leggerezza fine a sè stessa non è il mio piatto preferito!

In verità, devo dire, il tema dei senza tetto mi trova particolarmente sensibile: proprio di fronte casa mia, c' è una Chiesa, con accanto, in una stradina laterale, l' ingresso della mensa dei poveri.
Ogni giorno, per due ore, dalle sei di pomeriggio, li vedo in fila, composti, in attesa di cenare.
Una volta la settimana ci vado anch' io, come volontaria; preparo i dolci, assieme a mia madre e mia sorella.
Li osservo... non ne esiste uno uguale ad un altro. Sono tutte storie diverse, colte appena, da brevi parole smozzicate...

"Franco" non è nessuno di loro.
E' nella mia immaginazione, colpita al cuore.

Vi bacio.

Mara

Franco: Un assaggio per voi da "Leggimi nei pensieri".

2008-09-12T11:43:00.003+02:00

La notte, per me, è sicuramente il momento più brutto, il più terribile. Se ci penso, in questo momento, mi salgono le lacrime. Non succede spesso che mi metta a pensare ai miei mali, perché poi è peggio: sono pugnali, la gola mi si strozza e mi chiedo: "Mio Dio arriverò a domani?" Sono vecchio ormai, non vecchissimo, ma con la vita che ho fatto ogni anno vale tre.

Qualche pensiero in più su come sto me lo concedo solo in giorni in cui c’è il sole, quando è appena sorto, per la verità. E’ l’unico momento in cui, non so perché, ma riesco a sperare. Assieme al sole mi sembra anche io di potermi alzare qui da terra per mettermi in cammino…verso una giornata che mi porterà qualcosa di nuovo, di buono...

[...]

Io facevo l’autista di tram ma per passione ho sempre scritto. Ogni giorno, di ritorno dal lavoro, mi mettevo in cucina, a qualunque ora, tanto Adele cucinava sempre la mattina presto con la casa vuota, e buttavo giù i miei piccoli appunti. O meglio, se il giorno prima avevo annotato qualche parola, il giorno dopo la facevo nascere, le davo vita, aveva luce la sua personalità, la sua bella idea chiara del mondo! Diventava la mia ventesima, poi ventunesima , trentesima poesia e così via.
Quando sono rimasto qua per strada ne avevo composte più di centoquaranta… Che bellezza se ci penso! Per i miei 50 anni mi sono regalato di farle pubblicare, ho intitolato la raccolta "Il monte”. Ne ero così fiero che, oggi ci ripenso con pudore, talvolta, mentre aspettavo di salire sul tram per attaccare il mio turno di lavoro, giravo con il libro sotto il braccio e appena vedevo una faccia un po’ più simpatica, una persona che mi sembrava magari colta, dopo averne carpito qualche pezzetto di frase al telefono, mi avvicinavo e mi mettevo a parlare della mia raccolta... Con un po’ di fortuna, se non scappavano subito via con una scusa qualsiasi, mi riusciva anche di far leggere un paio delle mie poesie…

[...]

Così mi sono ritrovato qua con gli altri, in stazione.
Mica in un giorno, certo. Ho provato a resistere, ho chiamato parenti, conoscenti, i servizi sociali…lei si era presa tutto, la casa e i soldi…e io non ho più i genitori da tempo. Ho l’età per essere nonno in realtà, ma figli non ne abbiamo avuti purtroppo, o forse è meglio, tanto a sentire gli altri qua, a te ti disprezzano sempre, sei un debole incapace e si accomodano dalla parte della madre.

[...]

E’ per dignità che vivo qua. E’ molto meglio che elemosinare aiuto da chi ha orrore che il tuo bubbone pestifero di sventura gli si attacchi…Io non abbasso la testa davanti a chi mi disprezza, lo sfido anzi! E quando ci riesco, dentro di me, sento un brivido di orgoglio perché ho lottato per un’unghia della mia dignità. Per strada non ho da chiedere niente più a nessuno, anche perché gli altri come te, se ci stanno con la testa o se sono lucidi, una mano te la danno senza bisogno di domandare…anzi qua è meglio se non parli, perché si vive di silenzi. Forse se cominci a parlare ritorni un uomo e ti viene voglia di uscire da questa palla di vetro attraverso cui guardi la vita che scorre dentro la città, impedito da tutti gli stracci, la puzza, la bocca impastata, la vergogna, la testa che gira, il sole che brucia, il vento che ti spezza o il freddo che ti trova dovunque ti nascondi. E se non puoi farcela a tornare uomo, perché hai bisogno di un aiuto vero che non c’è, allora è meglio che ti dimentichi della tua lingua, anche perché in quel momento la useresti per maledire.

La stazione è diventata il mio posto perché ho sempre amato, sin da piccolo, guardare i treni che partono. Camminare in su e in giù sulla banchina, guardando dal basso negli scompartimenti, attraverso i finestrini.
Sognare vite, leggere nei volti pensieri e vedere se ci sono speranze oppure rancori. Indovinare mete e incontri a chilometri colmati. Vedere le teste, chine sui libri, di chi ama sognare come me o, semplicemente, vuole passare le ore e ha paura di un vicino che abbia invece voglia parlare… Chissà magari c’è qualcuno che dice grazie a quel viaggio perché finalmente ha del tempo tutto per sé e non ha da sentirsi in colpa a impazzire su delle storie…

[...]

BlogTime versione 2 !!!

2008-09-09T13:13:00.007+02:00

Miei cari,

come promesso, anche se con un giorno di ritardo (causa mia imbranataggine con l' html...), ecco il secondo numero di BlogTime !!!

Lo troverete in una versione ulteriormente perfezionata, merito del lavoro eccellente della coordinatrice e ideatrice del progetto, Titty Cerquetti, e grazie alla collaborazione di tanti blogger di qualità.

I contenuti sono arricchiti di nuove rubriche e contributi pregevoli, la veste grafica è ancora più accattivante: avrete da leggere e gustare più di 80 pagine, dense di curiosità e approfondimenti, cultura, attualità e divertissement!

Non ho mancato di sottolinerlo nel post precedente ed è ben visibile anche in copertina... ad ogni modo, ve lo ricordo: su BlogTime, ci sono anch' io !!!
Con un pezzo singolo sull' universo Counseling e con una rubrica di posta -CounselingTime- che, nel suo esordio, ospita la lettera di una giovane mamma un po' in difficoltà.

Bene, miei cari, il numero 2 della rivista BlogTime, lo potrete scaricare in due formati, qui, sulla destra del blog, scorrendo di poco la pagina verso il basso, oppure in coda al post precedente!

Un bacio grande a tutti e a presto con un nuovo post.

P. S. A tempo perso, aspetto i vostri commenti (critiche comprese) su articolo e rubrica!!!

; )

Mara

News!

2008-09-06T14:40:00.008+02:00

Miei cari, buon sabato a tutti!

Riepilogo spot per passare poi alle novità del post!

Ieri, gran soirée: prima puntata di Polifemo, il programma di punta del venerdì sera di BS - Blustar Tv -. Visibile in diretta, il venerdì a partire dalle 21, anche su Puglia Channel, canale 844 di Sky, per chi volesse darci un' occhiata dal resto del mondo!

Dunque, ore 21 la diretta, riprende il consueto approfondimento politico e della cronaca locale, con ospiti illustri del panorama politico cittadino, il dialogo diretto con il pubblico via telefono, sms, e-mail (modalità interattive che conosco bene, grazie a Stella), l' ampio spazio dedicato ai temi caldi dell' inquinamento, i disservizi e il dissesto finanziario.

Nel corso della trasmissione è stata anche presentata ai telespettatori la nuova appendice di Polifemo, ossia Polifemo Provincia, di cui sono protagonista, per uno sguardo approfondito sulla realtà dei Comuni della Provincia di Taranto in vista delle elezioni provinciali della prossima primavera.

Bene. Passiamo ora alle news!

L' immagine che accompagna il post è una ghiotta anteprima: la copertina del numero 2 di BlogTime, in uscita lunedì prossimo!

Sforzando un po' le vostre viste affaticate da taaaaante ore sui vostri pc, potrete vedere, in alto a destra, proprio sotto il ciuffo laccato della nostra biondina, il titolo del mio articolo "Professione Counselor", all' interno della rivista.

Dopo la lettura, ve lo garantisco, ne saprete molto, ma molto di più, sul Counseling! ^ ^

Bene, miei cari, per ora passo.

Vi auguro un weekend felice, di riposo o di pazzie, a seconda dei vostri bisogni del momento!

Un bacio grande a tutti e grazie di essere qui.

Mara

download BlogTime n.2

BlogTime Numero 2

Il debutto.

2008-09-04T23:40:00.007+02:00

La sensazione è stata quella delle guance in fiamme.Nessun bisogno di ricoprirle con entrambe le mani per sentire l' afflusso di sangue che brucia al tatto.
Il calore sgorgava dall' interno, sotto un sottile strato di pelle e, a macchia di color rosso diluito, si allargava arrossando la superficie.

Piccola, abbagliante novità: ieri, non ho avuto bisogno del blush.

...

L' appuntamento è per le 16, in tv.
Ecco, il mio debutto.

Ho un' esterna in Provincia, dovrò intervistare il capogruppo dell' opposizione di un piccolo Comune e fare delle domande alla gente per strada, in merito all' operato del nuovo sindaco. Entro le 18 il rientro, per la registrazione vocale della scheda che ho preparato.

Ora lo so, ne sono certa: non mi sono sentita così agitata neppure quando -me ne rendo conto solo adesso- con assoluta incoscienza, sono stata ospite di Maurizio Costanzo in diretta a "Stella", o quando il 12 marzo scorso è iniziata la mia avventura via webcam.

Sorprendentemente realizzo, mentre sono seduta in macchina con l' operatore che mi accompagna e chiacchiero del più e del meno, di aver vissuto quei momenti nella culla di un sonno dolce senza incubi...
Da autentica, assoluta, completa, inequivocabile, PAZZA... Da incosciente senza pari.
E di essermi buttata, con un paracadute striminzito, a diecimila piedi, da un aereo in volo, senza training nè istruttore.
E di essermi goduta lo spettacolo, divertendomi, come se a saltare, nuotando nell' aria, ci fosse un' altra, non io...
Il mio volo è stato senza fiato. Follia preziosa il salto, esaltante l' emozione del vuoto.
Un piacere senza peso, nè sogni, senza futuro.
Nessuna paura. Nessuna incertezza. Nessun dubbio.
Niente terra visibile, nè facce curiose o speranzose, spaventate o gelose.
Nulla.
Il vuoto.
Solo io.

...

Insomma, ieri è andata. Debutto alle spalle.
Non è più tale, e come chiamarlo allora, visto che il nuovo è così nuovo per me, da sentirmi ancora con indosso le vesti chic dell' ingresso in società per signorine di buona famiglia?

Domani si riparte. Con la diretta. Prima serata e passi la paura.
E' un imperativo: non passa, ma passi la mia paura.
E' l' auspicio, forse un po' dispotico, di chi ora ci vede, ha gli occhi bene aperti della sadica ragionevolezza, dorme con difficoltà e incespica con la lingua...

E' la certezza di chi sa che è diventato un lavoro, ma la pace c' è, ed è tutta nella stretta toppa d' oro in cui infilare la chiave di un lieve, insensato, piccolo, divertimento.

Mara

Sole di mezzanotte.

2008-09-01T08:42:00.010+02:00

Primo Settembre.

Miei cari, buongiorno a voi.

Estate strana questa.
Estate singolare, senza fermate.
Senza pensilina o panchine di salvataggio, senza occhi che si chiudono all' ora della siesta.
Senza troppo sole, mare, riviste da spiaggia, ultra-abbronzanti e cheers notturni.

Un' estate di pelle che muta.
Un' estate che attende e prepara il futuro.
Un' estate di pensieri e riflessioni, di strategie e motivazione, di impegno, studio, parole.
Un' estate che è passata con una mano leggera di carta abrasiva sulle pareti da ridipingere, e mi ha colta, così, quasi di sorpresa.

Un' estate di cambiamento, che mi ha già cambiata un po'.

...

Vi capita mai di sentire, come fosse un lieve brivido sulla pelle, che il tempo, presto, non sarà più lo stesso?
Vi capita, talvolta, di avvertire la temperatura che muta, che scende leggermente o ha un picco, da uno starnuto improvviso che non riuscite a trattenere?

Qualcosa è cambiato.
Fugge mai da voi questo pensiero, o la sua esplicitazione sale alle labbra, quasi a leggere nella mente, prima che lo abbiate filtrato con ragione e volontà?

Qualcosa è cambiato.
Ecco, l' ho detto.
E qualcosa continua a cambiare ora, adesso, mentre sono qui che vi scrivo.

...

Ferzan Ozpetek ha scritto, e poi girato, Saturno Contro, mentre aveva effettivamente Saturno opposto dall' Acquario.

L' ultimo suo passaggio in Pesci che io ricordi, risale invece circa a quindici anni fa.
Forse è un caso, ero al liceo, è rimasto indelebile, tutto rivoluzionato. Non in meglio.
Le precipitose occasioni di vedere, spalancando gli occhi, di chiarire la visuale della vita davanti, la stretta al giro di boa, la forzatura ad un impegno adulto, ragionevole, hanno girato a vuoto, come sotto l' effetto straniante della musica di un carillon scordato, con me, ballerina al centro, che danza contro tempo.
Insomma, l' effetto di rivoluzione non è stato di crescita veloce. E' stato di stasi.

Duemilaotto nuovo passaggio.
Ora sono pronta.
Un po' di rincorsa. Non è presto, non è mai completamente tardi, non sono in anticipo, ci sono.
E questa volta, mi dico, non mancherò il mio colpo del cambiamento.
Afferrerò saldo nel pugno il laccio della necessaria consapevolezza.

...

Perchè Sole di mezzanotte?
A dire il vero, non lo so. E' venuto fuori libero e solo, questo titolo.
Mi piaceva il suono.
E l' accostamento di due concetti lontani, antitetici.
Forse, la suggestione -nascosta nell' inconscio che tutto conserva e mette al macero- che una sintesi è sempre possibile. Pur se veloce, eccessiva nel suo sopraggiungere, pure se capace di ferire gli occhi e impossibile da vivere nello scorrere quotidiano del tempo.

Come il sole a mezzanotte, che non lascia parole, si fa guardare con l' ammirazione e il timore ancestrale al cospetto di una natura grandiosa che fa, senza domandare.

Come il sole a mezzanotte, aiuta a pensare che esistono momenti in cui davvero tutto, è pur sempre possibile.

Mara

Piccolo elogio di Pomi d' oro al sapore di sole.

2008-08-24T11:52:00.010+02:00

Boule rosse, sfere lucide,
cuori di purea, piccioli duri.
Pelle sottile, grinze vicine,
aperte fessure al tocco,
senza dolore, senza volere.

Acqua dolce che scende, chicchi piccoli con areola scura,
vertici rigidi, nella polpa molle.
Colore maturo, fibre screziate.
Pienezza di rotondità setose e tubercoli impropri che spuntano timidi, colpevoli.

Acerbo sapore, agre tocco al palato, piacere a metà.
Gusto dolce, tonalità sanguigne e vive, sapidità scaldata dal sole.

Creature di natura avara, cresciute in culla calda,
un rivolo d' acqua e terra grassa per nutrimento.
Riempiti di sapore di sole, emersi da campagne rosse e dure, protetti da maglie strette, scure.
Coltivati con il fiato, ammirati nel desiderio,
adorati nello splendore del colore del fuoco.

Preziosi frutti di un piacere che va perdendosi, in un ricordo lontano, dall' oro sulla lingua della memoria.

Mara

La staffetta.

2008-08-21T20:26:00.015+02:00

Miei cari,

lo so, lo so, LO SO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Sparita, volatilizzata, muta!
Tutto che langue, senza vita, nè movimento...
Blog morto, defunto, fisso e inespressivo come l' immagine del cerchio arcobaleno della Rai in notturno!
Persino a me, passando di qui, sembrava quasi di sentire il bbbbbbbbbbbbbbiiiiiiiiiiiiiiiiiiippppppppppppp odioso e statico in sottofondo...

Alla fine, però, eccomi.
Allungata di qualche giorno sul piano di partenza ma, in definitiva, più carica e più felice!

^ ^

Le vacanze, a pensarci, dovrebbero avere questo effetto, salvo che per i workalcolizzati, con cui, oggi, francamente mi sento più che mai solidale: stiamo piano piano arrivando ad esserlo un po' tutti, magari nel segreto, in un posticino nascosto, dei nostri pensieri più pestiferi e petulanti...
AIUTO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ad ogni modo si riparte.
L' autunno in arrivo, mi attende con un paniere carico, pieno, di piccoli punti interrogativi rossi e rutilanti che mi avvolgono a spirale come un turbine.
Mi aspettano molte novità ed esperienze mai affrontate prima, che andranno a braccetto con impegni e attività di lungo corso che si avviano, invece, al loro naturale compimento.
Ecco perchè, l' immagine della staffetta mi è sembrata la più adatta e lieve.

Nella staffetta, in realtà, ci sono sempre più corridori. Qui, invece, sono io stessa a darmi il cambio e, a passare di mano, sono i diversi compiti e obiettivi che, nella agenda del mio pensiero, sono segnati in scaletta.

Nella vita mi butto. Mi sono sempre buttata.
Non ho paura, sono spericolata.
Pur odiando salire in moto, la velocità oltre i 140 all' ora, tornare a casa tardi da sola, i tuffi dall' alto, le parole spinte in là oltre la soglia della concordia...

E così mi preparo a saltare anche questa volta.

Sento il brivido della sfida e l' adrenalina sparata sotto pelle non appena si accendono le luci e si alza il sipario e lo sparo del via rimbomba nel cavo auricolare...

Come tanti, oggi, amo cambiare involucro e cerco nuovi lidi da toccare.
Allo stesso modo, desidero braccia solide che mi accolgano e occhi sicuri in cui specchiarmi.

Da bambina mi angosciava la favola della moglie del pescatore che, divenuta regina per grazia, volle essere imperatrice e finì così nella polvere...
Morale antica; metafora moderna.

Per ora metto un punticino.
Perdonate questo post sconquassato, il prossimo, prestissimo, avrà il sapore del sole!

Vi bacio tutti con affetto, grazie per esserci stati e per aver avuto pazienza.

Mara

Una settimana di vacanza.

2008-08-10T10:33:00.007+02:00

Miei cari tutti,

sono arrivate anche per me, hip hip hurrà, le brevi, attese, sacre vacanze.

Brevi, perchè si estendono giusto da oggi fino a domenica prossima.
Attese perchè mi permettono, finalmente, di ricongiungermi con il mio amato fidanzato che non vedo da due mesi.
Sacre perchè, pur per chi resta a casa, non andare al lavoro per qualche giorno, significa un sacrosanto staccare da impegni, stress, scadenze, doveri e... colleghi! ^ ^

La mia settimana la trascorrerò ad Ostuni, gioiello della Puglia, conosciuta con molti appellativi diversi: la "città bianca", per via delle sue mura a calce bianca e, persino, la "torta"! Infatti, non si vede granchè dalla foto che ho postato, ma dall' alto o da lontano, ha davvero la forma di una candida torta nuziale a più piani! : D

Vi abbraccio tutti con tanto affetto.

Se possibile, cercherò di fare delle "capatine", per rispondere ai vostri commenti: mi manchereste troppo, se no!!!

Ci ritroviamo qui tra una settimana per i nuovi post.

Lo so... sono stata parecchio girandolona in questa estate ma, si può dire che, queste siano le mie prime vere vacanze e ne ho bisogno davvero!

Un bacio immenso.
Vi penserò.

Mara

Solo.

2008-08-07T15:59:00.010+02:00

Io, volevo solo nuotare.

Volevo danzare. Leggero, fluido, senza peso.
Volevo avvilupparmi come tralcio d' uva fra le correnti.
Volevo la pelle d' oca. Volevo i brividi.
Volevo il tocco che scorre freddo.
Volevo riparo, dal calore che brucia, in un agosto senza nuvole, senza vento.
Volevo sentirmi salato, sapere che ci sono, vivo, leccandomi un braccio.
Volevo il mare mio.

Solo mio.
...

Là, dov' ero, non si butta nessuno.
Porta male, porta grane, porta malattie, malanni: sei morto e non lo sai.

Io mi sono buttato.

Per un momento solo, un attimo silenzioso, un istante fermato nel tempo, ho goduto.
Sono stato bene.

Non avevo vestiti. Non avevo denti, non avevo grasso addosso, solo ossa macinate, pelle arida e macchiata.
Il mio mondo era nascosto. Dentro un arbusto basso e seccato.
Pochi avanzi di stoffa senza nome, pagine cotte al sole di giornali letti e non capiti, foglie e stoppie ad accogliere la schiena nel buio.

Mi sono buttato.

So che mi apriranno, mi taglieranno, frugheranno dentro le mie viscere e nel sangue raggrumato, per trovare un come, per buttarmi senza nome ma con un perchè.
Un perchè innocente, un perchè di attenzione, un perchè di scuse...

Innocenti, colpevoli, santi, assassini: mai conosciuta giustizia e mai invocata.
Mai creduta. Mai pensata. Mai attesa.

Mai voluta.

Io, volevo solo nuotare.

Volevo danzare come re delle onde. Volevo librarmi senza più pesi. Volevo prendere fresco, senza chiedere niente.

Solo al mare, sì, di fronte ai mei occhi.

In memoria di un senza nome.
Ripescato ieri, a pochi metri dalla riva del lungomare di Taranto.

Mara

Citronella, calzoni e insetti curiosi.

2008-08-05T18:34:00.008+02:00

Quando ero piccola, le mie estati profumavano di citronella.

Sapevano di ghiaccioli al gusto amarena, di monticelli densi di panna montata, di calzoni fritti e frise, con tanti semi di piccoli pomodori rossi, spremuti nell' olio.

La citronella avrebbe dovuto far paura alle zanzare. Farle scappare.
L' odore era pungente, acre, quanto gli intrugli che mi applicavano sui ponfi mai davvero diminuiti... Gonfi, color rosso ciliegia sulla pelle bianco latte; carminio brunito quando si faceva scura, sul finire dell' estate.

La villa al mare era ogni anno diversa, il motivo sempre lo stesso: la popolazione fantasiosa di specie indistinte di animaletti battaglieri, assolutamente inamovibili.
Morivano a centinaia, altrettanti se ne ripresentavano.
L' opera di disinfestazione veniva accuratamente preparata sulla carta e messa in atto pochi giorni prima dello stanziamento. Era una fonte fagocitante di ansie e orrori: in casa mia c' è sempre stata un' orgogliosa avversione per qualunque cosa non superasse i pochi millimetri, non emettesse suoni, nè odori, nè facesse venire una particolare voglia di osservarla da vicino.

Una notte, un filo invisibile vide calar giù dal soffitto basso, a piombo, sulla gamba di mia madre rapita da Wilbur Smith, una pallina scura a forma di testa, con numerose gambe e braccia, tutte della medesima lunghezza e dello spessore di un filino di nylon.
Un solletichino, la coda dell' occhio, un urlo e un salto! Ma da dove era saltato fuori? Avevano pulito così bene!
...

Casa depennata. Ultime tre settimane a guardarsi le spalle l' un l' altro, scattando sull' attenti al formicolio più magro e immaginario.

La nostra estate era anche i calzoni fritti.
Li compravamo al chiosco vicino alla spiaggia, di rimpetto alla piazzetta del paesino di villeggiatura. Non era tempo di concorrenza e si affollavano tutti là, accaldati e pressati, con i numerini sventolanti fra le dita.
Odore di crosticine e angolini croccanti, di cuori di pasta panciuti e roventi, di sughetto lento e mozzarellina bollente che filava fino in cielo...

La carta bianca oleata offriva il tesoro in mano: subito fuori trionfanti, attesa finita, papille pronte, voglie ad un paio di soffi dalla soddisfazione, giusto per raffreddarle un po'.

L' estate finiva a settembre inoltrato.
La mia, gli ultimi giorni di agosto.
Nuove valigie; nuove pulizie nervose; nuovi spot di astucci, diari, gembiuli e cartelle.

Il grembiule, sì, mi consolava parecchio.
Ci sarebbe stato da sceglierlo: colletto largo e merletto, fascia in vita, maniche a sbuffo o disegni sul petto?
Ne avrei avuto di da fare!

L' anno scolastico sarebbe cominciato presto, di certo con nuove avventure interessanti... compagni cresciuti, emozionanti prove da prima della classe da superare con un bel "Bravissima"!
...

Profumo di autunno e di pioggia.
Lo amo ancora.

Estate alle spalle e senza nostalgie.

Mara

Omaggio a Stefano: ottimo scrittore, persona di grande umanità.

2008-08-01T22:00:00.004+02:00

Miei cari tutti,

in questo primo weekend di agosto, ho pensato di coinvolgervi, qui sul Blorum, nel piccolo omaggio che desidero fare ad un ottimo scrittore e ad una persona di grande sensibilità e umanità conosciuta di recente: Stefano De Sanctis.

Stefano l' ho incontrato durante la mia settimana di formazione in Counseling a Roma.
Stefano è un Counselor professionista da più di quindici anni, lo si può, a ragione, definire un pioniere della professione, in tempi in cui il Counseling, in Italia, era davvero il grande sconosciuto.
Oggi è un formatore apprezzato e un operatore di grande esperienza.
Ho partecipato al suo workshop "Dalla scrittura alla musica", un laboratorio di scrittura creativa autoliberante, che mi ha lasciato emozioni intense, esperienze di condivisione così piene e ricche che le porto dentro come un fuoco che continua ad alimentarsi giorno dopo giorno.
In quella sede, abbiamo scoperto la passione condivisa per la scrittura, e Stefano ha voluto farmi dono del suo primo romanzo," Giorgio", che sto leggendo con molta soddisfazione.

A Stefano, al fine scrittore, all' esempio professionale, alla persona sensibile e attenta, dedico un piccolo omaggio sul mio blog: la pubblicazione, nel post che segue, del suo toccante racconto breve "Inversioni".

Poche righe, fuggono. Le si legge in apnea.

Mara

Inversioni

2008-08-01T21:39:00.012+02:00

Si rannicchiò sotto al piumone ed assaporò, prima di addormentarsi, il piacere tenue della fine. Rivolse pensieri benevoli alle persone care. L’ultima immagine fu di se stesso: su una panchina di legno poggiata su una piattaforma di cemento, di fronte all’isola, al sole freddo di una mattina di tramontana che insisteva a sferzare un cielo ormai pulito. Dormì contento pur sapendo che, probabilmente, al mattino successivo, come tutte le mattine, si sarebbe svegliato.

Stefano De Sanctis
http://stefanoinblog.it/

Fra' Giorgio: Un assaggio per voi da "Leggimi nei pensieri".

2008-07-30T15:43:00.004+02:00

La mattina mi sveglio sempre molto presto. Il sole non è sorto ancora, la mia cella è tutta immersa nella penombra, salvo che per quel filo di chiarore che filtra da uno degli scuri che non riesco mai a chiudere bene.
Da quando sono in convento non ho bisogno della sveglia, che strano… ricordo che quando vivevo in paese con mia madre, se non veniva a chiamarmi in modo energico, con la tazzina di caffè caldo, i miei occhi tutti impastati non riuscivano a vedere la luce.
Ora non ho più bisogno di queste cose, non ho più bisogno di molte cose e sono felice.

Non che per natura abbia mai avuto particolari necessità: per me contava la famiglia, un piatto caldo buono con i sapori della nostra campagna, Rocky il mio cane da pastore, un piccolo lavoro che mi desse da vivere, in modo semplice è chiaro, per non stare senza fare niente. Nella mia famiglia non usa “campare i vizi”, noi diciamo così, cioè non si alimentano i vizi ma si lavora onestamente, perché l’uomo sta al mondo per essere operoso. Ho fatto un po’ di tutto prima di arrivare qui: il bracciante, il camionista, l’ambulante, tutti lavori che si trovano giù da noi se non ami studiare e a me, per la verità, non è mai piaciuto un granchè… Non sono mai stato portato, lo dicevano gli insegnanti a mia madre: "Signora, non è per lui… trovategli un mestiere. E’ tanto buono, rispettoso, serio… Sarà un gran lavoratore, un buon padre di famiglia."
Ma anche le donne non sono mai state cosa per me. Non le capivo, non sapevo mai cosa dire, sono troppo timido e semplice… Ero sempre in imbarazzo quando dovevo parlarci, persino con Enza, lì al forno in paese… anche chiedere un chilo di pane col lievito madre era una pena. Forse perché mi guardava sempre con due occhi strani…o perché è bella, lo so, tutti ne parlano da noi, ma per me no, troppo disagio…
Comunque, l’ultimo lavoro che ho fatto è stato vendere aspirapolveri, è stata una esperienza strana perché quelle macchine sembrava facessero apposta a non seguire nessuno dei comandi miei! Oggi lo racconto ai confratelli ridendo perché secondo me il Signore attraverso di loro ha voluto dirmi : "Giorgio mio, levaci le mani! E’ qui che sarai felice, qui sul mio cuore. Lascia aspirapolvere, paese, casa, Enza e tutto quanto e vieni con me. Ti farò pescatore di uomini."

[...]

Sono sempre stato molto devoto, mamma ha insegnato a tutti noi figli il timor di Dio. Papà non l’ho conosciuto, è morto che avevo pochi mesi, nella cava, schiacciato da un rullo. E’ molto frequente giù da noi, non si lavora sicuri e ogni tanto, ecco una nuova vedova… Prima le riconoscevi subito perché vestivano tutte solo di nero, dal giorno del lutto fino alla fine. Qualcuna, ricordo, nella bara si faceva mettere un foulard a fiori, ma erano sempre fiori scuri, blu, marrò, al massimo rosa scuro, niente di acceso. Oggi non usa più e le vedove, specie se sono giovani, quando mi vedono scendere giù in paese per le feste, mi dicono che già l’hanno pagato il loro tributo e pure il nero sarebbe troppo… Molte si risposano, mia madre mai. Forse la vita in campagna con tanti figli da crescere ti toglie certi pensieri.
La domenica mattina mamma ci portava tutti presto alla Santa Messa. Sembrava una festa! Ci faceva lavare bene, ci vestiva con la roba buona, preparava un pranzo che mandava un profumo…diceva che il Signore ci aspettava con ansia per cui dovevamo essere sempre puntuali e non rimandare mai alla sera, anche perché se poi avessimo avuto visite nel pomeriggio che avremmo fatto? Mandare via gli ospiti stava male.

[...]

Il mattino per me ha avuto sempre l’oro in bocca, mi sale la gioia nel cuore a guardare, fuori dalla finestra, l’orto coperto come da un velo scuro che mi fa venire subito in mente le reti nere, a maglia stretta stretta, dei pescatori di sardine… L’aria punge come spilli e la terra odora d’acqua. Le ombre piano piano si vanno ritirando e tutto si colora di grigio-azzurro. Di fronte alla mia finestra Padre Guglielmo apre anche lui le imposte e come ogni mattino, ci salutiamo con un timido sorriso. Lui perché non ci vede molto bene e teme forse di non riuscire a guardarmi proprio negli occhi e io perché provo troppo rispetto per un Padre che è stato così illustre nel nostro Ordine. Ha scritto tanti libri, molte parole che usa le ho cominciate a conoscere studiando qui in Convento, cercandole la notte sul vocabolario, ma comunque non le saprei usare.
L’ho detto prima, sono una persona semplice. Mi piace la natura, lì ci vedo Dio. La natura tante volte nella vita mi ha consolato, abbracciato, illuminato, parlandomi della mano del Signore su di noi.

[...]

In paese, quando mi incontrano, talvolta mi chiedono se tutti i frati sono come me e se in convento c’è la pace che vedono nei miei occhi… Purtroppo, non so mai cosa rispondere a questa domanda. Io ho trovato la pace e non riesco a pensare sia in altro modo che così…

[...]

"BlogTime" e "CounselingTime"

2008-07-28T12:51:00.016+02:00

Cari tutti,

buon lunedì e buon inizio settimana!
Un lunedì atipico, non c' è che dire, pesa meno sulle spalle, è parecchio più simpatico e poco arcigno... Sembra quasi di poter sentire, alle pendici del naso, il suo energizzante e fresco profumo di vacanze!!!

Il fatto di essere ad un soffio dall' agosto italiano, dalle ferie nazionali che mettono in stand by tutto, fuorchè autostrade, aeroporti, stazioni, stabilimenti balneari, gelaterie, ecc. ecc. ecc., non mi scoraggia dal parlarvi, aggrappandomi alla piacevole (per me!) scia feriale del lunedì, di un nuovo progetto che mi vedrà attiva, proprio a partire dal prossimo agosto!

Mi spiego meglio: vedete l' immagine qui in alto?
Qualcuno, più attento e curioso, l' avrà già notata sulla sinistra del Blorum, da qualche giorno a questa parte, si tratta della foto di copertina del numero 1 di BlogTime, il primo magazine dei blogger italiani, scaricabile in formato digitale, che ha visto la luce nel mese di luglio, dopo un anno e mezzo di preparazione.
Citando Titty Cerquetti, pioniera della rete e notissima blogger, ideatrice e curatrice del progetto : "la particolarità di BlogTime è quella di essere realizzata unicamente da bloggers, senza per questo essere una rivista per bloggers. Nel senso che, se tra i bloggers che scrivono per BlogTime sono annoverati giornalisti/e, scrittori, professionisti, artisti, questa rivista è per chi ha voglia di leggere qualcosa di simile ad un magazine tradizionale. (...) Si tratta, infatti, di una vera e propria rivista, nella struttura, nell’impaginazione, nei contenuti, e potrebbe tranquillamente essere stampata e distribuita in edicola. Inoltre, è composta, sì, interamente da materiale realizzato da blogger, ma non è una raccolta di racconti, e neanche un puzzle di post. BlogTime è una rivista che vuole, e tenterà di farlo ogni giorno, raccogliere tutto ciò che di giornalisticamente valido il mondo dei blog propone. (...)

BlogTime si occupa di cultura e di personaggi, di letteratura e cinema, di musica e di pittura. Si occupa di politica e di solidarietà, di internet e di nuove tecnologie, affidandosi alla competenza di tecnici, scrittrici/ori, giornaliste/i, sociologhe/i e quanti vorranno offrire la loro collaborazione per un progetto che nasce dal lavoro volontario di chi fa per il piacere di fare. (...)

BlogTime è di tutti e di nessuno, non ha linee politiche o commerciali prestabilite né vincoli di sorta. Si propone come spazio per ogni voce e, così come capita nei nostri blog, offrirà spazio alle repliche, ai commenti, alla voglia di aggiungere qualcosa in più agli scritti degli autori, con pagine che saranno appositamente dedicate proprio ai vostri commenti.

BlogTime nasce, in questa prima fase, come periodico mensile ma il desiderio è che possa diventare settimanale, per dare modo ad un numero sempre maggiore di voci di partecipare, e per dare spazio oltre che agli approfondimenti anche all’attualità. (...)"

Bene, dopo avervi offerto un' ampia panoramica sull' universo BlogTime, vengo a me e vi faccio partecipi di quella che sarà la mia partecipazione al progetto: a partire dal prossimo numero della rivista, sono molto felice di annunciarvi la presenza della mia rubrica di posta, "CounselingTime", in cui mi occuperò di rispondere alle e-mail di chi, in forma del tutto anonima, vorrà affrontare, assieme a me, questioni personali, affettive, emotive, di lavoro, familiari e quant' altro, che attengano alla sfera del Counseling. A tal proposito, mi sembra importante precisare, per chi non avesse chiaro l' ambito di applicazione del Counseling, che il Counseling non è psicoterapia, non è diagnosi psicologica, non è analisi; il Counseling è ascolto, sostegno, orientamento, contenimento, empowerment, sostegno all' autorealizzazione e all' autoliberazione creativa.

All' interno di BlogTime, oltre alla mia rubrica di posta "CounselingTime", avrò mensilmente un pezzo singolo mio, una sorta di editoriale, un parere su un argomento di stretta attualità (politica, società, personaggi, fatti rilevanti), da cui proverò ad allargarmi con delle considerazioni di carattere più generale.

Nel prossimo numero di BlogTime, il mio articolo di "esordio" -chiamiamolo così!- verterà sul Counseling: avrò cura di presentare e spiegare cosa è il Counseling, i suoi numerosi campi di applicazione e il modello da me studiato e applicato, ossia quello Pluralistico Integrato. Infatti, come molti di voi già sapranno, sono una Counselor jr (jr perchè mi aspetterà ancora un anno di pratica supervisionata per abilitarmi come Counselor professionista) e mi occupo, tra l' altro, di Counseling per singoli, coppie, gruppi.
All'interno dell' articolo, in primo piano, ovviamente, ci saranno i richiami alla rubrica che segue, "CounselingTime".
Come apertura, contiamo di partire con due lettere; a seguire, ovvero dal numero 3 di BlogTime, la amplieremo con tre o anche quattro lettere, questo in base alla lunghezza di domande e risposte!

Miei carissimi, credo di avervi detto tutto.
In ogni caso, ora sono qui, non mi muovo, non parto, dunque per editare e aggiungere postille avrò sempre modo!

Non è superfluo che ve lo ripeta: sulla destra del Blorum, ora, avete tutti a disposizione il mio indirizzo gmail: mara.venuto@gmail.com
Chiunque desideri essere protagonista della mia rubrica "CounselingTime", può scrivermi una mail.
Sia che vogliate firmarvi, oppure usare un nick; sia che siate degli abituè del Blorum o dei viaggiatori di passaggio: scrivete pure.

Parleremo di tutto, per me ognuno di voi è importante. Qualsiasi cosa abbiate da dire, qualsiasi inquietudine vogliate esprimere.

Vi abbraccio.

Mara

Casa mia, casa mia...

2008-07-24T22:34:00.012+02:00

"Casa mia, casa mia,

per piccina che tu sia,

tu mi sembri una badia..."

Vecchia filastrocca, ha cullato molti miei sonni e placato i -pochi e presto dimenticati- capricci dell' infanzia...

Si è intrufolata, lieve ma decisa, questa nenia, nel cavo delle orecchie della memoria, non appena ho aperto, qui, il post del ritorno.

CIAOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Come state?

Come sono passati questi giorni?

Novità? Noiose? Felici? Rabbiose? Tristi? Eccitanti? Estive?

Eccomi qui. Davvero decisa a non muovermi per un bel po'.

Soggiorno romano, frenetico, confuso, nervoso, eccezionalmente stimolante. Visto, osservato, messo in un angolino del pensiero e in una nicchia tiepida delle emozioni, un vasto mondo di persone, incontri di attimi, storie ascoltate, sognate, tragitti infiniti e tempo per curiosare in occhi, bocche cucite o parole gridate in lingue sconosciute.

Mi porto via il solletico di domande che mai vedranno scritte risposte, solo ipotesi da sorrisi solitari e immaginarie vite, appena suggerite...

Ho abitato in una strada alberata. Foglie secche arancio a tappeto, scricchiolano e si frantumano sotto i tacchi. Mi domando: sono in anticipo o in cruciale ritardo dal tempo della vita?

Ho ascoltato conversazioni sotto le mie finestre di passanti lenti. Lingue misteriose, lontane, o la nostra, storpiata ma, certo, desiderata e voluta.

Ho viaggiato in piedi, accanto ad una ragazzo slavo, con una voglia rosso ciliegia su tutta la parte destra del volto. Non si nascondeva, non si metteva di tre quarti, non si copriva il viso, non si agitava per dissimularla, come io, fossi lui, avrei fatto... Vestiti operai indosso, un profumo di bagnoschiuma fresco arrivava dritto a me...

Primo giorno, un colloquio di selezione del personale mai affrontato prima: tanti ragazzi, un uomo in là con gli anni, una donna adulta-bambina. Mi armo di competizione, mi butto nella lotta: non mi piace -e dopo starò male- ma non so tirarmi indietro, rifiuto la resa del non provato. Uno HR Manager -ossia: Human Resource Manager-, davvero particolare: sforzi sensibili, passione nell' impegno, vitale movimento corporeo e emotivo... Passata, devo purtroppo dire no. Vado via con il sacco più pesante che in partenza: ho imparato qualcosa, anche di me, ho incontrato una realtà non profit viva e fedele negli intenti quanto negli atti.

Ho conosciuto la Metro.

Sola, in un favo nero, attraversato da mille colpi di spray fluorescenti, stillante corpi che colano alla rinfusa in molteplici direzioni diverse. Ero là, concentrata e attenta, mascella serrata e occhi strizzati, ho confuso linea A con B. Ripreso il treno nella direzione opposta, mi sono compiaciuta, dentro di me, dell' estasi del perdersi.

Sento di amare la Metro: non la temo. Non la rifiuto. Ci credo. La preferisco senza esitzioni a cento autobus, lenti, percorrono chilometri, cambiano quartieri, isolati che scorrono e vengono dimenticati, alla fine sei sempre in ritardo e, mi sembra, a un tiro da casa...

Bene, miei cari. Cronistoria della curiosa esperienza della provincia che tocca per un attimo, già passato, la coda della cometa del centro del mondo.

Voilà! Casa mia, casa mia... Home sweet home...

Meglio non partire, troppo; meglio non andare lontano, troppo: viene sì la voglia di non fermarsi più.

Vi bacio.

Felice, felice, felice di avervi ritrovati.

Ci sono e resto.

Mara

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Incontri.

2008-07-19T12:02:00.010+02:00

Miei cari... Tutti.

Come si dice, back home. Eccomi qui. Di nuovo, con voi.

Percezione mia, giorni volati, un soffio, pfiu, via. Arrivati a venerdì.
Mi trovo a galleggiare, nel ventre caldo dei ricordi e dei sentimenti, smossi in questi miei furiosi e dilatati, veloci, miracolosi, giorni, lontana...

Stanchezza senza pesi, nè sudore, nè occhi seccati.
Sonno senza torpida lentezza, fatica delle membra, testa che scotta.
Esame severo, lezioni infinite, lavori che scavano dentro e che dovrai ricordare, parole timide, corse per arrivare, emozioni che investono -che è successo? Ero io?- nessuna spossatezza, nessun bisogno di silenzio, nè di chiudere gli occhi.

La forza sgorga a fiotti dall' interno, la quiete è una sfera di calore che irradia dal centro del petto e invade ogni recondito anfratto del mio essere...
La passione che alimenta e brucia. La motivazione che mette il fuoco e spegne ogni languore.
Ecco i miei giorni passati.

Ritorno a casa pensierosa, piena di desideri, sollecitata da stimoli e curiose vicende che si profilano velate...
Pienamente felice, al contempo, di ritrovarmi qui con voi.

Perdonatemi, non sono nel pieno della mia stabilità, viaggerò ancora per qualche giorno, fino a martedì, per imponderabili e misteriose occasioni che colgo, per intima e convinta tendenza al non lasciare nulla di inesplorato.

Il Blorum non attenderà oltre martedì e io con lui.
Nella partenza nuova di domani mattina, col sole e i colori freddi, anelo già al ritorno alla calma del riordino delle idee e alla culla del mio centro immobile e sicuro...
Oggi è così. Vado via così.

Prima del breve arrivederci, immaginandovi ebbri e stanchi, nel cuore della notte di questo weekend, condivido con voi il ricordo di alcune persone, incontrate, toccate, sfiorate nell' anima, nel coraggio, in quei lenti, frettolosi, lucidi e febbrili, giorni passati...
Emozioni che la rara verità del così come siamo, illumina di ricchezza che vive e perdura.

Cristiana: Occhi neri, lucidi, apertura su spazi bui, profondi; morbido sapore, dolcezza amara; calore nel petto, anima brucia, cerca.

Roberta: Fuggi, scorri via veloce come fascio di seta, soffi come vento che fa rumore; vorresti silenzio, non ti è concesso, erompi come voce del tuono.

Michela: Forza, travolgi; lealtà, travolgi; coraggio, travolgi; passione, travolgi. Niente calcoli, niente compromessi, dici sì, dici no. Non conosci menzogna. Verità, sei.

Nicola: Sorridi. Sorridi aperto, sorridi libero, sorridi lieve. Sogni, accogli, cerchi, chiedi. Non smetti, mai. E vai dove vuoi.

Barbara: Colore nero, colore rosso. Sangue che scorre, lo vuoi vedere, lo vuoi toccare. Nero lo cerchi, senti che è vero, somiglia a te. Tuo è lo sguardo di chi fende l' oscurità senza averne timore.

Marco: Dolcezza che vibra, traspare, non mente, ti trascende. Dolcezza sofferta, tenerezza del cuore profondo, vero, amaro. Cerchi e desideri, non ti stanchi. Ti fidi. Amore vuoi, amore avrai.

Francesca: Saggezza dolorosa, coscienza severa, salda. Verità desiderate, verità vissute. Silenzi nutriti, accolti. Anfora di sapienti sentimenti, emozioni turbinose, nei sorrisi lievi appena accennati.

Grazie.
Vi porto qui, con me.

Mara

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Una settimana via...

2008-07-11T13:53:00.005+02:00

Miei cari tutti,

da oggi, fino a venerdì prossimo, il Blorum è in stand by...

Sarò fuori casa -senza pc!-, per una settimana di formazione residenziale in Counseling e, previo esame, sarò finalmente abilitata all' esercizio della professione come Counselor jr (jr perchè, al termine di questo mio secondo anno del Master in Counseling, mi aspetterà un terzo anno integrativo di pratica, per conseguire il titolo di Counselor professionista!).

Sarà una settimana di studio intensivo, di duro lavoro su me stessa e di workshop per l' apprendimento di ulteriori tecniche operative.

Tutto questo mio percorso, ad ogni modo, sta dando frutto: vi parlerò al mio ritorno di una grossa novità che vedrà me, e chi vorrà, più protagonisti e uniti!

Mi sono chiesta spesso, in quest' ultimo periodo, come sarà essere lontana dal mio pc, dal mio blog e, soprattutto, da voi, che mi siete diventati tutti davvero cari...

Di certo, tornata qui, avrò molto da raccontarvi e da condividere con voi!

Vi abbraccio tutti forte, con il cuore e... GUAI! NON DIMENTICATEMI! ^ ^

Tra una settimana ci ritroviamo qui.

Mara

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Novità: Piccoli assaggi per voi da "Leggimi nei pensieri".

2008-07-10T09:41:00.011+02:00

Carissimi tutti,

un' idea semplice che è venuta fuori così, nello spazio di qualche giorno, e che, oggi, prende il via.

Una volta a settimana, ho pensato di proporvi alcuni stralci significativi, dai quindici racconti/monologhi che compongono il puzzle di storie di "Leggimi nei pensieri".

Molti di voi che seguono il "Blorum di Mara" hanno già letto la raccolta, tuttavia non tutti, soprattutto fra coloro che leggono, senza ancora commentare.
Questi assaggi sono per voi che conoscete la mia scrittura attraverso il blog e non dal libro: noterete senz' altro molte differenze! Eh, eh!

L' ordine con cui vi proporrò i brani, è quello presente nell' edizione di "Leggimi nei pensieri" (ed è anche quello di scrittura!).

Si parte dunque con "Sandra" : una mamma giovane che desidererebbe non esserlo mai stata.

Spero che questa idea sia gradita, e da una parte (chi ha già letto "Leggimi nei pensieri"), e dall' altra (chi ancora non si è fidato! ^^ ).

Un abbraccio a tutti!!!

Vostra,

Mara

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Sandra: Un assaggio per voi.

2008-07-10T09:15:00.005+02:00

Se ho telefonato stamattina è stato solo per la mia povera coscienza.
Sono i ricordi dell’educazione cattolica purtroppo.. Fai questo così che è giusto, quello colì che va bene, così invece non si fa!

Non so dove ho letto che i mali della società sono frutto dell’impostazione catechistica della nostra educazione, cioè: niente ricerca, niente lavoro di mente, domande, solo “verità” già belle che pronte..

Dunque, scriveva il filosofo, che senso ha pensare? Chi vuole “scavare”? Chi vuole capirsi se la verità è una sola e tutte le altre portano dritte all’inferno?
Io nel crogiolo già mi ci sento e, anche se ho telefonato alla dottoressa stamattina, chi mi salverà dal giudizio, dal sopracciglio alzato e dai commenti impietosi non appena avrò sceso le scale e voltato l’angolo?

[...]

Don Gino esce dalla Chiesa dopo le solite due ore di confessioni (il suo pane quotidiano?), cammina passettini passettini, malfermo sulle gambe sottili, si porta a casa novantadue anni e più di mezzo secolo di peccati… meno male che non pratico altrimenti avrei dovuto aggiungere anche i miei…

Nel mio caso che ci vuole, lo psicologo o il prete? Lo psicologo che mi dica perché sono così infelice e non amo mio figlio Paolo o il prete che mi assolva dicendomi che anche la Madonna ha provato delusione e magari pure rabbia contro Gesù che è andato al Tempio senza avvisare o che non l’ha voluta ricevere perché gli erano madre e fratelli i suoi seguaci prima di lei?
Che poi, ma se il Vangelo non dice cosa pensò la Vergine Maria, perché loro lo sanno? Se avesse avuto i miei pensieri non sarebbe stata l’ Immacolata Concezione, no?

So che ho bisogno di aiuto…
E la dottoressa Torres ha il sorriso aperto, la voce dolce e bassa, l’aspetto semplice e tanto calmo…

[...]

Comunque devo dirlo alla dottoressa Torres lunedì: questo corpo, questo involucro cascante è uno dei motivi del non amore, mi guardo allo specchio e penso che se non avessi fatto figli oggi sarei ancora quella di qualche anno fa. D’accordo che i miei ricordi sono saggiamente edulcorati e per la verità ho sempre combattuto chilo più chilo meno, ma è che ora mi vedo proprio alla resa...

Tanto a quell’appuntamento io non ci vado.

[...]

Se ho telefonato è stato solo per la mia coscienza.

Perché l’altro giorno da Mc Donald con Paolo, mentre gli gridavo contro come al solito e lo lasciavo indietro bello distanziato a piagnucolare, sorda ai suoi :<< Mamma, mamma, mamma, aspettami!>>, sorda sul serio non per finta, sorda di cuore, bestemmiando contro di me per non aver avuto la forza di finire l’ università e per aver creduto di essere felice con un figlio e un marito, nello stesso palazzo dei miei, tre piani sopra, allora, mi sono sentita uno sguardo addosso… uno sguardo che aveva pena di me…

[...]

Quello sguardo è entrato un poco nei miei pensieri, qui nei miei giorni e io ho provato vergogna.
Non la rabbia che mi legittima…
Ho abbassato subito gli occhi.

[...]

Da: "Leggimi nei pensieri", Cicorivolta Edizioni - Mara Venuto

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La buona vita.

2008-07-08T17:08:00.017+02:00

Stefano e Giovanna, questo post è per voi.
Buona vita!

Telefono- risposto- saltato un battito- detto sì.

Eccole, risacche di eccitazione.
Subito, esondazioni di libertà.
...
E' andata.
Non vacillo: al contrario. Salgo al volo, sul primo che passa.

Il petto si espande, il ventre si riempie, come otre capace, di olio nuovo.
Niente mi tocca, nessuno mi turba.

Nulla ho voluto di piano. Nulla di pietra.
Nulla per me è certo, nulla è definitivo.

Scelta così, amata così.
La libera vita, la buona vita.

Bella vita.
Sciolta. Viandante. Scorre.
Precipita sulle rapide, si ribalta senza dolore nè male.

Bella vita.
Colpevole senza rinunce, azzera i muri e si erge a giudice di ogni catena di livido amore.

Bella vita.
Facile, mercenaria... Ecco le accuse...
Silenzio: io vado. Ignoro i suoni rochi di chi vuol fermarmi.

Solo.
Senza paura, senza dolori graziati, senza rimorsi.
Solo.
Mi risarcisco e mi dico grazie: hai saputo trovarti.

Solo.
Senza misericordia, senza lamenti, senza riposo.
Solo.
Mi ricompenso e mi dico grazie: hai vinto.

Solo.
Senza voltarmi. Senza dubbi. Senza fermate.
Solo...

Poi un giorno è arrivato. Un giorno è stato.

L' ho sentita.
E' salita in su da me, dalla terra, nelle mie viscere.
Ho detto basta al tempo.

Sì.
Ho capito.
Era per me.

Fine del mondo. Fine del resto. Fine del mai.
...

Telefono- risposto- saltato un battito- detto sì.

Lo penso, lo dico: questa è la volta buona.
Niente paura. Nessuna paura.

E' andata.
Mi arma la sfida, mi imbocca la certezza dell' anima accalorata, mi lancio nel vento e non fermo la mia rincorsa.

Sono sereno, senza rancori, senza male.
In cuor mio, sorrido.

E dico grazie alla libera vita.
Alla buona vita.

Mara

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Volti. Di un sabato sera in notturno.

2008-07-06T17:55:00.010+02:00

Occhi...

Mi guardano.

Volti...

Sospesi.
Attendono.

Donne.
Morbide. Luminose.
Vive.

Uomini.
Seri. Sorridenti.
Colonne.

Volti maturi. Volti segnati.
Volti freschi. Volti lucidi come acqua al sole.

Due piccoline, gonne bianche a balze, giocano. Sotto i miei occhi.

...

Sono lì.
Parlo. Sorrido. Mi sporgo, in avanti.
Senza accorgermene, mi protendo verso di loro, vorrei raggiungerli.
Toccarli, accarezzare cuori che non conosco. Ridurre distanze, fondendo separazioni di tempo, anni, spazi, vite.

Sono assisa su, appena più in alto, ma non sono io.
Io sono in terra, là, seduta in mezzo a voi.

Parlo, sorrido. Racconto.
Vi spiego, cerco i vostri occhi, vi sento.
Sento attese, sento emozioni. Sento sorrisi, sento tensione. Sento desiderio che si scioglie...
Sento pace.

Vi sento vivi. Vi sento respirare e sperare. Voler credere, voler toccare.

Vi sono grata.

Siete qui. Avete aspettato a lungo. Siete rimasti fino alla fine.
Avete voluto parole, sguardi, un tocco timido, una frase breve, un sorriso...

Vi sono grata.

E' stato molto bello.
Nell' anima. Con voi.

Mara

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Post ad personam: Sabato 5, presenterò "Leggimi nei pensieri" a Cisternino (BR), nel centro storico, ore 21.

2008-07-04T11:23:00.012+02:00

Miei cari tutti,

oggi prendo ancora un po' di spazio "ad personam", per segnalarvi una rassegna estiva, nella splendida cornice naturale delle Puglie, che mi vedrà protagonista sabato sera, 5 luglio, alle ore 21, con la presentazione di "Leggimi nei pensieri" a Cisternino (BR)

“In arte...donne” è il titolo della rassegna organizzata dalla Commissione Pari Opportunità del Comune di Cisternino, all’interno del calendario delle manifestazioni estive che animeranno, di serata in serata, il borgo cistranese.
Si tratta di tre appuntamenti, tutti dedicati a differenti forme di arte al femminile, a me, competerà dare il la, con la presentazione del mio libro "Leggimi nei pensieri".

Location di prestigio, per queste espressioni d’arte, saranno, di volta in volta, angoli suggestivi del centro storico: il primo appuntamento, che mi vedrà protagonista, è previsto per le ore 21, presso piazza Pellegrino Rossi.

"Leggimi nei pensieri" -molti di voi, ormai, lo sanno più che bene!- è uscito in maggio, pubblicato da Cicorivolta Edizioni. Si tratta di un racconto corale di storie diverse, non comunicanti fra di loro, colte apparentemente a caso nelle maglie della strada, unite dall'appartenenza alla umanità più viva e contemporanea. I protagonisti di “Leggimi nei pensieri”, in monologhi-verità, si riservano uno spazio privato per il dialogo sincero con sé stessi, senza maschere nè pietà, catturati dal desiderio di pensare a sé stessi, all' improvviso, magari al lavoro, per strada, al pub, nei negozi o a casa; in un fuggente momento di autenticità che una sensazione, un colore o un volto, delle note, ispirano loro, prima che il ritmo della corsa li richiami ad uscire veloci da sé stessi.
Ho intitolato la mia raccolta “Leggimi nei pensieri”, perchè queste voci sembrano sfidarci a guardare oltre il teatro del loro vivere, per scorgere verità che sono anelito comune, oggi, a molti uomini.

La serata di sabato vedrà altre espressioni d’arte al femminile prendere forma e colore, attraverso la musica e la pittura.
Inoltre, Francesca Vignola, nota attrice locale, leggerà alcuni brani tratti dalla mia opera.

Mi rendo conto che questo annuncio sarà superfluo per la maggior parte di voi, amici del Blorum, che mi leggete, vivendo sparsi, lungo il nostro incantevole Paese, tuttavia, sono felice di condividere la mia emozione e la mia gioia con voi!

Naturalmente, per tutti coloro che, invece, si trovano qui, più vicini a me, vi dico solo che vi aspetto!
Felice di incontrarvi e di conoscervi.

SABATO 5, ORE 21, IN PIAZZA PELLEGRINO ROSSI, NEL CENTRO STORICO DI CISTERNINO (BR).

Mara

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Ingrid.

2008-07-03T12:27:00.011+02:00

Volo leggero, volo sospeso.

Volo libero. Senza pesi.

Affonda giù, a un palmo dal suolo e si rialza, nella rincorsa verso la vetta del cielo, veloce come solo uno spasmo di vita può essere.

Volo di friabili ossa bucate, di battiti di sangue e ali del desiderio, di occhi spazzati da correnti traditrici, a coprire distanze che sembrano eterne.

Volo di pensieri che si susseguono, salvando e annientando, faccia in terra, nella polvere e nel fango, in ginocchio, ai piedi di chi comanda la vita e la morte.

Volo di speranze affamate, lasciate divorarsi l' anima le une con le altre, come i corpi sfiancati dal digiuno di pane e di parole, di mani e sogni.

Volo di volontà piegate dalla irriducibilità di soli, definitivi no. Crudele mala educazione di menti e cuori, pericolosi nemici di libertà cieche, a senso unico e parziale.

Volo di assenze, nello spazio infinito di cicli naturali, di stagioni e ritorni, a suppurare piaghe dell' anima, solcando visi, corpi, forando anime con ganci arrugginiti, nei macelli di una guerra senza sonno nè perdono.

Ingrid.

Ingrid, ieri ha volato.

Ha volato alto, senza mai guardare alla vita al di là del cielo; è rimasta sulla scia di tutti i suoi voli disperati, appartenendo ai ricordi più maledetti, intessendo la libertà con il dolore e la morte.

Ha volato: un piede in terra, sul giaciglio gelato; una mano in aria, a toccare il vento.
Ha volato: i ceppi ai polsi e gli occhi finalmente negli occhi, dell' amore senza parole.

Ingrid ha volato.

Non so se ci credeva ancora...

Ieri, ha visto la pace. Ha salutato la libertà.

Mara

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Avanti senza fermate.

2008-07-01T12:16:00.012+02:00

La partenza di sempre, la marcia senza fretta di momenti stabili.

Messa in moto lucida, fuoco rapido, impulso affaticato, di rincorsa. Primi passi incerti, decisi. Mete chiare, in divenire.

Ci muoviamo nello spazio, nel ventre caldo della nascita, nelle distanze aeree, fluide.

Siamo fermi per scherzo; senza sapere dove, il movimento parallelo accanto a noi, calamita il nostro passo come nel sottile e impalpabile spostamento di una rotazione tellurica.

Nasciamo e andiamo.

Lanciati dal primo respiro alla vita terrena, spinti in un agire continuo, non identificato, per via della sua inevitabile naturalezza: ci muoviamo.

Ogni momento in più, segna un passo in avanti del nostro esistere, verso un centro che cambia spazi e sembianze, avvolgendosi, spirale su sè stesso come nastro veloce, diluendosi in acque immaginarie, cambiando tonalità nell' incontro con ossigeno e anidrini, maschili e femminili.

Nasciamo e andiamo.

Sospinti da istinti archetipici, frammentati in direzioni diramate opposte, dal primo respiro fino al buio degli occhi.
Così andiamo.

Non sappiamo di non essere fissi, senza moti, neppure laddove neghiamo l' andare, impiantati in punti fermi, sulla terra, niente ombre, solo il nostro corpo tirato verso l' alto, teso, non volente, verso altre mete.

Graziati dal fare, condannati al fare.

Senza scelta, eppure certi di aver plasmato una fermata, chiudendo ogni accesso al percorso che oltrepassa l' orizzonte nascosto. Siamo là, in cammino, anche quando immobili.

Il nostro pensiero viaggia, corre, ci attraversa, valicando limiti prigionieri, imposti, voluti.
Lo stordimento dal vagare nel cuore della mente, vive come un anelito, in momenti di strazio, ma resta una visione inarrivabile.

Nasciamo e andiamo.

Trasportati a vivere dai nostri piedi; spinti in avanti, negli stagni, dal corso ininterrotto dei nostri pensieri.

Perfetti miracoli, senza sapere, senza neppure immaginare, sognanti l' impossibile.

Mara

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Post ad personam: Leggete qui! Ascoltate qui!

2008-06-30T10:11:00.017+02:00

Buon lunedì a tutti voi, qui sul Blorum di Mara,

come state? O, per dirla alla senese: com' è?
(Ricordo che i primi tempi, quando mi domandavano Com' è?, rimanevo, bocca a mezz' aria, stile pesce: Come che? Mi dicevo!)

; D

Oggi vi riporto, tanto per cominciare, e per alleggerire il post di due giorni fa, due piccole novità:

1: La recensione, che dire bella è poco, sul mio libro, "Leggimi nei pensieri", uscita sabato scorso con il settimanale "Nuovo Dialogo", in allegato al Corriere del Giorno, quotidiano di Puglia e Lucania.

2:La mia intervista su Radio Popolare Salento, sforbiciata qui e là, in modo che possiate ascoltare solo quella e non tutto il programma (che pure, meritava, però!).

Ok, vamos!!!

1: Cliccate qui:

http://www.cicorivoltaedizioni.com/cicorivoltaedizioni_recensione_stampa_Ventuto.htm

2: Cliccate qui:

http://www.cicorivoltaedizioni.com/cicorivoltaedizioni_leggimi_nei_pensieri.htm

(Appena si apre la pagina, scorrete poco poco verso il basso e cliccate sulla musicassetta a destra: non un cd, capite??? Una musicassettina!!! Ah...)

Bene, that' s all, folks!!!

Per ora.

Mara

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Pre-Post: doverosa premessa.

2008-06-28T00:45:00.007+02:00

Il post che segue,"L' ancora di salvataggio" è un brutto post. Nero carbone.

Scuro come l' ombra che ritaglia lo spicchio di luna, qui accanto.

Ho sentito di scriverlo dopo alcuni giorni, e questo ultimo pomeriggio in particolare, passati a meditare, ascoltare, sentire, il dolore.

Ho pensato molto al calvario di chi soffre e, forse di più, al bisogno disperato che c' è dietro, ossia che chi è accanto, o semplicemente intorno, il popolo dei sani, mi verrebbe da dire, non deluda...

Non manchi la presa, non tentenni, non fallisca l' occasione. Non tradisca la vita.
Sia all' altezza di un compito che nessuno insegna mai, prima, e che, atrocemente, qualifica ciò che sei e sarai...

Così, ne "L' àncora di salvataggio", ho immaginato, superficialmente, di scavare nella violenza devastante e segreta di chi non è all' altezza, di chi sente di non essere capace, di non farcela, ad essere quell' àncora.

Nè ora, nè forse mai...

Abbraccio con l' anima chi di voi legge questo blog soffrendo, a causa di qualunque male.
E abbraccio chi vorrebbe esserci, ma non sa o non ce la fa.

Mara

L' ancora di salvataggio.

2008-06-27T22:56:00.016+02:00

Maligna responsabilità.
Enorme, pesante, vile.
Nera.

Affonda, più di un badile di ferro arrugginito, riempito fino a crepare le pareti lise come latta.
E tira giù, giù, una vita che no, non è la mia.

Non tocca a me. Vai via, vai da qualcun altro!
Lontano, sì lontano!

Io risorse non ne ho.

E questo, NO, non è il mio turno.
...

Vuoi una spalla su cui piangere?
Vuoi una parola per non piangere?
Vuoi un bacio prima di piangere?

Vuoi me accanto, quando hai il terrore che ti copre, e ghiaccia ogni singolo pelo dritto del tuo corpo?
Vuoi una carezza nel mio sguardo, che sappia cucire a punti piccoli, ago a farfalla, le tue ferite sanguinanti?
Vuoi tutto, per non sentire che tutto è andato a fondo, a fare da rimpasto nel tuo gorgo nero?

Vuoi la mia pace?
Io ti odio!

Odio la sventura che sta divorando la tua vita e punisce la mia!
Odio le occhiate supplici che fagocitano ingorde, frammenti di gioie, e alimentano di invidia l' ingiustizia!
Odio la pretesa più feroce, del più cannibale senso di colpa, mascherata da sacrosanta equità!
Odio le lacrime e odio la sconfitta!

IO TI ODIO!!!

Ora, adesso, oggi, ti odio.
...

Tu muori. Io vivo!

Tu langui. Io vivo!

Tu soffri. Io vivo!

Tu piangi. Io vivo!

Tu gridi. Io vivo!

Maledizione a tutto, IO VIVO!!!

Mi fai terrore. Io vivo!

Mi succhi vita, ma io ti resisto e vivo!

Mi guardi chiedendo, elemosinando, gridando. Via! Lontano! Io vivo!
...

Parla! Dimmi, che sarà di me? Vuoi condannarmi?
La sento la maledizione di Giuda... La sento che già mi alita sulla faccia...

Quale faccia? Non ho faccia. Non ho forze. Non ho coraggio. Non ho pena!

Ma sento la somma di tutti i miei no, a farmi da corazza... Così lo dico!
Io non so esserci.
Non so stare là. Non so respirare la tua stessa aria. Mi contagia.

Non so stare, nel dolore, accanto a te.

Punto.
Basta.
Stop.
Finito.
Teatro chiuso.

E' così, è vero, questo è il vero.

Questo sono io.

Guarda riflessa la mia faccia senza faccia.

Mara

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Buon "Mesiversario" BLORUM di Mara!!!

2008-06-25T23:36:00.005+02:00

Primo mese di vita.

Tanti momenti felici...

Grazie a tutti voi che avete scritto, grazie a tutti voi che avete letto.

Ci sono. Felice di esserci.

Mara

Felice.

2008-06-25T13:17:00.012+02:00

Prova a chiudere gli occhi.
Una mano poggiata piano, qui sulla pancia, non una carezza e non un peso.
Niente vuoti, senti solo la curva di un piccolo pieno, solo il respiro.
Tocchi la pelle, c' è calore, morbida tiepidezza.

Ti abbandoni.

Metti che sia di pomeriggio, il colore è giallo arancio, carico come carica è l' aria, in questi ultimi giorni. Carica di sabbie, polvere, acqua.
Acqua in minime, infinitamente piccole, perline di vapori che senti salire su con il respiro.

Il sole che infuoca, del pomeriggio presto, proietta fasce larghe di luce e ombra sul soffitto, filtrando attraverso gli scuri chiusi.
Siamo in città, e nulla ronza nella stanza ma, gli insetti, li puoi sentire con la mente: è estate e tutto ricorda stradine senza ombra, muretti secchi come fossili, pietre macchiate da aloni come di ruggine... sono i muschi bruciati, da un sole senza misericordia.

Immagina qualche soffio di aria, sbuffato attraverso le fessure delle persiane. Non rinfranca.
Non spira e diventa più fresco come in un mulinello, è bollente, invece, e immobilizza l' atmosfera in un alone opaco.

Questa è l' ora, per me, di esplorare il passato e indagare il futuro. Ad occhi chiusi, nella dimensione della sospensione, in un mentre che mi vede tesa, in ascolto, con ogni fibra del mio corpo e ogni guizzo della mia sensibilità emotiva, accumulo suggestioni che interpreto.
Mi ricongiungo con un passato battuto da generazioni dimenticate, che sento come tralci rampicanti sulle mie radici: ciò che resta a unire la parte tangibile e materica della mia natura, con i vagheggi incompiuti delle mie aspirazioni future, generate nella struttura illimitata del nostro vivere qui.

Cerco, nei ricordi ineffabili e confusi al di là della vita, i segni di ciò che mi appartiene, che è sempre stato mio, nascendo con me, prima di me, affinchè illumini il mio domani in un punto preciso, in cui accomodarmi, finalmente felice.

Felice...

Felice mi sento in modo struggente e fisico, in pomeriggi come questo.
Sento il mio corpo steso. Molle, abbandonato.
Sento i miei pensieri come folate di vento salire verso l' alto per poi ricadere giù, là dove sono partiti.
Sento le mie inconfessate aspirazioni, formate non più che i corpi di due adolescenti, con le loro rotondità appena sbozzate e la forza incerta di spalle che si allargano un poco, e arti che si allungano un poco...

Sento tutto questo. Capisco e, in quell' istante, sono, corpo e anima, felice.

Mara

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La mia intervista all' interno di "Grafite", sabato scorso, su Radio Popolare Salento!

2008-06-24T10:42:00.011+02:00

Et voilà!

In rete, per chi se la fosse persa -e siete tanti, lo so! Sabato c' era il sole, l' acqua era fresca, la sabbia bruciava, il chiosco dei gelati, gli amici... Ok, perdonati! -, la puntata di "Grafite" in cui ho presentato "Leggimi nei pensieri" !

Cliccate qui:

http://www.radiopopolaresalento.it/?cat=39

So che siete super esperti di IT, tuttavia, siccome sono una scrupolosona, vi do delle dritte:
appena si apre la pagina, cliccate sulla freccia in basso >, nello spazio di "Grafite: ascolta l’ultima puntata della stagione" e, se volete ascoltare solo la mia intervista e non tutta la puntata (anche se hanno passato musica fantastica!), cliccate sulla barra - io ci sono dal decimo minuto, fino alla prima mezz' ora!- direttamente con il mouse.
Voilà les jeux sont faits!

Aspetto i vostri commenti ma, mi raccomando, clemenzaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

Mara

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Sapori e piaceri.

2008-06-23T19:38:00.016+02:00

E' di ieri.

Calda, solitaria, pensosa, molle, domenica.
E' di ieri, il mio lento soffermarmi sui piaceri del sapore, di lingua e palato, qui, nel tempo che scorre...

Vino e cucina, mi hanno parlato sommessamente, per tutto il giorno del riposo. Sono rimasti qui, appena fuori da me, lasciandomi poco appagata e vagamente esausta.

Vini e tavole apparecchiate, imbandite, oggi, a fine lunedì, mi fanno rabbia: piaceri a portata di voglie, occhi, mani, olfatti e bocche, in ogni dove, nei più minuti piccoli punti a macchie sulle cartine geografiche, evocano desideri in ognuno di noi, così sfacciatemente confessati o soddisfatti che, a dire viaggi, si aprono, a forza, orizzonti disseminati di bucolici agriturismi; fattorie di produzione propria, aperte ad ogni sorta di robusta degustazione; piccole sagre di tradizione storica e medioevale, o nuovi eventi enogastronomici, emersi dal silenzio di lande appartate e semi-disabitate, riportate a nuova vita da comitive di affamati e assetati cacciatori di soddisfazioni nei sensi più primordiali...

La mente viaggia, a sentire il suono di certe parole: Vini, Rossi, e si aprono immagini di botti grandi come ventri di balene alla Collodi, con le assi di legno gonfio, tese fino allo spasimo a contenere vini dai bouquet fruttati, pastosi e vellutati al palato, prodotti per tradizione, con la cura e l’ esperienza di una volta...

Riempiono la mente, visioni di pani grandi dalle forme irregolari, anneriti nelle superfici in fornaci a legna, fumanti negli odori di farina cotta e mollica a bolle larghe e ariose.

Alla lingua sale il sapore di olii lucidi che scivolano come sciroppi dorati sopra un piano, robusti o delicati, aromatizzati secondo fantasie e usi locali.

Si fanno largo taglieri di salumi, vera grandeur del palato, prodotti da allevamenti veraci e genuini, in cui sugnatura, salatura e stagionatura evocano assonanze di piacere senza età.

Si offrono allo sguardo formaggi a lenta maturazione, sapidi e piccanti, a pasta dura, che si liquefanno al solo contatto, con la bocca e formaggi freschi a pasta molle e candida, che rivelano al primo assaggio il sapore del latte appena munto...

Chi è che divora e ingoia, appena lasciando alle papille la licenza di fare il loro dovere?
Chi è che divora e ingoia con gli occhi avidi, castrando il piacere con bocche serrate?

Si gusta troppo con la bocca. Si gusta troppo solo con gli occhi.

Cibo. E si dice forse tanto, fino alla perdita di ogni senso.
La virtù della via che spacca nel mezzo continua a smarrirsi, e ingordi o affamati ci puniamo di fugace insoddisfazione.

Mara

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Post ad personam: oggi, su Radio Popolare Salento.

2008-06-21T12:35:00.010+02:00

Sta diventando un po' troppo frequente, forse, ma ecco, ancora, un Post ad personam (anche se sarebbe meglio dire, ad uso e consumo di Mara...):

oggi pomeriggio, dalle 15.30 alle 17, sarò ospite del contenitore radiofonico di musica e letteratura "Grafite", sulle frequenze di Radio Popolare Salento o, più semplicemente, per voi internauti, all' indirizzo:

http://www.radiopopolaresalento.it/

Nella home page, sulla destra, scorrendo di poco la pagina verso il basso, troverete la scritta in rosso: ascolta la radio in diretta e, cliccando sotto su diretta, potrete ascoltare il programma dal sito.

Chi può, nonostante il pieno della canicola e i postumi del pranzo da smaltire, mi segua: parlerò, ovviamente, di "Leggimi nei pensieri".

A presto, vi abbraccio tutti,

Mara

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Quel passo in più...

2008-06-20T09:59:00.014+02:00

Uno. Dieci. Cento. Mille. Perso il conto, passi lunghi, una vita.

Passi ansiosi; passi lenti; passi stanchi.
Passi rabbiosi, pestati per terra; passi veloci, a rischio inciampo; passi appesantiti, fanno rumore; passi allegri, a saltelli.
Passi strisciati; passi a due; passi in solitaria; passi senza traguardo nè meta.

Passi.

Ho sempre amato camminare, usare i piedi, stancarmi. Avere caldo, sentire il cuore accelerato, le irregolarità del terreno sotto i calcagni.
In solitudine, è stata una conquista al piacere, rubata all' orgoglio e al senso, tutto mio, percepito, di sconfitta apparente. Un soppiantare immagini fallite di abbandono e solitudine; di case spoglie e mute, di fianchi vuoti e borse della spesa allungate fino a grattare terra, caricate allo sfinimento; di occhi indagatori, inclementi e beffardi, ma quanto, poi, così attenti ai passi rapidi solitari, appena sfiorati?

Quando cammino penso.
Penso e guardo.
Immagino, mi nutro del sottile percepito, sogno.
Vedo vite passarmi accanto, respiro profumi strani, violenti a volte, di chi, a suo modo, aspira a lasciare un segno, che spezzi lo sfiorarsi senza traccia di sconosciute indifferenze.

Caccio la natura, in quei passi in fuga. Un albero solitario, non troppo cascante e inaridito; acque marine all' orizzonte, digradazioni di rosso arancio; il moscone che vola rombando, in proporzione del suo corpo millimetrico, ad un soffio dal mio orecchio. Annuso l' aria, gonfia o secca; ora calda e pesante, ora fredda.

Il pensiero parla e dice: non mi basta.
Questa veste, questo corpo, questi viaggi in suggestione, questa stessa vita, tutto questo, non mi basta. Mi urla dentro. Io non mi accontento.

Cammino, quasi corro, aprirei la bocca, mentre avanzo, per ingoiare aria fino in fondo a riempire la piena capacità.
Ho fame e sete. Avide aspirazioni di senso e materia, come acqua di mare non rimango ferma in un nessun punto, neppure quando immobile, bloccata , fissa solo nella forma.

Passi ne ho messi tanti, l' uno di fila agli altri e sono andata lontano per poi ritornare, spesso zigzagando.
Linea dritta e poi zig-zag; linea dritta e poi zig-zag.
Uno, dieci, migliaia di passi in più, verso mete, incontro ad altri. Passi come quiete evasioni.
Un po' dritti, un po' a zig-zag.
In porto e via di nuovo.

Quando stanca, prendo il tempo per riposare, in vista dello slancio che non mi aspetta, l' ho sempre cercato io.

Mara

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Profumo di verde.

2008-06-18T13:25:00.015+02:00

Sono cresciuta fra i colori della pioggia.
Toni, sfumature, evasioni di grigio, acciaio, polvere, pietre.

Alcune notti pioveva sabbia, portata chissà dove, da solitari deserti di dune, oltre golfo.
La mattina, al risveglio, in tanti godevano come bambini: strati sottili giallo-canapa, velati su ogni piano.
Nuovo colore alla città, tutto diverso.
Via palazzi e marciapiedi. Portoni e chiavistelli. Facciate tutte uguali, brutture di costruzioni senza perchè. Invisibile colore, amore oscurato.
Via, tutto via.

A pochi isolati da casa mia, c' era una strada, lunga, dritta; su un lato due cortili, alberati.
L' angolo prima, l' interno di una scuola, un canestro da basket nel mezzo e uno spiazzo piccolo per fuggire, dentro linee gialle scrostate in terra, a segnare il limite di un campo irregolare.
L' interno era cinto da muri alti e serrato da un cancello di ferro, attraverso cui era possibile vedere un' idea di qualcosa, infilando l' occhio nella stretta fessura fra un' asta e l' altra.

Passando di lì, sempre di corsa, rivedo me stessa, piccola, minuscola, aggrappata al cancello, girare, di qui, poi in là, destra, sinistra, il viso, per scoprire se c' è qualcuno che sta ancora giocando.
In realtà basterebbe l' orecchio, senza neppure tenderlo, perchè le grida di ansia, voglia di vincere, foga, offrono la loro risposta.

Tornata a vivere nella mia città, dopo alcuni anni in terre piovose e rigogliose, fra vegetazioni spontanee e le colture dell' uomo vivificate da acque abbondanti, mi sono domandata spesso perchè proprio quella via, o meglio, i soli due isolati di quella strada lunga, mi facessero sobbollire il sangue e salire il vuoto d' aria nel petto, al solo scorgerli da lontano...

La risposta era semplice, nitida come il profumo che sale dalla terra.
Tutta in quel breve, appena visibile, spruzzo di verde a macchie, nascosto fra le mura dei cortili, fra la polvere della città senza colore.
Nel respiro di natura libera in metri cubi di bitume e catrame e polveri sottili.

In tutto questo e nell' energia aggressiva e violenta dell' infanzia che non vuole perdere neppure una partita.

Mara

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Quo vadis, baby?

2008-06-16T16:00:00.042+02:00

Quo

Vadis

Baby

Quo vadis, baby?

...

Nero. Dark. Cupo. Fosco. Pece.
Pioggia. Cemento. Polvere. Catrame. Graffiti. Muri.
Abbaglianti. Clackson. Nebbia. Fog. Smoke. Smog.

Skyline.

Serie cult. Semplicemente gente.
Mondi ordinari, appiattiti nel fango a bordo marciapiede.
Erba povera e spontanea che cresce nelle intercapedini ai piedi delle strade.
Rughe, facce peste, occhi neri, spalle curvate, passo strisciato. Corpi prosciugati; corpi sbattuti; corpi ingurgitanti spazzature di vita e cibo junk, per poveri diavoli, senza tempo.
Corpi lividi e morti. Corpi lividi e vivi.

Città cadaverica nei margini e nei contorni. Fiorita, tono su tono, nel cuore da cartolina della bella Italia. Di provincia anche quando capoluogo da meltin' pot.

Caricatura e irrealtà. Colata noir patinata, stile Sin City, amplifica la distanza nervosa dei passi dietro le spalle e lascia sogghignare di sollievo.

Delitti e ricatti, solitudini; crimini e bugie, voglie; tradimenti e segreti, miserie; tonfi e cadute,Vita.
Vita di tutti, emozioni da tutti. Orrori di tanti, paure di troppi.

Felicità a morsi, sognata per anni. Risate sincere e ghigni crudeli. Occhi senza lacrime e sangue annacquato da pianti entrati in circolo. Ferocia schiacciata al suolo e pronta a sparare come arma senza sicura.

Amicizia eterna; amore da eterno punto di domanda a fondo scuro.

Quo vadis, baby? Quo vadis, baby! Quo vadis, baby.

A istanti, a momenti, a secondi che corrono. Ci sta tutto.
Cambia solo la punteggiatura.

E l' intonazione del passo da recitare, allo scatto di un ciack.

Mara

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Post ad personam: domani a "Stella" !!!

2008-06-11T12:35:00.003+02:00

Post fuori nota e in tutto e per tutto ad personam:

domani mattina, in diretta, sarò in trasmissione a "Stella", con Maurizio Costanzo.

Questi tre mesi sono stati un' avventura.

Sono cresciuta molto; dunque, grazie.

Mara

Un' emozione fiorita.

2008-06-10T14:09:00.014+02:00

Profumo di rose; luce di girasoli.
Acqua di gambo; spine di rose.
Leggerezza di bouchet a colori.

L' emozione, oggi, ha il peso di un accostamento di giardino, qui, sulle mie ginocchia.

A scuri aperti, niente vento.
Un bambino, là fuori, grida; vuole provare nel petto incapace l' effetto che fa.
L' aria è calda, mai secca, si alza un po' di polvere da terra.
Il mio stomaco gorgoglia, la testa vaga.

Poco fa è successo che le guance mi diventassero rosso pomodoro. O meglio: sono rimaste le stesse, ma le avrei dette infuocate, tanto bruciavano.
Il sange è diventato liscio, andava e veniva come pittura a nastro dalle setole di un pennello sottile.

Su, giù; su e giù.
Ma le forze dov' erano finite?
Sul fondo di quel barattolo di colore. Raggrumate per il ghiaccio che, dopo la fuoriuscita del calore bollente della mia emozione, si è allargato sotto la pelle.

E' troppo caldo, nell' aria. Non batto i denti.
Ma mi sento in cima, sul picco più alto di un ottovolante un po' arrugginito. Sospesa.
A tratti, la navicella si sporge in avanti... ondeggia e... un soffio di sussulto e volerebbe giù.
A tratti, si culla all' indietro... ondeggia e... un rumore, un piccolo spavento, cadrebbe in giù.

Che emozione ghiacciata, adesso...
Ma in mattina è stata fuoco.

La vedo colore dei fiori, oggi, l' emozione.
Ma è solo per un istante, si libera da ogni definizione e frantuma il suo vaso.

Domani sarà rossa; domenica bianca; fra un' ora solo blu.

E' così. Tiranneggia e decide la sfumatura di ogni respiro.
Bouchet fiorito, fazzoletto inzuppato; chitarra fra le braccia, coltello impugnato; fucile carico, pianta dissetata.

Tutti dominati dai suoi girotondi insensati.

Ma è così.
Opporsi, illude.

Mara

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Un treno chiamato anima.

2008-06-07T16:47:00.015+02:00

Oggi vola.
Vola, fugge via e si inerpica su stradine sottili e sconosciute.
Corre, sembra nascosto nella scia del vento di levante, aggrappato al suo soffio, come un animale appena nato al dorso della madre portatrice.
Sbuffa correnti e riprende vigore. Arranca sui crinali e si arrotola a precipizio non appena, dalla cima, la strada ferrata scende.

Il mio treno, oggi, non è mio, mi porta via in altre vite e nuovi percorsi non scritti, solo aspirati nei profumi da narici mobili, di solito chiuse.

I ferri sono antichi, arrugginiti dal rosso bruno che corrode senza mai annientare; la forza è sempre la stessa, giovane virgulto di anni con molta vita ancora davanti.
Le panche sono dure, impietose di fronte alle stanchezze, e la mancanza di morbida accoglienza suggerisce che il momento del riposo, dell' abbandono, è ancora molto lontano.
I finestroni hanno diversa natura e confortano. Aprono a vedute larghe e solitarie, mostrano scenari di creazioni immateriali, luci bianche, vapori che confondono contorni e aprono alla dimensione del sogno.

Gente non ce n' è. Sei solo, amore.
Ma l' anima di questo nostro treno è un ventre protettivo e respingente che porta solamente; invita al futuro, senza ricatti e paure.

Si avvicina la fermata e tocca di scendere, adesso.

Ti vedo, sei là, con le montagne di fronte allo sguardo scuro; il mare nell' aria, lo senti, senza ancora vederlo.

Io sono in volo. Piroetto nell'aria e attraverso dimensioni di realtà, danzando.
Approfitto di un tuo sospiro ed entro dalla tua bocca appena schiusa.

Non mi vedi ma mi sentirai.

Il treno dell' anima lo porti nel sangue; nelle immagini riflesse negli occhi; nelle parole che ti verrà di pronunciare anche se non saprai bene il perchè.

E' solo la prima destinazione.
Per l' arrivo, ci sarà ancora tanto tempo da perdonare.

Mara

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Il cuore e l' attesa.

2008-06-04T20:10:00.027+02:00

Oggi sento il cuore ballerino.
Trema, la voce si fa flebile e poi si spezza.
La bocca è un poco aperta, sta per dire qualcosa ma scuote la testa e proferisce no. Rinuncia.

Capitano momenti così. La voce si spacca nella gola e nessuna bolla di alito viene fuori...

Quando le emozioni si affollano, premono, all' interno della cavità del petto e non sanno uscire, per respirare aria e riprendere fiato, io implodo.

Mi rimpinzo di non so che, sembra anidride vuota, ghiaccio secco, e mi gonfio, mi espando, ma non esplodo.
Piuttosto implodo.
Dentro succede tutto. Chi mi guarda non vede nulla. Niente di insolito. La vita scorre tranquilla.

Oggi va così.

Sono stati gli stimoli eccessivi.
Ordinari nella forma, a pensarli con distanza. Solo troppi.
Invadono...

La mia è nostalgia amara anticipata.
Nessun distacco ancora. Il corpo è qui. La pena, però, è già dentro.

All' inizio aspettavo e il cuore montava, il sangue saliva.
Che tempo lento, che chilometri lunghi, che pareti insopportabili... Che minuti angoscianti, che distanza feroce, che noia greve...

Non è passato, ancora. Resta così, qui, quando aspetto. Non ho da fare, posso attendere. Non mi arrabbio. Va bene.

Ma ne ho bisogno. Mi ferisce la distanza, non vedere, non toccare. Non sentire.
Questo sopra ogni cosa.

Devo rassegnarmi.
Purtroppo è una parola che ripeto a fatica, e a fatica va giù.

Mara

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Roxanne.

2008-06-03T15:07:00.019+02:00

Giorni convulsi, giorni spietati, giorni afosi, giorni cantanti...

Di nuovo qui; pensieri che cascano, rotolano, e a precipizio giù coprono me, che non sono a valle, ma neppure in cima...

Da un po' di tempo, quando giro la testa vedo verde. Verde pianta, verde rete, verde manto, verde panno.

Roxi è fortunata, vive verde e non è da tutti, anno duemilaotto.

Roxi sta per Roxanne. Non so perchè le ho dato questo nome ma tant' è.
Non conta, lei non lo conoscerà mai.

Roxi ha poco più di mezzo anno ed è cresciuta, da che vive qui, a sinistra del mio pc.
Cambia spesso aspetto, carattere mai.

Roxi è stata un regalo per un compleanno speciale, evocativa di una condizione intima che non sento più mia.
Roxi non mi ama; vuole solo pace e calore.
Roxi non ha mai paura, e se invadi la sua terra non indietreggia: si gonfia, soffia, si inarca, la pelle diventa acida, bluffa un veleno in corpo che non ha.

Roxi è spietata, nella caccia è senza distrazione, un soffio d' ala e il secondo battito non arriverà più.
Usa la natura, non spreca nessuna risorsa, ha la saggezza iscritta nel suo sangue gelato: risparmia le forze in carestia, fa scorte nell' abbondanza.

Roxi non sembra avere affetti, nè mai sentire il cancro della solitudine, però le è cara la sua rupe, e così la sua pianta.

Il suo cibo è rivoltante; le feci ne sono diretta, nauseabonda, trasmutazione.

Non beve, non suda, non emette suoni.

E' avvolta nel silenzio ma i suoi occhi sono peregrini, fuggono presto.
L' unico rumore attorno a lei è il gocciolare senza posa della piccola cascata artificiale e, a tratti, la sua lingua di colla lanciata per catturare moschini invisibili.

Il manto mimetico, che mi suggeriva futili similitudini, è di apparentemente casuali, imprevedibili, accostamenti di colore e punteggiature. Ma se Roxanne è nera, è nera sul serio: color brunito spento, carbon fossile e nessuna mano di vernice la colora.

Buon per lei, in genere non dura: Roxi si consola facilmente e non spreca tempo in umori grisaglie.

Animali nel tempo.
Cani, pappagalli, tartarughe, guinea pig, pesci rossi...

Oggi Roxanne.

Un rettile mette spalle al muro nella prova della gratuità.
Non amerà mai; non ricambierà mai.

Per un grazie, prego, rivolgersi specie a fianco.

Mara

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Sete di conoscenza.

2008-05-30T19:18:00.015+02:00

Sarò nata curiosa?
Sarò stata mai la bambina dei decisi perchè?
Avranno frullato nella mia testa vaga, amalgami di domande, gruppi di "come", misture di punti interrogativi colorati?

Su due piedi, a occhio e croce, così, dico di no.
E per un attimo ne sono sicura.
Poi però arriva il pesce. Sì, il pesce.

Ed è lui che mi fa abboccare a qualche dubbio...

Quando dico pesce, in realtà, parlo di quello della piazza, la piazza F. del mercato cittadino.
Quel pesce che, al tempo dei miei cinque, sei, otto anni, era esposto sulle bancarelle, estate e inverno, senza ghiaccio, alla faccia di qualunque pulita sterilità.
L' igiene era un lusso per stomaci deboli, evidentemente, e ai rudi pescatori certe mosse dovevano sembrare cose per molli di tempra.

Ad ogni modo, questo pesce, arrivato mezzogiorno, e rimasto invenduto, oggi mi domando che fine facesse, poichè l' odore non era più di mare, ma acido, vicino all' orina, o all' acqua salmastra marcita, quella che sotto il sole, lascia l' alone di sale sugli scogli, dopo la mareggiata di due giorni prima...

Per tornare in tema, senza divagare troppo -cosa assai difficile pensando all' infanzia...-, riporto quello di cui ho scarsa memoria, ossia che, in piazza, il giorno della spesa in cui riuscivo a farmici portare, prima di tornare a casa, quel pesce io lo DOVEVO TOCCARE.

Non c' era verso. Non c' erano colpi sulle dita; rimbrotti; urlatacce; raccomandazioni di sicurezza; occhiate con bulbi sporgenti fuori dalle orbite; niente di niente da fare.

La vista di quei corpi sul legno del bancone mi chiamava cantando verso un punto preciso: l' addome, il ventre liscio argento chiaro, la parte più umile, fragile, debole. Merce esposta.
Quella che sarebbe finita tagliata con forbice per ripulire la cavità dalle viscere.

Proprio la pancia, la pelle sottile, la vulnerabilità nella morte, io volevo sentire al tatto.

Così toccavo.

Se riuscivo a sfuggire per un attimo, prendevo il pesce in mano. Per soppesarlo.
Quanto è il carico, su una piccola mano carnosa, di un pesce misura standard da banco?

L' occhio era acquoso, la bocca aperta, le branchie rosse. Le squame trasparenti e appuntite. Inutili difese.
Nessuna ferita visibile.

Oggi mi intristisce il pensiero di quelle carni molli.
Allora assolutamente no. Nessuna piccola pietà.
Solo la curiosità del toccare con mano.

Così eccoci tornati al punto di partenza. A parlare di curiosità.

Oggi so di per certo di essere una persona assetata di conoscenza e di avere sempre voglia di nuove cose. Non sono mai stanca e cerco, studio, imparo. Conosco e spesso dimentico.

Ho la curiosità non dei perchè ma dei come. Dei come a...
Mi interessa la conoscenza da asservire all' esperienza. L' attività della mente per la produzione del movimento.

Mentre scrivo, mi domando se valga in assoluto, per me, quanto affermo...
Forse.

C' è in me qualcosa per cui la carne aspetta ancora che l' immaginazione si traduca in pressione di un dito sulle squame.

Mara

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Post ad personam: Buon Compleanno Massi.

2008-05-29T19:14:00.014+02:00

Buon compleanno Massi. Auguri con tutto il mio cuore per i tuoi trent' anni.
Dopo Gianluca, me e Claudia, Eu, ci sei sempre stato tu.

Di te ho solo ricordi felici (a parte quando denunciasti alla Simonetti il rumore dei miei bracciali sul banco che ti impedivano di concentrarti!!! ; P ).

Mi tornano sempre con piacere alla mente le nostre conversazioni su attualità, politica, comunicazione...

Persona curiosa, vivace intellettualmente, aperta, divertente.

Buon compleanno, Massi.

Infinite soddisfazioni e gioie e serenità con il tuo amore.

Mara

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Sangue alla testa.

2008-05-29T17:49:00.016+02:00

Stamattina ho aperto gli occhi e lo "snapp" è arrivato subito.
Anzi prima del solito.

Palpebre secche. Aperte una volta e richiuse. Ancora e, fulminante come una fucilata, ecco lo "snapp".

"Snapp" sta per colpo; non esiste questa parola, mi è venuta a pensare alla mia testa.
Lo "snapp" suona come una frusta lanciata e lo sciocco che fa in punta. Il lampo lo potrei quasi vedere quando raggiunge un posticino non individuabile del mio emisfero destro e poi si allarga a bolle, come una spugna inzuppata.
Stamattina è stato così, e quando è così, un perchè bello chiaro, netto, che mi soddisfi, non riesco mai a trovarlo.

Prima ipotesi è sempre il tempo: è umido; è cambiato; ieri tirava vento; era da colpo di calore; era gelato.
Fra le tante, è facile, un' opzione meteo che mi calzi sulla testa la posso individuare, ma in genere non mi basta.
Così passo al collo.
Lo tasto. Duole? Piego a destra, poi a sinistra; tiro su, poi mento in giù; giro da un lato e piano dall' altro. Le orecchie tese ad auscultare il più piccolo "scrick". Niente "scrick".
Però vado lenta, non è che i movimenti riescano fluidi, lisci...
Niente da fare.

Sì, ci metto in fila, dopo il tempo, anche il collo.

Ma andiamo avanti: allo specchio mi guardo e in un attimo lo vedo. Questa volta, onore al merito, è stato più discreto, è spuntato proprio lì, sul bordo della mascella, a cavallo della linea di confine guancia nord-collo sud.
Si vede benissimo, è là rosso fuoco, bollente, lo sfogo della mia rabbia.

Ora che scrivo, capisco perchè mia nonna materna lo chiamava così. E perchè tutti nel passato gli dessero quel nome, del tutto superato...
Oggi si potrebbe dire che suoni particolarmente scorretto dichiarare di ingoiare la propria rabbia... Sarà per l' incidenza delle patologie coronariche? Per il trionfo dei corsi-pillola di psicologia annulla debolezze?
Comunque sia, il bubbone pestifero parla. E dice che anche l' ipotesi rabbia ha il suo perchè, questa volta, in questo mio caso di mal di testa.

I miei mal di testa parlano molteplici lingue diverse e non comunicano mai chiaramente, così, dopo attività di speleologia finisco col prenderle buone tutte, queste cause, perchè tanto, mentre ci pensavo, ho preso una bustina e pace all' anima loro.

Oggi, tuttavia, il sangue al cervello di questo post, ha un momento ben preciso, una causa individuata, un' ora cronometrata, interlocutori muti.
E, in fondo anche ieri...

Così, ecco, bilancia che pende in giù, a favore della furia.

Oggi sono una persona di pensieri complessi impiantati su un nucleo semplice. E taglia, separa, sfronda -delete-cancella- quello sussiste sempre, nutrendosi dei grappoli.

Il sangue alla testa è strano e fa male. Lo senti che dovrebbe uscire, da qualche buco, uno qualunque. Invade le cavità oculari per questo acceca.

Grazie al cielo in testa dura un attimo, il tempo di defluire.

Nella mente no, ci resta molto di più.

Mara

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Il genio e l' altalena.

2008-05-28T19:51:00.006+02:00

La suggestione di oggi è questa: il piccolo genio e l' altalena.

E' un po' cattivo, spettinato e irsuto. Dispettoso e malizioso; ora imbronciato, ora allegro. Distante, con la maschera dell' inespressività, domani tira il lembo della giacca e sorride, per essere levato su, in braccio.

Lo vedi, eccolo, ce l' hai davanti, stai per dire qualcosa, un: Ehi! ............. ma l' accenno si perde nello stagno, senza riuscire a sentire il tonfo del fondo, perchè è già volato via e non lo vedi più.
Sparito. Via.

Silenzio

Il genio lo si potrebbe pensare piccolo. Non di levatura, certo, solo di dimensione.
Mignon. Minuscolo. Misura bon bon. Standard: modello da giardino.
Anzi, più piccolo, così da avere l' illusione di poterlo contenere, non ricordando, purtroppo, l' esempio del microbo, che si insinua silente e addio. Allora tocca correre ai ripari e non è bello, perchè l' esito non è scontato.

Il genio e l' altalena. Il genio sull' altalena.
Il genio sparato in alto come dalla bocca di un cannone; il genio che con le sue mani scava un buco nelle nuvole su cui è atterrato, solo per punirsi con la caduta.
Il genio, che il fondo più fondo del fondo non lo toccerà mai, perchè qualcuno che si offra di attutire il colpo riuscirà sempre a trovarlo.

Ma qui niente vittime. Non le vedi, non ci sono.
La luce del genio acceca, e quelle stelle rimangono negli occhi, anche dopo il tonfo sordo e le ossa macinate.

L' altalena forse, alla fine, fa salire e toccare l' apice, così che, anche quando scende, lascia il piacere del vuoto. Del vuoto d' aria.

Mara

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Passione.

2008-05-27T13:17:00.002+02:00

Il primo commento, caldo, caldo, appena sfornato, fragrante al profumo di brioche, è arrivato!
Stamattina, pc acceso da pochi minuti, solita verdissima curiosità, sorpresa! Ecco il primo regalo del giorno.

L' ha postato una ragazza (su di lei questa definizione piove leggera e così sarà anche fra anni e anni) che non vedo da troppo tempo, ma che incontro, abbraccio, a cui sorrido e con cui parlo, con gli occhi e le parole dell' immaginazione, senza mai nessuna difficoltà.

Pensando a lei -a lei e a tanti-, chi mi chiama, oggi, è il sapore irripetibile di ogni passione.

Al palato, la passione, che cosa lascia, dietro?
Il mio primo pensiero è: il sapore del sangue.
Poi rifiuto: no, troppo forte, troppo macabro, troppo violento, troppo invadente...
Però lo sento aspro; metallico; agre...
Allora viro completamente, inversione a U, e penso di optare per i frutti di bosco oppure per la marmellata di lamponi: l'assimilazione per colore, c' è. Per gusto lo stesso: dolce e asprigno.
Sì, forse questo va bene. E' meno diretto, meno palpitante, non c'è il sangue di mezzo... invece la passione mi fa pensare al battito del cuore che cresce, al plasma rosso e pesante che va, e va, e sale sobbalzando come prendendo una rincorsa prima della scalata...
No, vada per la prima suggestione, vada per il sangue.

La passione non può rinunciare. Non deve cominciare cedendo già alle mezze misure.

Per natura, io mi appassiono. E' indole ma non solo, perchè è anche scelta, opzione costante... è desiderio.
Comunque sia io mi appassiono.

Mi ricordo di me in tumulto, mai stanca, agitata da passioni per persone, idee, sogni, cose, scoperte...
Per dirne qualcuna: mio padre, da bambina; mia sorella sempre; il disegno, i fumetti; Ayrton Senna, la Formula 1; un' ideologia al liceo; il mondo del no-profit all' università; le persone sopra ogni cosa; una fede inusitata, tutta mia; l' informazione, la comunicazione; e, oggi più che mai, il mio grande, grande amore: A.
Chissà quante ne ho scordate e quante ne verranno!
Non si fermano mai queste compagne. Arrivano correndo, senza annunciarsi, mi investono, mi lasciano mai tramortita, solo un po' sbilenca e sempre curiosa.

Dopo l' onda ci diamo appuntamento con più calma, io e le passioni; ci ritroviamo per conoscerci e ci raccontiamo tutto, segreti ammessi, ma a più riprese, perchè la passione ha bisogno di lunghi tempi per diventare amore.

Molte le ho lasciate indietro; forse non ho avuto abbastanza costanza, pazienza o soddisfazione. Certo mi hanno sempre e solo dato. Tolto nulla.

Così le cerco, non come un segugio, perchè sarebbe meglio dire che le assecondo, con la velocità di chi salta sul treno che passa per non perderlo. E, oggi più di ieri, le coltivo come pianticelle o rovi selvatici che non mi apparterranno mai completamente ma sono nel mio giardino e lo rendono più bello e fertile.
Senza non si può vivere. Qualunque esse siano.

Sono la freccia segreta nascosta nell' arco di ognuno di noi.

Mara

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Viaggi, spostamenti, traslochi...

2008-05-26T13:22:00.006+02:00

Oggi mi sento con l' anima in viaggio.

Non in partenza, ma lì, già sul posto.

Mi vedo in una stanza d' albergo, di quelle che chiunque può immaginare, perchè chiunque c' è stato almeno una volta -per caso o per necessità-.

Corridoi lunghi, con carta da parati beige-giallino a rilievo; porta marrone (legno?) scuro; pareti leggere come ossi di seppia; carta da parati monocorde; letti -due- con copriletto tinta unita, federe e lenzuola candide che se ci avvicini il naso profumano di lavastiro; un armadio a due ante che offre grucce appese e coperte di lana grigia impietrite; un' elica a soffitto per i caldi estivi;
la porta discreta, mimetizzata nella stanza, che apre su un bagno con doccia linda, saponette incartate e asciugamani bianchi testimonial; una tv old-style così in alto che, per chi è miope come me, equivale a non averla.

Così sono qui. Mi guardo intorno, provo un sentimento usuale per me ogni qual volta viaggio e in qualunque condizione io sia: in alberghi di più alta categoria di quello in cui immagino di essere ora, oppure ospite in casa di amici, in un bungalow da campeggio o nel mio posto a sedere su un autobus che si sposta per non andare troppo vicino..

Avverto la sensazione e la carica dell' anomia.. Mi sento sconosciuta. Con il potere prezioso dell' invisibile.
Ignota.

Mi sento animata dall' interno: in questo momento libera.

Sì, certi stimoli li ricevo facilmente.
Mi sento come quando, per dirne una, all' università, i primi tempi, uscivo di casa con addosso cose che non avrei mai indossato nella mia città..

Di mio, sono una sconosciuta felice e non ho attualmente uffici a cui dovermi rappresentare con uno stile, tuttavia mi domando se, in caso contrario, mi rifugerei ogni tanto nel pensiero dell' albergo decentrato, dall' aspetto qualunque, dal colore grigio spento e l' insegna al neon, visibile solo a pochi metri, dall' angolo opposto..

Ancora oggi, di tanto in tanto, a seconda dei giorni e dei momenti, subisco il fascino di un che di anonimo, del quotidiano insonorizzato, del periferico, del qualsiasi gradevole, dell' isolato.

Oggi mi sento così. Valigie alla mano, niente trucco, nè tacchi, una reception davanti e un portiere in notturno.

Mara

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Eccomi, chiave nella toppa, sto entrando nella mia nuova casa!

2008-05-25T18:38:00.003+02:00

Ci siamo.
Chiavi nella mano destra, la sinistra stringe la grossa fibbia della borsa, sulla spalla opposta.
Infilo nella toppa ma non spingo ancora: devo pensarci un attimo; qualche istante mi serve.
Me lo prendo tutto per vedere, prima con la mente, cosa c' è al di là...

L' odore: ecco quello è la prima traccia. E' di buono; è di nuovo; è di calce, cellophane, di carta di giornale messa a terra, di lenzuola grigie impolverate, di ossigeno consumato dalla chimica.
Sto entrando in casa mia; decisione presa, detto-fatto; lavori finiti a tempo di record.
Ok, ora vado.
Spingo, ma sarebbe meglio dire che mi appoggio appena, perchè è tutto nuovo e la porta non è ancora gonfia per l' umidità, e...............
Eccomi, sono in casa mia!

Il BloRum.. Che idea.. Perchè?
Oggi è domenica.
Quante migliaia di ragazzi/giovani/post-adolescenti/nuovi separati, nel primo e secondo mondo, avranno approfittato della domenica per entrare finalmente in quella che da oggi è casa loro?
Così niente di nuovo all' orizzonte, è solo che ci sono anch' io e il BloRum è la mia casa, nuova, pronta in quattro e quattr' otto, abbastanza simile a come l' avevo immaginata, a costo zero zero.

Il BloRum sarà il mio ingresso, il soggiorno, la cucina, la camera matrimoniale più le camere-bambini, i due bagni, il corridoio, il salone, il balcone fiorito.
Manca qualcosa?

Sì, certo! Mancate voi! E il salone, non ve l' ho ancora detto, quello è mio e vostro.

Nel salone, vista oceano ad ovest, e vista giardino ad est, ci ritroveremo. Ogni qual volta vorrete. Per chiunque suonerà alla porta. Qualunque bisogno abbia. Qualsiasi pensiero voglia condividere. Ci ritroveremo qui.
Il salone, ve l' ho detto è grande, un posto ci sarà sempre. Siederemo a terra, su un tappeto patchwork, fatto a modo nostro, con il nome o il nick di ciascuno di noi.
E se saremo in due, gli angoletti con le due poltroncine, una di fronte all' altra, sono accoglienti, invitano ad aprirsi.

Il BloRum è per parlare. Condividere. Comunicare.

Ma se sarò sola, scriverò di me.

Non conosco noia.

Mara

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